***************************************
Приветствую посетителей самого позитивного канала с мира по нитке сегодня вам представляю новую подборку свежих и смешных анекдотов.
***
– Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
– Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
– А что такое тендер?
– Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
– Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Записали?
-Да!
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Николай, отвечай.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо папа.
– А, кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
– Нанотехнологии!
– Почему?
– Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
– Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
– Опять по 1000!
– Мне сдадите по 700. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 1000. Заметано?
***
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
– Что происходило в мое отсутствие?
– Все прошло хорошо. Троих вылечил.
– А если подробнее.
– Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
– А ты?
– А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
– А второй?
– Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
– А ты?
– Ну, я ему пургена дал.
– А он?
– Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
– Третий?
– Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил – сил больше нет.
– Ну и?..
– А я ему пургена дал.
– И что?
– Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
***
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
– Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
– Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
– А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
– Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?
***************************************
Ставим лайк и подписываемся на этот юмористический канал.
Вам не трудно, а мне приятно.
****************************************
Вот еще анекдоты от которых вы упадете со смеха. ****************************************
Делимся в коминтариях какой больше всего понравился анекдот.