А вот и вторая запись в блоге. Сегодня я расскажу о том, о чем говорят на первых сеансах у психотерапевта, как ставятся цели и как с ними работают.
Итак, я уже рассказала, как я первый раз попала к психотерапевту.
Аня (так зовут моего психотерапевта) выписала мне рецепт на антидепрессант и записала на будущие сеансы. Приходить раз в неделю около 3-4 месяцев, количество будет зависеть от динамики.
Я рассказываю, с чем пришла, мы разбиваем рассказ на пункты. Дальше обсуждаем отдельно каждый. Для примера возьму одну проблему из прошлого лонгрида.
Прошла куча времени, как у меня умерла любимая собака. Все уже давно справились, а я все еще страдаю.
Расскажи, пожалуйста, как это произошло.
Вот, как это было.
Мой рассказ №1:
Когда умерла собака, я училась в Москве и одновременно работала. Родители не хотели этой новостью выбить меня из колеи и сказали обо всем только в выходной день, три дня спустя. Мне было очень больно. Это усиливалось ощущением, что все вокруг уже все несколько дней знают и переживают, а я – только сейчас. Я проревела несколько часов, ходила грустная еще несколько дней. Дальше внешне я стала такой же, как и была до этого. Но мысленно мне было почти так же плохо, как и в первые дни. Постепенно эти переживания подвинулись на второй план более насущными текущими проблемами. Но не было ни дня, чтобы я про это не вспоминала. Так и прошло 2 года.
Теперь я дополню эту историю подробностями, которые являются ответами на вопросы психотерапевта.
Сколько времени прошло? Что ты чувствовала тогда? Как ты справилась? Как ты переживала эту ситуацию, что конкретно делала? Было ли что-то, чего хотелось, но не делала?
Мой рассказ №2:
Когда умерла собака, я училась в Москве и одновременно работала. Родители сказали, что не хотели этой новостью выбить меня из колеи и поэтому сообщили обо всем только в выходной день, три дня спустя. Мне было очень больно. Это усиливалось ощущением, что все вокруг уже все несколько дней знают и переживают, а я – только сейчас. Возможно, им эта идея казалась хорошей, по моему мнению, получилось какое-то говно. Я чувствовала, что меня как будто обманули, горевали без меня, а потом и я осталась горевать одна, лучше бы сказали сразу. Я злюсь на них за то, что они так со мной поступили. И одновременно я их понимаю, они хотели, как лучше. Но в итоге мне больнее, чем могло бы быть, если бы сказали сразу. Я проревела несколько часов, ходила грустная еще несколько дней. Дальше внешне я стала такой же, как и была до этого. Но мысленно мне было почти так же плохо, как и в первые дни. Постепенно эти переживания отошли на второй план более насущными текущими проблемами. Но не было ни дня, чтобы я про это не вспоминала. В тот момент вокруг меня постоянно были люди, они пытались меня поддержать, а я не могу реветь при посторонних, не могу расслабиться и дать волю чувствам. Ну и на поддержку надо было как-то отзываться, поэтому я постаралась "не грустить". Ну и нормальный человек не будет рыдать по умершей собаке несколько недель напролет, это ж ненормально. Также нормально, что внутри нас надолго остается грусть. Просто у меня не получается грусть отпустить, а пора уже. Так и прошло 2 года.
Вот с этим уже можно работать.
По итогу разбора вот к каким честным выводам мы пришли.
Вокруг меня всегда были "поддерживатели". А я не умею переживать при других. Внутренних ресурсов проанализировать ситуацию и научиться переживать при других у меня не было. Отсюда вывод, что "поддержка" усугубила ситуацию.
Я отвлекалась, пыталась "не грустить". А надо было проживать это горе! Побыть одной, поплакать, если хочется, погоревать. Я так ее любила! Разрешить себе грустить столько, сколько мне грустно. Нет стандартов, насколько человеку можно грустить при потере. Нет конкретного времени, сколько мне можно грустить, а потом сразу "стать нормальной". А еще очень сложно заглушить своего внутреннего критика и признаться хотя бы самой себе, что не смотря ни на что, мне было еще больнее из-за того, что обо всем я узнала позже.
Эта история будет крутиться в голове еще несколько дней или недель, будут вылезать воспоминания, будет злость, обида и грусть. Но теперь это все будет проживаться. Если нужно, на следующих сеансах в таком же разборном ключе эта история рассматривается снова, все больше и больше углубляясь в чувства.
Все чувства названы и проживаются, а значит, в скором будущем я отпущу эту историю. Она всегда будет со мной, но она больше не будет болтаться во мне, занимая душевную энергию каждый день. Со временем здесь останется только светлая грусть.
Вижу, вы дочитали до конца. Поставьте мне лайк, так я пойму, что пишу не зря. Ну и порадуюсь, конечно, мне приятно, спасибо!