Когда я была маленькой,то позволяла себе ужасную вещь- представлять, будто кого-то из моих близких вдруг не стаёт. Как только проступали слёзы и горло окутывал ком, я встряхивала головой и начинала стыдить себя за такие мысли.
Я отчётливо помню, как "хоронила" бабушку на уроке математики в начальных классах. Я любила её, и поэтому тогда даже разревелась. Затем, бабушка со стороны мамы, дедушки... К сожалению, их уже нет с нами.
Не знаю, относится ли это к психическому расстройству. Ведь я воображала не со зла и не желая этого. Скорее мне хотелось подготовиться морально к тому, что вполне логично когда-то произойдёт.
Когда сестра в свои 22 года заболела раком, я воображала это с ней чаще, но ни секунду не верила, что это может случиться на самом деле. А принять это сложнее в миллионы раз.
Когда теряешь близкого человека, чувствуешь, будто участвуешь в глупой постановке. Где все знают, какую роль должны играть. Однако никто не вживается с образом в действительности, потому что знают-вечером театр закроется и все разойдутся домой к привычной жизни. Глупо чувствуешь себя и много месяцев спустя пока вся масса знакомых и окружение не выразит сочувствие, заставляя вновь и вновь окунаться в абсурд происходящего.
Сестры нет уже больше 10 лет, а смогла я её отпустить только пару лет назад. Я заставила прогнать её от себя. Это было одинаково нужно ей и мне. Пусть и чертовски нелегко.
Ведь в первые месяцы после похорон я наоборот требовала её внимания: ругала её, кричала на неё, за то,что не приходит ко мне во снах. Упрекала, что не чувствую её рядом. Ревновала, когда она снилась кому-то из родных. Потом мне было приятно осознавать, что на небесах есть "свой человек ". От этого становилось спокойнее.
В итоге я решилась её отпустить. Было не просто и хотелось вернуть её привычное воздушное присутствие. Я говорила себе, что не в силах изменить её смерть. Не в силах заставить себя уйти с ней. Что всё что я могу, это думать о ней, рассказывать своим детям о днях нашей юности и детства. Как оказалось, их очень мало. Даже ссор мне удалось вспомнить только две, не говоря уже о радостных моментах. И то, всё по большей части выдернуто из старого альбома фотографий.
Я искренне научилась говорить с ней без боли. Без слез смотреть на её фото. Без тряски и прикусывания губ проходить мимо памятных мест. Теперь мне достаточно глубокого вдоха, означающего, что она всегда в моём сердце.
Берегите своих близких, цените и закрепляйте в памяти каждый радостный момент, просите вовремя прощение и живите в мире друг с другом, пока мир у вас один...