Иностранец, прямо из аэропорта, едет с чемоданами к своей новой возлюбленной.
Дело конечно молодое, но тут, раньше положенного часа - возвращается с работы муж-спортсмен.
Жена прячет любовника в шкаф, сама быстро одевается, хватает чемоданы и открывает дверь.
- Всё, ты больше меня не устраиваешь – прощай! И да - у тебя больше нет жены…! – говорит она, закидывая чемоданы в лифт.
Муж, ничего не понимая, проходит в квартиру – всё как всегда.
В спальне открывает шкаф, и видит там испуганного мужичка.
Рассуждая вслух, аккуратно вынимает беднягу оттуда:
- Ах, вот почему у меня нет жены… У меня же есть отличный любовник!
"Не удобный брак"
Саванна.
Женатые друзья интересуются:
- Лев, а ты то почему на своей не женишься?
- А вы посмотрите на неё и на меня. Это физически не возможно.
Те посмотрели.
- И?
- Кто из нас двоих в «фате»? Ну, вот кто у нас здесь невеста?
"Здравая оценка"
Директор собрал всех на «пятиминутку»:
- Значит так. Вы забодали творить на заводе фигню. И с этого дня, я ввожу контроль качества выпускаемой продукции.
Общий вопрос из зала:
- А это как?
- Теперь вы сами, дополнительно, будете оценивать свою работу.
- Поняли!
Через неделю, директор вызывает зама с отчётом:
- Начали дополнительно оценивать?
- Да.
- Ну и как?
- Уже пол завода вынесли…
"Чётко и конкретно"
В деревне, одинокая тощая бабуля, идёт поутру в халате - косить в поле траву на сено.
На обратном пути встречает молодого соседа.
Останавливает его и спрашивает:
- Не слыхал, что этот помер?
- Кто «этот»?!
Бабка начинает вспоминать.
Сосед смотрит на неё и говорит:
- Так, бабка. Вспоминай чётко и конкретно: «Кто именно?»
- Правда? Не думала, что это для тебя молодого так важно.
- Конечно, важно!
- Почему?
Показывает на её прикид.
- Такие – просто так не оговариваются…