Травма 2 поколений

Травма 2 поколений

Вчера дочь приехала от бабушки и дедушки расстроенная. По личику было видно, что она на грани. И как только я ее обняла, она сразу расплакалась. Суть расстройства – почему, по мнению бабушки, она все делает не так? Почему бабушке заставляет есть, когда ребенок не хочет? И почему нельзя покушать, когда голодна – тут бабушка завинчивает гайки и объявляет, что раз вовремя не поела, теперь ждать. Дочь старалась, рисовала, а бабушка легким росчерком пера обесценила труд человека: тебе уже 10 лет, рисуешь как маленькая. Что-то там перечертила в ее рисунке. Я обнимаю дочь, вытираю ей слезки, соглашаюсь, что бабушка не всегда права, а сама вспоминаю свое детство. Я всегда была виновата во всем и вся. Если помыла полы, то после этого мама проверяла все плинтуса и углы. Только спустя годы психотерапии я поняла, насколько это унижает и обесценивает старания другого. Я до сих пор не люблю мыть полы. Мне надо неделю собираться, чтобы их вымыть. Хотя наводить чистоту я на самом деле люблю. И полы у меня красивые, удобные, мыть одно удовольствие. И швабры современные – подарок хозяйке. И ощущение чистоты после уборки – просто сказка. Но вот заставить себя начать их мыть – это каждый раз мучение. Благодарю, доченька, за осознание. Теперь я знаю, откуда это нежелание делать домашние дела. А еще у меня везде бардак. Я так понимаю, это мой протес против жесткой диктатуры мамы в детстве. В работе я тоже ничего особо не хочу. Ведь если у меня какой-то успех – то это, по мнению мамы, конечно фигня. Вот у Марьванны дочка то ух. В туристическом агентстве работает. Даже в нескольких странах была. А я то, непутевая, занимаюсь не пойми чем. При этом у меня в багаже турпоездок и Азия, и Европа и даже Австралия. И на работе считают лучшим специалистом. А я вот себя не считаю, всегда стремлюсь к новым достижениям, считаю, что можно сделать лучше. И обесцениваю себя. Ой, да что там, так каждый может. Ой, да ладно, тут просто повезло. Ну конечно, у меня же синдром отличницы, как я могла сделать плохо. А уж чтобы не сделать - и речи нет. Я прошла много тренингов, понимаю, что есть за что быть благодарной маме, но вот не благодарна я. За свою «успешную» жизнь не благодарна. Но благодарна за опыт. Что теперь я могу услышать своего ребенка. Что я не заставляю ее ломать себя и впихивать еду, когда не хочется. Что можем забить на дела и завалиться смотреть фильм. Что я могу в течение долгого времени просто не орать на дочь. Потому что она – хоть и маленького размера, но уже человек. И она постоянно генерит какие-то идеи и иногда просто сводит с ума своими бесконечными вопросами. И полы она моет не так идеально, как я, но мне – наплевать. Я рада, что она их моет, научится, когда вырастет. Рада, что она может здраво оценить ситуацию, и сказать свое мнение, там, где взрослые сливаются. Рада, что дочь может пойти против мнения коллектива и помочь однокласснику, который изгой у учителя. В общем, я рада, что токсичная любовь моей мамы остановилась на мне. И у меня хватило сил остановить сценарий, без передачи его следующим поколениям. Будь счастлива, доченька! Благословляю тебя на радость и жизнь в удовольствие! А вместе с ее успехами, отогревается и моя маленькая внутренняя девочка, возможно, что уже скоро и я разрешу себе быть счастливой!