1.
– Бэрримор, что за вой на болотах?
– Население скупает туалетную бумагу, сэр!
– Но зачем?
– Гречка оказалась не очень, сэр!
2.
Открыл соцсети, удивился, откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
3.
Пошел вчера в Ашан, одел маску, заметил что меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!
Так вот как она, спасительница, работает
4.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
5.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!
6.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас — безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас — 2700 рублей. — Вы же сказали — сто! — Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
7.
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
— Отстань !!! Третий день магазин открыть не могу!