Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа
влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже
***
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по
полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие
деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко.
Однажды во время “сеанса” кормилица, молодая цветущая женщина,
спрашивает: – А вам больше ничего не хочется? – булочку хочу
***
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
– Белочка, давай сойдемся?
– Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
– Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
– Наверное.
– Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
– Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это,
наверное, потому что я зайчик, она белочка.
– Да вы ох**ли что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик
***
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у
девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней
сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!