Этого возраста многие родители ждут с тревогой. Милые прежде дети, отвоевывая «место под солнцем»
Этого возраста многие родители ждут с тревогой. Милые прежде дети, отвоевывая «место под солнцем», бунтуют, проявляют агрессию, начинают хуже учиться. Как пройти этот непростой период и не стать врагом собственному ребенку?
Из письма читательницы.
«У меня в семье непростая ситуация. Я — многодетная мама, дети от разных браков. Душа болит за старшего. В этом году Ване исполнилось 14 лет, и он совсем отбился от рук. Я и так занята младшими двойняшками и работой. А Иван, который раньше всегда и во всем помогал, теперь подкидывает одни проблемы. Забросил школу, на любую просьбу хамит и дерзит, связался с плохой компанией… Недавно пришел домой, и я почувствовала запах сигарет и спиртного! Я в отчаянии, не знаю, что делать! Что случилось с моим хорошим мальчиком? Неужели во всем виноват подростковый возраст?»
Подростковый бунт — с одной стороны, попытка отстоять себя как личность, а с другой — косвенная просьба о помощи. И чем яростнее вчерашний ребенок бунтует, тем больше он нуждается в поддержке. С одной стороны, в этом виновата сильнейшая гормональная перестройка организма и ее влияние на нервную систему, которая в этот момент склонна к резким перепадам настроения — от эйфории до депрессии. С другой — именно в период с 12 до 18 лет ребенок осознает себя в этом мире, пытается понять и принять свою роль в обществе. И если раньше для него учеба была практически на первом месте, то теперь важнее всего общение со сверстниками и окружением. Именно поэтому первое, что страдает у любого подростка, — это учеба. И это нормально.
Человек-парадокс
Главное, о чем следует помнить: нет никого уязвимее подростка. Внешне агрессивный, ершистый «уже не ребенок» крайне раним, не уверен в себе, чувствителен… Помните сказку Ганса Христиана Андерсена «Русалочка»? Героиня, превратившись в человека, испытывала такую боль, что, казалось, ходила по остриям ножей. Подростки тоже ходят по лезвию ножа, только их боль эмоциональная.
Подросток весь состоит из противоречий. Для юноши или девушки крайне важно мнение окружающих, дружба со сверстниками. И именно в это время родители жалуются, что их слова «потеряли вес». Помните, человек в этом возрасте ищет себя. Какой он? Кто он для окружающих? Соответствует он тому, что о нем думают? Хочет ли он быть таким, каким его видят?
Все это рождает в душе подростка полный хаос. Протестуя против навязанного мнения, он остро в этом мнении нуждается. Отвергая авторитет родителей, ищет его. Злясь и крича, сигнализирует о том, как ему сейчас нужны понимание, тепло и любовь. Важно принимать, поддерживать и помогать ему осознать себя. Как никогда актуальны объятия, телесные прикосновения. Объятия при приходе домой, перед сном, нечаянный поцелуй в щеку или лоб. Важны и слова поддержки, и долгие беседы, и совместное времяпрепровождение. Если вы хотите, чтобы беседа не ограничивалась формальным: «Все ОК», никогда не употребляйте фразы «как прошел день?» и любимое родительское «что с учебой?». Лучше озвучивайте свои переживания и проблемы. Вы удивитесь, увидев, что в ответ подросток раскроется и, возможно, расскажет о том, что беспокоит его.
На днях знакомая рассказала автору этих строк свой диалог с пятнадцатилетним сыном. «Вы настолько замучили меня вопросами об учебе, что теперь я боюсь учиться вообще! Я не хочу выполнять домашние работы, потому что боюсь получить двойку!» — возмущался юноша. В ответ мама сказала: «Ты даже не представляешь, как нам с отцом сложно! Как сложно воспитывать ребенка, не допустить ошибок, нести ответственность и как страшно, с одной стороны, перегнуть палку, а с другой — разрешить все! Мы каждый день думаем: а правильно ли мы тебя воспитываем?» Знаменитый психолог Юлия Гиппенрейтер называла такие родительские посылы «Я-сообщениями». Озвучивать эмоции очень важно. Знакомая рассказала, что после этой беседы в их отношениях с бунтующим сыном случился прорыв. Итогом стало обоюдное доверие — краеугольный камень в отношениях между подростком и родителями.
Почему так важно доверять?
Многие родители жалуются, что дочь и сын закрылись, стали прятать вещи, поставили пароль на телефон. Главная ошибка, которую в этом случае делают родители, это попытка «взломать замки». Подросток не просто так совершает подобные действия. Формирующаяся личность подсознательно пытается отстоять себя, выстроить границы, а также проверить, доверяют ли ей. Не доверяя, вы как бы говорите подростку, склонному мыслить категорично: «Ты — лжец», «Ты не достоин моего доверия и расположения». Детский психолог Ольга Баскова говорит, что наиболее частые случаи обращения связаны именно с доверием. «Критика детей понижает их самооценку. Все родители хотят, чтобы их дети были успешными, но бесконечно проверяют их: «Сам ты не справишься, сам ты не в состоянии себя контролировать, обречен на неудачу».
Иногда родители в стремлении защитить и контролировать ребенка доходят до абсурда. Например, одна мама с гордостью рассказывала, что сына-отличника, домоседа, который у нее всегда на глазах, каждую неделю проверяет на запрещенные препараты с помощью теста мочи. В результате со временем юноша сначала замкнулся в себе, а потом вполне последовательно стал нарушать все правила, которые требовала от него соблюдать авторитарная мать.
«Конечно, если есть весомые аргументы подозревать ребенка в приеме запрещенных веществ, такие тесты делать надо. Но делать, чтобы спасти сыну или дочери жизнь, а не ради самой проверки», — уверена Ольга.
Но как ограничить ребенка от негативного влияния? Поможет опять же беседа. Фразы «Я тебе верю», «У тебя все получится», «Все ошибаются» должны войти в родительский лексикон всерьез и надолго. В любом случае, даже при сохранении полного доверия со стороны родителя, у подростка всегда будет присутствовать потребность отделиться от мира взрослых.
Почему в подростковом возрасте так популярны субкультуры
Взрослеющий человек понимает: он уже не ребенок. Но и до мира взрослых ему далеко. Подросток стремится найти группу сверстников, связанных одним интересом. Это возможность проявить себя в социуме, узнать о своей роли и положении в обществе. Таким образом юноши и девушки готовят себя к взрослой жизни. Здесь родителям важно понять: как бы ни хотелось вывести ребенка из группы, которая не угрожает его жизни и здоровью, не стоит этого делать. Вас раздражает, что сын или дочь обожает странноватые японские мультфильмы, или ужасают его сине-зеленые волосы? Поверьте, это гораздо лучше компании, которая увлекается алкоголем и сигаретами, не говоря о худшем раскладе. Любой подросток будет искать социальную группу, отвечающую его потребности. Запреты приведут к бунту, потере доверия.
Ситуация может усугубиться, вплоть до ухода в криминал, побега из дома и других удручающих последствий. Стоит насторожиться, если вы уверены, что у ребенка нет подобной группы. Поверьте, она есть. Просто вы о ней не знаете. Если же ее действительно нет, это еще больший повод забить тревогу. Значит, у вашего сына или дочери либо непорядок с эмоциональной сферой мышления, либо он или она испытывает крайне негативные эмоции, потому что интересующая группа его или ее не принимает. В таких случаях попытайтесь найти эту группу сами. Предложите клуб по интересам: скаутский отряд, кружок скалолазания, групповые уроки игры на гитаре — что угодно.
Любовь Толкалина: «Бунт — это прекрасно!»
Любовь Толкалина успешно пережила взросление дочери Маши. Актриса вовремя сделала выводы, и сейчас у нее с 18-летней дочерью близкие и доверительные отношения. Она приняла решение Марии жить отдельно, и это сработало. Полгода Мария прожила в Санкт-Петербурге, а затем вернулась в Москву. Из собственного опыта Любовь сделала правильный вывод. «Бунт — это прекрасно! Это очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое «я», свои потребности, cвое право на личную территорию. И начинает эти права отвоевывать у взрослых. Устанавливать собственные законы в отношениях, часто через конфликт, агрессию. Считается, что, если ребенок не проживает подростковый бунт, он не входит во взросление вовремя. И из него получается инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей. Он продолжает жить не своей жизнью, а реализовывать амбиции родителей».
Пять ошибок родителей
Рассказывает школьный психолог Ольга Баскова
- Бесконечная критика и упреки.Такое поведение понижает и без того нестабильную самооценку подростка. Родители хотят от детей, чтобы они были самостоятельными и справлялись с трудностями, но при этом постоянно придираются. Высказывания, которых нужно избегать: «Опять у тебя все не так», «Я так и знала, что ты не сможешь». Нужно демонстрировать веру в детей и бесконечно хвалить, отмечая даже незначительные успехи. Правильные слова: «Верю в тебя», «Ты справился!», «В следующий раз получится!»
- Упор только на свое прошлое. Все мы невольно передаем свой жизненный опыт. Но помните, что изменился педагогический подход к воспитанию. Мы воспитываем личность! Публичная порка, которая работала в советское время, у современного подростка вызовет только панику, конфликт или депрессию.
- Переборы с ответственностью. Либо ее дают раньше, чем ребенок может с этим справиться, либо гораздо позже. Я часто сталкиваюсь с ситуацией, что до 13—14 лет ребенка полностью контролировали в выполнении домашних заданий. А затем резко перестали. В результате уроки забрасываются, а родители искренне не понимают, почему все это произошло. Просто решение о том, что ребенок сам должен отвечать за учебу, принял не он, а родители. Нельзя в один момент отправить ребенка в самостоятельное плавание.
- Принятие решения за подростка и диктовка своих условий. Часто в авторитарных семьях ребенок борется с давлением самым простым для него способом: согласием и уходом. Родители в какой-то момент вдруг с удивлением осознают, что их сын или дочь прогуливает секцию по плаванию, а вместо математики втихую занимается литературой. Важно видеть истинные желания ребенка, а не реализовывать свои представления о его будущем.
- Родители считают, что беседы с ребенком совершенно не важны. Внешне при этом семья выглядит благополучно, ребенок одет и сыт, но нет контакта между детьми и родителями. Дети ищут общение на стороне. А это и уход в секты, и плохие компании, и многое другое. Очень важно демонстрировать поддержку, разговаривать с подростком, хвалить его успехи. Как никогда нужна телесная поддержка: объятия, поцелуи, рукопожатия.