В комментариях к предыдущей статье были вопросы и утверждения: "Не чувствую ли я за собой вины, что мой сын стал наркоманом? Только я ответственна за то, что он стал таким. Недолюбила."
Хочу немного высказаться по этому поводу.
Я росла в созависимой семье. Когда лечила сына в частной клинике, у меня были консультации с психиатром. Она меня спросила о моем детстве, о семье моих родителей. Я не могла слов то даже связать, меня просто накрыли рыдания, прорвало, что называется. Сквозь слезы я кое - как рассказала о своих родителях, о семье в которой я росла.
Дословно не помню, но она сказала примерно следующее: "Вы - комок боли. Сейчас ваша задача - работа над собой. Вам нужно стать счастливой, заполнить свою жизнь."
На мой вопрос как я могу помочь сыну? Она отрезала: "Никак. Максимум, что вы можете сделать для него - стать счастливой. Он вырос (ему тогда было 17) и должен учится отвечать за свой выбор. Лечение оставьте специалистам"
Она объяснила мне, что есть 3 фактора, влияющие на формирование наркомана: генетика, модель семьи, социум. Понимаете? Не мама в одно лицо, а генетика, семья (мама, папа и ближайшие родственники) и социум (друзья, приятели, школа, колледж...).
Мои родители, как и родители многих людей 40-50 лет не особо занимались нашим воспитанием. Ключ на шее, кастрюля с супом на плите, котлеты в холодильнике. Никто не таскал меня по кружкам, сама записывалась и посещала. Никто не вел со мной душещипательные беседы о жизни, о моих ситуациях, переживаниях, радостях и успехах. Сыта, жива, одета и норм.
С моих 15 папа начал бухать. Мама начала жить с ним какой то отдельной от нас (я и брат младший) жизнью. Я остро почувствовала одиночество и ненужность, плюс наложился переезд, новая школа, комплексы и прочая лабуда. У меня не было ощущения, что дома меня ждут, любят, что мой дом это мой тыл. Я на автобусе наматывала круги по городу после школы, чтобы выспаться, потому, что дома была напряженная остановка, нервная.
А уж когда отец просто запоями стал пить, то тут уже началась совсем другая жизнь. Со страхом за мать, с ненавистью к отцу, желанием кого - нибудь прикончить или смотаться на северный полюс или еще куда, лишь бы не видеть и не слышать их. Я налегала на учебу, чтобы поступить в универ и съехать от родителей. Моей мотивацией в мои 17 был перезд от родителей, я даже представить не могла, что я не поступлю и еще на год зависну с ними. Я их ненавидела.
В итоге, я набрала нужный балл 19 из 20, но меня срезали и не приняли. Я автоматом поступила в училище (выбрала городок, подальше от дома).
И там я пустилась во все тяжкие. Моя ненависть к родителям и боль никуда не делись, но я держала это при себе, я понимала, что родителей не выбирают. Постепенно я осознала одну простую штуку: каждый родитель желает своему ребенку самого лучшего, но у всех разное представление об этом лучшем. Наши родители дали нам максимум того, что они могли дать. Я не могу обвинять мать в том, что она жила в созависимости и автоматом обрекла нас на это. Ей не хватило силы духа. Она подошла ко мне 15-летней и спросила: "Что ты думаешь о том, если я разведусь с отцом?" Я ответила: "Мне нужны папа и мама." (это с ее слов, я лично не помню этого случая). И она после этого не смогла с ним развестись, с пометкой, что я ей не позволила. Я сначала была в шоке, когда она мне рассказала это, в шоке от того, что она переложила ответственность за все на меня. Потом я просто поняла, что так поступают слабые, созависимые люди. Я просто поняла и приняла. С годами я поняла и приняла отца, что позволило мне не совершить многих ошибок. Но понимать и принимать не значит любить. Любить родителей мы совершенно не обязаны, мы не обязаны испытывать вину за то, что мы не любим их и навешивать на себя комплексы (плохая дочь, плохой сын). Родителей нужно просто принять, других нет, их не выбирают.
Когда я проработала свои отношения с родителями, я по другому начала смотреть на мои отношения с детьми. Да, я возможно где то недолюбила, где то перелюбила, я развелась с их отцом когда им было 6 и 10 лет, потому, что их отец унижал и избивал меня на их глазах, потому, что он тоже из созависимой семьи, нелюбимый и ненужный сын, с четким убеждением, что все бабы проститутки (мама его была занята большую часть времени отношениями с мужчинами). И да, я выйдя из созависимой модели семьи, не имела никаких шансов построить счастливую и полноценную.
Я не впустила больше в сою жизнь ни одного мужчины, чтобы мои мальчики выросли в спокойной обстановке, чтобы я могла спокойно заниматься обеспечением и воспитанием сыновей, не отвлекаясь на личное. Я сделала свой выбор, и ни разу не пожалела. Да возможно мне бы встретился надежный, любящий, но возможен был и другой, печальный сценарий. Взвесив все, я поняла, что не могу рисковать, лучше никак.
Я переехала в МСК из маленького депрессивного городка, без перспектив, чтобы дать своим детям возможности. Дать то, чего не было у меня. Чего мне это все стоило знаю только я.
Так почему я должна загрызть себя чувством вины? Мне приходилось быть больше мужчиной в семье, чем женщиной. Все что я делала, было для них. Всегда я исходила из их интересов, забивая свои потребности под плинтус. Для меня очень важно, чтобы мои дети научились мыслить и хотеть, чтобы они сами выбрали свой путь, я никогда не приказывала им идти туда или сюда. Для меня важно, чтобы они сами выбирали, а моя задача обеспечить тыл и поддержать.
Младший - думающий, мы много разговариваем. Как то он писал проект по истории, мы дискутировали с ним до двух ночи, искали истину)))
Старший склонен обвинять всех в своих неудачах, сколько разговоров было с ним, сколько раз я просила подумать, чего он хочет от жизни, предлагала разные варианты. Говорила, что его жизнь, это его ответственность, что никто никому ничего не должен, важнее всего понять, что ты в итоге хочешь сам. Все не в ту калитку.
Это сейчас я понимаю, что он просто ничего не хочет, ничего, потребитель и паразит. Весь мир ему должен. Что зерно болезни просто упало на благодатную почву.
Последней каплей стало понимание того, что я сама себе противна, и теряю уважение младшего, превращаясь в половую тряпку, подвергаю опасности и себя и младшего, который уж точно тут ни причем.
Поэтому на вопрос: "Чувствую ли я свою вину?"
Я отвечу: "НЕТ! Я дала старшему максимум, который могла дать. Не я толкала его на употребление, не я вбила ему в голову, что все вокруг сволочи такие, а он бедненький несчастненький. Не я сижу у него на шее уже 1,5 года. Не я превращаю жизнь окружающих в ад."
И да, я такая нехорошая мамаша, не бегу за очередным кредитом и не беру денежки у бабушки, которой они нелегко достаются, чтобы проплатить ему реабилитацию, я такая дрянь выселяю его с моей шеи, я такая гнида, не жалею его и сопельки ему в платочек не высмаркиваю, не покрываю его.
Да он болен. То существо которое агрессирует периодически, когда у него очередной отходняк, не мой сын. И я не буду вести с ним никакие диалоги, никакие. Будет представлять угрозу, посажу и глазом не моргну. Если мой сын захочет жить и вырваться из этой оболочки, он найдет способ это сделать. Я поддержу его в этом. Сейчас моему сыну важно понять, что я не дам ни единого шанса его болезни прорасти корнями в меня и в младшего, что я никогда не поддержу его болезнь и диалога с ней я вести не буду. Однажды попробовала, все свелось к банальному: "Мам, давай покурим, это трава, обычная трава, все норм". Это изворотливая, лживая, мерзкая личина. Мне по барабану, что она мне выговаривает и в чем она меня обвиняет.
Его папа мне сказал: "Из тюрьмы людьми не возвращаются, может зря ты?" Я ответила: "Я эти розовые слюни уже давно выплюнула, слезы уже все выплакала, он мне не оставляет другого варианта. Это его выбор". К слову, узнав о проблеме с сыном, он ретировался, другого от него я и не ожидала в принципе.
По отзывам комментариям я поняла, как много людей с такой же проблемой. Каждый выбирает свой путь в этой ситуации. Я ни в коем случае ни к чему не призываю, у все ситуации разные, я лишь пишу свои ощущения. С каждой строчкой во мне нарастают силы, уверенность в себе.
Еще раз благодарю всех за комментарии, прочитала каждый, за поддержку, за сочувствие, за свои истории, за "неудобные" вопросы.
Всем гармонии, добра, выдержки и оптимизма.