Всем доброго дня, уважаемые читатели! Мы заметили, как вам иногда нравится читать забавные истории, поэтому сегодня мы продолжаем минутку юмора, конечно же, про врачей, на канале "Медицина без прикрас" с рассказом " "Семен Петрович!" - с досадой крикнул ворвавшийся пациент в кабинет проктолога... ".
Дело было в больнице номер 14 города небольшого и тихого. Все врачи занимались своими делами, жизнь шла обычным чередом.
"Семен Петрович!" - с какой-то досадой крикнул ворвавшийся пациент.
"А, Юрий, да вы проходите, раздевайтесь" - сказал проктолог Семен Петрович так, будто пациента он ожидал с внутренним восторгом.
"Опять? Я только что был у Всеволода Викторовича! Ну сколько можно? Что у меня там, доктор?" - с протяжным писком спросил пострадавший.
"Юрий, вы раздевайтесь, мы посмотрим, не волнуйтесь" - убаюкивающим голосом ответил доктор.
Юрий все-таки послушно, но судорожно приспустил штаны, встал на кушетку, стал ждать. Семен Петрович потер руки, надел медицинские перчатки, достал фонарик и стал светить Юрию в его неопознанное место.
"Оооо..." - протяжно, то ли радостно, то ли удивленно прохрипел проктолог.
"Что там, доктор? Ну, что?" - очень тревожно спросил пациент.
"Всеволод Викторович правильно сделал, что отправил вас ко мне. Случай действительно большой, ой, то есть тяжелый. Вам Всеволод Викторович препарат вставил, сейчас я его вытащу и мы вам назначим мультивитамины. Не волнуйтесь, потерпите!" - по деловому ответил Семен Петрович.
Он достал какой-то мутный мешочек прямиком из мягкой точки пациента, положил его на весы, вновь ахнул, а потом спрятал загадочный мешочек в ведро, рядом с кучкой других.
"Вы в туалет не ходили, так?" - уточнил доктор.
"Доктор, да что вы, нет, конечно, не ходил никаким образом. Мне же Всеволод Викторович всё объяснил" - заверил пациент.
"Хорошо, что не ходили, а то могли бы быть более неприятные последствия. Я сейчас коллегу наберу, уточню, что он вам рекомендовал назначить и в какой количестве" - пояснил Семен Петрович.
Он снял перчатку, достал телефон, пошли гудки.
"Але, Викторович, значит так, ммм, пациент твой сейчас у меня, случай очень тяжелый. Предлагаю ему положить, то есть назначить, двести мультивитаминов"...
...."Как, грабеж! Какие триста, Всеволод Викторович? Они не войдут, так, давайте двести пятьдесят, договорились?" - доктор поглядел на пациента, не заподозрил ли тот по его речи что-нибудь.
Но Юрий смирно стоял на четвереньках, нервно покусывая губы и усы.
"Значит, я сейчас больному пропишу двести пятьдесят и отправлю его к тебе" - на всякий случай пояснил доктор и положил телефон.
"Ну что там, доктор?" - не выдержал Юрий.
"Значит так, не беспокойтесь, мы с коллегой обо всём договорились, прописали вам двести пятьдесят витаминов. Сейчас я вам свечу с ними вставлю, вы к Всеволоду Викторовичу сходите, она как раз за это время подействует и врач вам её уберет, а потом выпишет"
"Ой, слава Богу! Наконец-то это все закончится. А как свеча то так быстро подействует?" - с удивлением задал вопрос больной.
Семен Петрович, скручивая в трубочку пачку купюр в двести пятьдесят тысяч рублей, ответил:
"Ой, Юрий, эти свечи очень дорогие, импортные, они какую хочешь бяку вылечат, всё забудется"
"А мне за них нужно будет платить на регистрации?" - c ужасом осознал Юрий.
"Вам повезло, государство их уже давно оплатило, не волнуйтесь, вы не первый, все пройдет, заживет, а с вас деньги возьмут только за прием. Так-с, вы сейчас расслабьтесь главное, витамины очень большие.
"Аг-гаа" - представляя процесс промычал пациент.
Семен Петрович сам напрягся, стал вставлять "свечу с витаминами" и так, и по другому, не влезала, а рисковать было нельзя.
"Че то она не влазеет, не пойму почему, что там застряло то" - перешел проктолог от непредвиденной ситуации на "деревенский" язык.
"Попался, скорее сюда, задерживайте" - громко крикнул Юрий.
Внезапно дверь в кабинет распахнула, около пяти человек задержали Семена Петровича, который притворялся, что не понимает ситуацию, а потом начиная отрицать:
"У вас нет никаких доказательств!" - жалобно прокричал доктор.
"Есть!" - ответил Юрий, - "Все это время вас снимала камера!"
"Где снимала?"
"Да вон там, скрытая камера! Ох, теперь вам достанется!" - агрессивно сказал Юрий, показывая на свою мягкую точку.
Конец!
История забавная, местами абсурдная, но все же, смешная. А как вы считаете, могло ли такое бы быть в реальности? Пишите ответ в комментарии!
Всего вам доброго =)