Некоторые мои посты рождаются после ваших комментариев.
Так вот, на Сашку приходится - ОРАТЬ. Можно стотыщ раз сказать нормальным тоном, и она в глаза смотрит и как не слышит. А если рявкнуть:
-Саша, японский городовой! Немедленно встала! Немедленно!!!! Встала, бросила телефон свой к японской матери и вымыла свой стакан, иначе я его об пол шандарахну! - происходит мгновенное включение в ситуацию.
Мне советуют - с любовью... Потихонечку... Ласково...
Да ну нет результата через потихонечку! (Новым гостям: вообще-то у меня история приемного ребенка. Ребенка, оставшегося без родителей (папа Юрий Гагарин, мама умерла). Страсти-мордасти в начале канала. Сейчас страсти практически закончились. Сашке почти шестнадцать, живем вместе уже четыре года. По-разному живём. Пытаюсь научить Александру то читать, то посуду мыть. Что-то у меня получается, что-то не совсем, а что-то - совсем не получается. А иногда я отвлекаюсь от главной темы.)
И тут коммент - "а я, похоже, Сашина кармическая сестра..."
И до меня вдруг доходит - а тогда я кармическая Сашина мать, япона мать...
Я через японского городового тоже понимаю быстрей. Как и Саняя, я это осознала сама, осознала лет в 20 и всю жизнь этим пользуюсь.
Два конкретных примера:
Поняла это благодаря своему первому руководителю, Ковалевскому Ростиславу Леонидовичу, декану факультета романо-германской филологии Волгоградского государственного университета, с которым мне посчастливилось несколько лет поработать и которого я вспоминаю до сих пор с восхищением, благодарностью и вообще.. Дай Бог ему здоровья и долгих лет!
Так вот, работала я у него всего лишь секретарем в деканате. Печатать в те времена много приходилось, а у меня у первой в универе в деканате появилась не механическая печатная машинка, а электрическая, "Ятрань", вот! Мы сейчас с клавиатурами компов даже представить себе не можем, что такое - просто печатная машинка. Комп любую опечатку тебе на экране подчеркнет разноцветными линиями, и твое дело - буковку исправить. А механическая печатная машинка-это заложить можно было максимум 5 листов через копирку, и последний был почти нечитаемым... И если надо 20 экземпляров, то одно и то же надо было перепечатывать четыре раза, а не ставить, как на компе, "20 копий".
Иногда случались авралы в работе. Сессия когда или Ростиславу Леонидовичу срочно надо было какой-нибудь доклад напечатать. Учтите - не на компе напечатать! И не сделать ни одной опечатки, если это какая-нибудь научная работа, где такие термины, что без поллитра не прочитаешь.
Вот утро безоблачное, я кофеек попиваю за своим столом. Ростислав влетает к себе в кабинет:
- Людмила!!!! Немедленно ко мне!!!
Влетаю по стойке смирно.
Ростислав в прямом смысле слова швыряет мне через стол кипу листов.
- Это - что? Это - работа, по-Вашему? Вы чем целыми днями занимаетесь? Что за опечатки? Что за мазня в работе? Я что, должен сидеть и ошибки за Вами перепроверять? А Вы за что зарплату получаете? За то, что кофий гоняете? Студентам анекдоты рассказываете? ЭТО должно быть перепечатано! Немедленно и срочно! Идите!!!! Я - уехал! К моему приезду чтоб всё было переделано!
Смотрю на него и думаю: коззззёл.... Я-то кофий пью? Да ты ж мне его сам принес! Это я-то плохо печатаю? Да я печатаю лучше всех, грамотнее всех, чище всех! У меня перепечатать всякие кандидатские-докторские очередь стоит! Да я-то!!!! Да я вот все могу, все могу!
Разозлюсь на него, так у меня мозг на адреналине так работает! Внимательность так включается! Пальцы по клавиатуре так скачут!!! И я всю работу делаю не за три часа, а за полтора.
Приезжает Ростислав - милый, добродушный, как ни в чем ни бывало: - Людмила, кофейку сделайте, пожалуйста. Заходите, давайте вместе попьем... Перепечатали всё? А я и не сомневался. Давайте мне и новые три экземпляра, и эти, которые я Вам утром отдал.
Вот так. Ему просто срочно были нужны еще три экземпляра. Но он, мудрый классный человек, педагог с большой буквы, заприметил во мне эту дрянь-особенность: в авральной ситуации я работаю быстро и хорошо. Но меня надо - разозлить. Разозлить, и я никогда не хнычу, не плачу в уголочке, что вооот, на меня несправедливо наорали, а я не такаааая... У меня при этом ни упадка духа, ни руки не опускаются.
Я тебе сейчас, козёёоооол, докажу, что на меня несправделиво наорал!
А если бы просто сказал - Людмила, мне нужны еще три экземпляра, - ну не факт, не фааакт!
Такие ситуации повторялись. А позже я стала сама их организовывать. Как пример:
Пошла учиться водить машину. У хорошего знакомого была своя автошкола. И дал мне этот знакомый самого лучшего инструктора.
Сажусь я к этому Сереге в машину. А он мне:
- Люся, ты главное - не волнуйся. Мы - потихооонечку.... Ножку сюда... Ручку сюда... Ну подумаешь, не тронулась машинка.... Ничего страшного, глохнет двигатель... Пусть глохнет. Не ты виновата, двигатель виноват....
Разворачиваюсь к Сереге - Серега, давай не так. У меня просьба: говоришь вслух и с чувством. То, что думаешь. Можно - матом. То есть со мной разговаривать надо примерно так: Все вы, БАБЫ, лезете куда вам не надо. Вы же куры тупоголовые, вы же лево-право отличаете только по часам на левой руке! Ты никогда не сможешь водить машину так, как мужики! Потому что ты - тоже баба, а баба на дороге - это обезьяна с гранатой! Если ты, бестолочь, еще раз рывком тронешься, я тебя из-за руля выгоню и бегом рядом бежать заставлю! Надо же хоть какое-то наличие мозгов иметь, чтобы понять, что такое - отпустить сцепление ПЛАВНО!
Ну и так далее...
Серега действительно был хороший инструктор. Хотя бы потому, что орал на меня, не особо выбирая выражений. Ну и я, само собой, закусила удила: это я-то обезьяна с гранатой? Это я-то не поеду? Это мне-то место на кухне? Козззёёёёооол! Я тебе сейчас докажу!
Доказала.
Но был курьез. Подъезжаем с Серегой к помещению автошколы. Серега на пассажирском, я - водитель. Я прям уже водитель! Подкатываю, паркуюсь. На пороге - владелец автошколы. Лето, окна открыты, и Серега мой на меня орет:
- Кто так паркуется? Ты видишь вообще, сколько места осталось до бордюрного камня? У тебя чего нет, глаз или мозгов? Я же говорил - ты никогда не сможешь водить машину так, как это делаем мы, мужики!
У владельца автошколы лицо вытягивается: - Сергей! Ты без премии в этом месяце за грубое отношение с обучающимся! Это что такое? Она же нормально водит!
Объяснила, что это отношение ко мне - по моей же просьбе. Премию Сереге оставили. Машина мой второй дом. Почти за тридцать лет аварий по моей вине - не было. Даже почти дальнобойщиком пришлось поработать, в компании перегоняли легковушки из Финляндии в Волгоград, вот. Недолго, правда. Раза четыре всего съездила. А вот если б Серега со мной сю-сю-мусю, так я б, наверное, так и была б пешеход.
Получается, и у Сашки примерно так же, что ли? Тогда - просто смириться и жить с этим. И всё.