Я не знаю, когда это произошло… Когда я стала чувствовать себя номером два? Когда я сама себя так назвала? Или мне повесили этот номер на шею, а правильнее, внедрили в голову? Я не знаю… точнее, не помню. Мое бессознательное спрятало этот факт куда подальше, или поглубже. Но это факт! Ведь просмотрев свою жизнь в убыстренном темпе, я заметила этот факт, красной нитью помеченной весь фильм, фильм длинной почти в 50 лет!
Итак… Я третий ребенок в семье, поздний, говорят желанный. Самый старший у нас брат – умница, талантливейший во всем (музыка, спорт, науки), красавец, короче любимчик всеобщий. Заслуженно, конечно. Видимо по этой причине он моим идеалом был до 17 лет! Не известная звезда, а брат. Это его я вписывала в «Анкеты» в графу – ваш идеал. Может быть тогда? Тогда я уже была номером 2?
Но у меня ведь еще была старшая сестра. Всегда тихая, невидная и неслышная. В более взрослом возрасте я считала, что такой должна быть женщина. А не как я, вечно бунтующая, эмоциональная, живущая по каким-то своим законам. Значит, я должна была чувствовать себя номером 3. Но нет…. Не отзывается. Не близко. Номер 2- мой номер. И точка. А когда же это началось? И по какой причине?
Я до сих пор помню слова мальчика – я выбираю беленькую. Мне было лет 12-13. Наверное. Не помню точно. Но слова эти я помню до сих пор. Мы приехали в гости в деревню. С родственницей. Она блондинка. Я шатенка. И выйдя на балкон, услышала разговор мальчишек. И не потому, что он мне нравился, он мне вообще не нравился. И не потому, что я считала ее красивее, не считала. Но если я помню эти слова, значить они меня зацепили настолько, что я пронесла их в памяти до этого дня. Может, в этот момент я приняла это место? Но я ведь прокручиваю в мыслях этот момент. И у меня есть здравомыслящие версии его словам. Ну, не должна ведь я нравиться всем. Ну, нравятся ему беленькие, ничего ведь личного. Он ведь мне не нравился вообще, зачем мне нужна была его симпатия? Но я почувствовала себя на втором месте, да? Я помню свои ощущения, этот стресс, эта злость и зависть… Что было потом, не помню. Как я провела 2-3 недели каникул, не помню.
Подруги… у меня всегда были подруги. И старше меня, и младше, и выше, и ниже, и красивее, и нет. Разные были. Не могу сказать, что имея тягу быть второй, я выбирала таких подруг, чтобы чувствовать себя номер 2. Не так. Мне кажется. Что только 2 подруги в моей жизни, рядом с которыми я именно это ощущала. Давление от самой себя. Раздражение и давление. Дружила и периодически страдала. Но относительно большего количества подруг, с которыми я не чувствовала себя второй, страдать я должна была меньше. Наверное, так и было. Не помню.
Но я уже живу более 10 лет в этих страданиях. Потому как моя вторая подруга, с которой я испытываю эти отвратительные эмоции, в моей жизни более 10 лет. Я ее очень люблю. Она огромная и важная часть моей жизни. Но эти эмоции отравляют мою жизнь и, мне кажется, и наши отношения иногда. Потому как, если бы я не испытывала эти ужасные чувства, вся жизнь была другой. И личная, и профессиональная. Я очень ей благодарна за все. Потому что я с ней стала испытывать все эмоции, мне кажется. И я их анализирую. И этот анализ показывает мне, чего я хочу. Ведь чувство зависть об этом и говорит. И получается, что я хочу многое из ее жизни. И я постоянно чувствую себя номер 2. Чтобы я не делала, где бы я ни была, у меня всегда это чувство. Я всегда номер 2. Мне хочется выйти из этих страданий. Мне хочется быть свободной и счастливой без этих страданий. Но не могу. Я опять еду с ней на работу, я опять иду с ней на встречи, зная прекрасно, что это будет опять.
- Ты хочешь быть номер 1?, - спрашиваю я себя.
- Да!
- Будь ею!
- А я не знаю, где это место. Я не знаю, где я могу быть первой. Наверное, там, где нет никого.
- Ну у тебя ведь были периоды в жизни, когда ты не страдала от второго места?
- Были. И их было много.
- Ну так, имея этот опыт ты уже знаешь, где это место.
- Знаю… Но мне кажется оно называется склеп… Потому что я тогда плыла по течению, и не испытывала желаний. Не понимала, чего хотела. А, значит, ничего не делала для того, чтобы быть счастливой.
- Почему ты так решила? Может, ты тогда и была счастливой?
- Тогда, может, и была. Но сейчас нет покоя. Кажется вся жизнь прошла впустую… И когда я это поняла я встретила ее. И вновь эти эмоции. Эти переживания. Эти страдания.
- Ты можешь всегда уйти.
- Могу. Но тогда опять склеп. А сейчас я стремлюсь эти страдания обратить в плюс. Потому как они помогают мне понимать свои желания. Через нее. И может быть, когда я, понимая свои желания, начну их осуществлять, я все же стану номером 1? Тем более все вокруг мне в этом помогает. И она первая.
Боже!!! Как сложно быть номером 2! Наверное, особенно сложно это для тех, кто когда-то был номером 1! Но это хороший стимул! Для жизни. Для того, чтобы выйти из склепа и жить! Если хочешь. Я хочу жить!