Порвало! За вчерашний день три консультации на одну и ту же тему. Карантин. Мама дома с ребенком, а папа, который задолго до всего этого самоизолировался в лучшей жизни, внезапно вспомнил о своем отцовском долге и (видно времени больше появилось), взялся поучать и обвинять бывшую, что она неправильно следит за здоровьем детей. И вот что я по поводу всего этого думаю ⬇️⬇️⬇️
ПАПА НА УДАЛЕНКЕ
Нет, речь пойдет не о работе на карантине. А о вопросе, в котором мне порой приходится помогать разбираться своим клиенткам. А именно: где грань вмешательства мужчины в дела детей, при условии, что он ушел из семьи, а ребенок остался с мамой? Может ли отец издали продолжать командовать, распоряжаться, а иногда и строго спрашивать с бывшей жены за успехи/поступки детей?
Ведь иногда бывает так, что мужчина давно живёт в другой семье, к бывшей наведывается раз неделю, а то и в месяц, но при этом требует, чтобы все вопросы по детям решались с ним. А сами дети его почитали и уважали.
А если он ещё при этом "кормилец" ("я же вас не оставил!"), то тем более. Тогда зачастую и жена должна по -прежнему оставаться "послушной". И, не дай бог, с ребенком что-то случится (заболеет там, или двойку принесет): "Я тебе сына доверил!!! А ты? Ты мне смотри, я тебя содержания/родительских прав лишу!"
Читаете, наверное, и думаете: "Вот треш! А что такое и правда бывает?" Увы... Бывает и ещё как. Особенно, если бывший обеспечен, даёт денег сверх алиментов, а женщина его любила/любит, продолжает на что-то надеяться или, что нередко складывается одно к одному, эмоционально зависима от мужчины. Ведь у нас очень много психологически травмированных женщин: выросших без отца, с деспотичными матерями, с полным набором любовных юношеских трагедий и т д. Вот они обычно и попадают в такие истории. А ко мне приходят, разрываемые обидой, долгом, страхом, чувством вины. И да, действительно не понимают иногда, что имеют полное право закрыть перед носом такого папаши дверь и сказать: "Мы - семья! Но тебя в ней нет!"
Итак... Буду писать жестко, вы уж извините. За ребёнка отвечает тот, кто с ним живёт. Точка. Все остальные: умные, знающие, участливые- голос имеют исключительно совещательный и только если их спросили. Это касается не только "пап на удалёнке", но и родителей, бывших и нынешних свекровей, крестных, братьев-сестер, блоггеров, в общем, всех. Незначительная поправка на специалистов и то, при условии, что их выбрали вы, а не привела встревоженная свекровь. Потому что выбор поколений тоже имеет значение, как ни крути.
Суровая реальность такова, что все огрехи в воспитании ребенка всегда приписывают маме, а успехи - всем остальным. Болеет часто зимой - мама плохо следит, играет на фортепьяно - ах, за педагога же бабушка платит. Если вы не примите эту досадную правду жизни, у вас всегда будет повод чувствовать себя плохой мамой. Поэтому раз и навсегда запретите себе слЫшать укоры родни. Кошка тоже мяукает, и собачка лает. Вы же не реагируете.
Принцип "кто за девушку платит, тот ее и танцует" сегодня не работает даже на дискотеке. Отец СВОЮ ЧАСТЬ за ребёнка должен платить ВСЕГДА. Это то малое, что ещё даёт ему основание считать, что у него есть какие-то дети. Деньгами отец откупается от того, чтобы каждый день проверять уроки, рисовать йодные сеточки на синяках, дрожать у окна, высматривая загулявшего подростка. Деньги заработать не просто, но мало что сравнится с тихим, ежедневным трудом матери. Поменяйте фокус зрения. Не мы без тебя не проживем, а я оказываю тебе услугу. За твои деньги ты все ещё можешь называться отцом. Поставить на рабочий стол красивую фотографию сына, повести дочь к алтарю и, когда по ночам накатывает страх с кем ты останешься в старости, хвататься за мысль о детях как за спасительную соломинку. За всё надо платить, дорогой.
Да, с точки зрения закона есть некоторые права у свободогуляющих папаш. Ну там разрешение на выезд за границу не дать... Но это только формально. Духовно, кармически - ушел, значит ушел. И если хочешь иметь любовь ребенка, то попробуй ее заслужить. Ходи вокруг детсадовского забора, проводи с ребенком каждую возможную минуту, люби, как раньше, заботься, как раньше, преодолей свои претензии к маме, попробуй ее как-то поддержать и понять. Тогда да, ты отец. Но если ты проживаешь где-то на стороне, тем паче, с другой женщиной, и тебя беспокоит ребенок, ну тогда, дружочек, молись. Чтобы бог послал твоей бывшей жене хорошего человека, который возьмёт на себя твои заботы и будет любить твоих детей, как родных. Такое иногда случается, мы все это знаем.
Про карму... Тут много любопытных моментов.
Отец сохраняет право на отцовство, если разделяет заботы о детях наравне с матерью. Исключение, если мать сама препятствует участию мужчины. Говорит: "Мне от тебя ничего не надо" из чувства обиды, злобы, гордыни. Тогда силы справедливости встают на сторону отца. Поэтому помощь принимать обязательно нужно, учиться благодарить за нее и не лукавя озвучивать потребности. Иногда и просить, настаивать, ради благополучия ребенка, потому что такова жизнь... Но вот принимать решения по быту, режиму, питанию и прочим семейным мелочам можете только вы. Никто не имеет права перешагнуть порог и сказать: "Что-то не нравится мне, как тут у тебя!"
Поэтому учитесь отстаивать свои границы. Ничего не бойтесь. Спокойно и мягко пресекайте любые попытки в чём-то вас обвинить. И помните: обвиняют тех, кто готов согласиться с обвинениями, и те, у кого у самих рыльце в пушку.
Берегите себя! Пожалуйста! Нет более тяжёлого труда, чем материнство, и идеальным результат никогда не будет. Так надо ли ещё усложнять? Не им, не в этом случае, и не так.
Елена Шубина
♨️ Мои индивидуальные консультации в любое время в формате онлайн. До 1,5 часов. Результат уже после первой встречи. Запись: +79175482248 (WhatsApp, Telegram).