Многие популярные в настоящее время подходы к самопомощи изображают отношения таким образом, что они удивительно похожи на взгляды первой половины ХХ века о детско-родительской связи ("счастливый ребенок", который свободен от "ненужных" привязанностей).
Сегодняшние эксперты предлагают совет, который звучит примерно так: «ваше счастье - это то, что должно исходить изнутри и не должно зависеть от вашего партнера или близкого человека. Твое благополучие - это не их ответственность, а их благополучие - не твоя ответственность. Каждый человек должен заботиться о себе сам. Кроме того, ты должен научиться не позволять своему внутреннему миру быть затронутым человеком, который тебе ближе всего. Если твой партнер действует таким образом, что подрывает твое чувство безопасности, ты должен уметь дистанцироваться от ситуации эмоционально и «держать фокус на себе» и оставаться непоколебимым. Если ты не можешь этого сделать, значит, с тобой что-то не так».
Примерно такие жесткие советы и методики используются "Движением созависимости" в США, в профессиональных и полупрофессиональных сообществах с созависимым людьми и семьями. Они могут быть весьма полезны и эффективны в общении с членами семьи, страдающими от злоупотребления психоактивными веществами, и такие методы «жестких границ», были изначально задуманы как профилактика отношений в семьях с зависимым человеком.
Почему же нормы «жестких границ» переносятся без разбора на другие отношения? Жесткие границы и дистанция привлекательны для культуры "индивидуализма", в которой человек может "настроить" окружающую жизнь под себя, словно бы его жизнь - "умный дом", а у него есть "пульт управления" своей жизнью. Тогда близкие отношения, наполняющие личность сильными , но не всегда приятными переживаниями - это что-то "вторгающееся", лишающее "комфорта".
Во-первых, такой путь подпитывает индивидуальное самолюбие и чувство предельной самодостаточности, в которые легче поверить, чем в то, что мы каждый день влияем друг на друга.
Во-вторых, по мнению политолога Екатерины Шульман "в условиях города можно жить одному". Экономические возможности в городе создают условия, когда "уживаться нет необходимости". Человек, мужчина или женщина превращается в самостоятельный "экономический юнит", можно не учиться доверять в близких отношениях и ориентироваться исключительно на свои силы.
Пародоксально, но в условиях "предельного индивидуализма", интенсивные близкие отношения, где личностные границы не такие жесткие, а, напротив, более гибкие, проницаемые - кажутся "угрожающими". Если Вы сильно нуждаетесь в партнере, особенно в трудный период, это ошибочно приравнивается к “зависимости” к нему или к ней, а зависимость, как мы все знаем, является опасной перспективой.
Люди в близких отношениях сильно влияют друг на друга, и справляются с этими переживаниями не каждый сам по себе, а вместе. Такой способ «быть вместе» - ставит под сомнение, подрывает идеалистическую индивидуальную модель личности. Венцом этой модели является утопическое лично-индивидуальное совершенство, на деле оканчивающие депрессией и разрушением благополучия в личных отношениях. Не слишком ли высокая плата за так называемые «священные границы»?
Называя свою потребность в Другом "зависимостью", взаимные стремления партнера – "созависомостью", а неловкие попытки сблизиться, вспыльчивость и ревность - «нарушением границ» - делается подмена, разрушающая нормальные человеческие отношение.