Жизнь блогеров похожа на мою с понедельника. Смузи на завтрак, умытые дети в чистых платьишках, муж в составе которого по 50 процентов успеха и мускулов.
И я тут не про зависть. Честно говоря, до появления социальных сетей я вообще не догадывалась, что живу и выгляжу не так. Муж есть, два хомяка колесо крутят, коты в количестве трёх штук дополняют картину. Да, рядом с Питтом я бы не смотрелась, но, может, и он мне не так нужен, как навязывают.
Однако, от судьбы мне пришёл пинок.
Как вы поняли, я не идеальный человек. Бурундучки и птички не плетут мне волосы с утра, рекламные уловки про «проснись и пой» тоже активно игнорируются. Я позволяю себе стареть, седеть и полнеть. А еще тратить часы на многочисленные женские паблики, где в соседних постах умещаются рецепты с жареной картошкой и сорок четыре с половиной способа накачать ягодицы. Фразы про вымерших «настоящих» и неукротимые попытки слепить из читающих девчонок конфетку для любого мужика.
Средь этого карнавала женской логики и истерик, я наткнулась на статью. Будничным тоном она рассказывала про 10 признаков измены мужа. У меня сошлись все. Плюс три я своих домыслила. По спине промчался холодок, подгоняемой одной мыслью: «Беда».
Судя по всему, наш гордый лайнер под названием «Семья» дал течь. Убегут, как крысы, хомяки. Потом на крашеной, худой шлюпке уплывет муж. А коты останутся, и к 40 моим годам их численность сравняется с моим возрастом.
Прежде, чем истерить, я решила выдохнуть. Ну, не может так быть. Не для того мне муж обещался в беде остаться, чтобы в радости от меня сбежать. Вот цветы принес недавно. Месяца 4 назад. Как раз на день рождения.
Ах, да. Редко радует цветами и подарками - это же пятый пункт. Да чтоб вас.
Покружила по квартире, три раза попила чаю. Накапала коньяка, успокоилась. Оглядела окружающее свежим взглядом. А, может, романтика не зря ушла? Вот, например, на мне пижама производства широко известного в узких кругах предприятия «Ромашка». Веселый, голубенький ситец, достающий из глубины воспоминания о советских трусах. Честно признаться, вечерние макароны с котлетой — тоже так себе в разнообразии семейной жизни.
«А что, муж сам не должен романтику создавать? - вырвался откуда-то надрывный голос. - Вон, как устроились! Еду им — дай, себя им — дай. А мы что? Работаешь, работаешь, потом домой — и там работаешь...».
Нет, не пойдет так дело. Я ведь такого уютного сама себе выбрала. Ну, да — понимала, что по горам с ним скакать не буду, но точно знала, что он всю квартиру у нас не вынесет, лишь бы мне двор под окном цветами заполнить. Потому как красота эта на время, а есть мне несколько раз в день хочется. А так — положишь своего ангелочка пузатого по фен-шую. И лежит себе, сексуальную энергетику квартиры на диване концентрирует.
А я, пожалуй, его вдохновлять начну. Ну, глупости там всякие, приятности. Глядишь, и он двигаться начнёт.
И вот знаете, отпустило как-то. Веселье в голове заиграло, креатив с мыслями смешался в ритмах чего-то латинского. Дай, придумаю что-нибудь эдакое. Удивлю.
Пижаму переодела, блокнот красивый достала. Сохранение семьи — дело ответственное, так просто с фланга не зайдешь, возможно, баррикады непонимания проползать будем. И вновь погрузилась в паблики. Там женщин побольше опытных, не по одной брачной ходке сделали. Может, умное что подскажут.
Подсказали, конечно.
- Явись, говорят, к мужу в шубе на голое тело. Отмела сразу. Шубы нет, да и в пуховике наголо через весь город в маршрутке — такая себе идея.
- Сделай дорогой подарок — дорогие часы или, даже, машину. Хм, дорогие дамы, а давайте меня так в брак вернём?
- Оплати романтическое путешествие в солнечную страну.
Судя по сбережениям, кредитам и ипотеке, солнечная страна у нас начнётся в первой же деревне, что находится в первом километре от нашего города.
4. Устрой романтический ужин — ванна с пеной, шелковое белье на постели, лепестки роз, свечи и шампанское.
Вот с этого и надо было начинать. Ну, что же вы, дамочки, через Китай в Европу ходите.