Она не может нормально спать, и горстями пьёт успокоительные. Ей страшно, очень страшно. Она чувствует себя одинокой и потерянной.
- Как я буду жить дальше? За что мне всё это? А если дальше будет только хуже? А что мы будем есть? И папа денег больше не даёт.
Моей дочери 25. У нее есть муж, который погрузился в виртуальный мир и виртуозно "мочит" компьютерных врагов. Он как бы есть, и как бы самоустранился.
Доченька, это не я должна отвечать тебе на такие вопросы. Когда ты спрашиваешь "за что?" это подразумевает, что ты уже считаешь себя виноватой. А самобичевание - это обратная сторона гордыни. Никто не виноват. Мир такой, какой он есть. Случилось то, что случилось. И кроме тебя самой, никто не должен влиять на твоё настроение и на твоё восприятие себя.
Ты чувствуешь, что обиделась на мужа, который обращает на компьютерных монстров больше внимания чем на то, что творится у тебя на душе и в стране. Ты чувствуешь, что обиделась на правительство, запершее тебя в четырех стенах и лишившее тебя привычного мира - тренажерного зала, свободы перемещения. Ты обиделась на коронавирус, который лишает людей жизни. Ты обиделась на отца, который прекратил переводить деньги тебе на карточку - а это значит, что у тебя нет опоры на себя. Когда ты обижаешься, когда чувствуешь себя жертвой - тебе начинает казаться, что люди и обстоятельства управляют тобой, а ты, как послушная марионетка, трепыхаешься на ниточках.
Ты ищешь опору в муже, подругах, родителях - но все эти люди регулярно оставляют тебя и занимаются своими собственными делами. Твоя опора рушится как карточный домик.
- Я же столько всего делаю! Я готовлю, убираюсь, я упорно тренируюсь, я вегетарианка, и мясо не ем, и я забочусь о всех, я стараюсь, а он со мной - вот так? Я его заставляю искать работу - а он даже не почешется! Я его ругаю, а он уткнётся в свой телек и с дивана не встанет. И папа, за что он со мной вот так?
Доченька, когда ты ставишь кого то, а не себя на первое место, ты требуешь от других того же. Чтобы другие тоже поставили на первое место тебя. А ты уверена, что имеешь право требовать от людей того, что они тебе не должны? И как ты этого требуешь? Только манипуляциями - обидой и тревогой. А люди, они такие. Злые, бесчувственные. Не реагируют. А ты - в стрессе, панических атаках и ожиданиях. Ведь ты сама себя накручиваешь, продолжая возлагать на мужа несбыточные надежды о том, что сейчас он встанет с дивана и пойдёт заработает тебе все деньги мира. На отца - что вдруг одумается и начнет содержать твою семью.
Доченька, ведь человек с адекватной самооценкой не обижается. Женщина, имеющая внутренний стержень, сама знает что именно она из себя представляет. Такая женщина знает, чего хочет, и знает, как ей будет комфортно.
Доченька, и ты можешь вырастить себе внутреннюю опору. Даже не одну - а целых три крепких надёжных стержня, с которыми тебе станут не страшны никакие кризисы и внешние обстоятельства. Ты можешь отказаться от выученной беспомощности и сама о себе позаботиться.
- Чтобы не обижаться на мужа, отца и обстоятельства - тебе нужна стабильная самооценка. Это будет твоя первая, эмоциональная опора. Прекрати считать себя виноватой в том, что происходит с мужем, с отцом и с подругами. Прекрати впитывать в себя отзывы чужих людей о происходящем и о себе, и осознай, наконец, что эти люди имеют право на любое собственное мнение и решение. И они тебе ничего не должны. В том числе и соответствовать твоим ожиданиям.
- Чтобы чувствовать себя в безопасности, тебе нужна вторая - финансовая опора - твоя способность себя обеспечить, что бы не случилось. Ты должна прекратить материально зависеть от отца и от мужа. Ты должна перестать быть ребенком, беспомощным ребенком. Доченька, прекрати искать причины почему ты не можешь. Можешь. Ищи варианты, учись, действуй. Даже сейчас, во время изоляции требуются курьеры и доставщики, администраторы соцсетей, копирайтеры и пекари. А уж тем более в "мирное" время, когда возможностей кругом - миллион.
- А чтобы не испытывать беспричинных страхов, тебе нужна третья опора - опора на свою собственную картину мира. Ты имеешь право верить в то, что тебе отзывается. Практиковать свои собственные медитации, ритуалы и правила. Верить в то, что в мире и у тебя обязательно будет всё хорошо. Верить в любого Бога и в то, что ты можешь жить самостоятельно, не стыдясь себя, своих взглядов и веры. Только и за другими признавай такое же право. Право мужа мочить компьютерных монстров, право отца - не кормить взрослую замужнюю дочь, а право правительства - заниматься государственными делами и вводить режим самоизоляции. А жить ли с таким мужем, слушаться ли указаний отца или оставаться ли гражданином такой страны - это уже твой собственный выбор.
