Всем привет, Уважаемые читатели канала! Представляю вашему вниманию очередную подборку анекдотов:
1. Огромная собака гонится по улице за котом. Кот удирает со всех лап и думает:
" Ах, как мне стыдно, сам ведь вчера по комнате за хомячком гонялся, ему наверное, так же страшно было... Бедненький пушистик, бедненький хомячок...
Тут вдруг, бац, на пути появляется дерево. Кот запрыгивает на него, поднимается на ветку повыше, сидит, пыхтит... Вот отдышался он, и думает:
" Ну, хомячина, ну, скотина волосатая, теперь держись!!!
2. Одна пока ещё не очень знаменитая актриса (прямо скажем - начинающая), хвастается своим подругам:
- Ой, вы даже себе не представляете! Вчера меня впервые в жизни попросили дать автограф! Это так чудесно! Я, конечно же, дала! Потом еще раз дала... И ещё... И только сегодня я узнала, что автограф - это немножечко другое...
3. Возле дома престарелых на скамейке сидят три старушки. Мимо проходит дедулька, и одна из старушек ему и говорит:
- Дед, а дед, вот спорим, что мы сможем точно угадать, сколько тебе лет?
- Чего? Да в жизни никогда не угадаете, старые курицы!
Вторая бабулька говорит:
- Да запросто угадаем! Всё, что тебе нужно сделать, это опустить штаны и подштанники, и мы угадаем твой возраст!
Дед конечно, засмущался, покраснел весь, но всё-таки любопытство взяло верх, и он, ещё немного поколебавшись, спустил штаны.
Старухи попросили деда несколько раз повернуться вокруг оси, несколько раз подпрыгнуть, потом всё же сжалились, и говорят:
- Всё, надевай штаны, дед. Тебе 85 лет.
- Едрить - тудыть, да как вы догадались, старые кошёлки?!
На что старухи громко рассмеялись, и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик!
4. - Девушка, а девушка, а пойдёмте вместе в турпоход с ночёвкой?
- Какая я вам "Девушка"?.. Я уже два раза в турпоходе была с ночёвкой...
5. В православный храм заходит старик и обращается к священнику:
- Святой отец, а возможно мне поговорить с вами наедине, с глазу на глаз?
- Вы исповедоваться хотите?
- Ну-у-у... Пусть будет по вашему - исповедоваться, значит исповедоваться.
Начинается исповедь, и дед рассказывает священнику, что ему 84 года, жена его умерла 35 лет назад, и всё это время он хранил верность покойной супруге, и у него ничего не было с женщинами. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры, вследствие чего всю ночь провёл аж с двумя молодыми красотками, практически не вылезая из кровати!
- Что-то ещё? - спрашивает священник.
- Нет! Это всё!
Удивлённый батюшка спрашивает у деда:
- Скажите, а как давно вы исповедовались в последний раз?
Старичок отвечает:
- Никогда. Я вообще никогда не исповедовался!
- Но почему?
- Да потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ??? Я не ослышался??? Что вы тогда делаете здесь, в православной церкви, и зачем вы вообще всё это мне рассказываете?
- Ах! Просто я такой счастливый! Я всем это рассказываю!
На этом пока всё!
До новых встреч!
Если понравилось, жмите палец вверх, оставляйте комментарии, и подписывайтесь на канал! Будет много интересных анекдотов!