Анекдоты из копилки.

                              ГОРЕ-НЕ БЕДА                                                              Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
                             ***********************
Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно  аварийной участок дороги"Прибавляет газу,чтобы поскорее его проехать.                ***********************************************************************
Жена долго выпрашивала называть тёщу мамой в конце концов, я  сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах:  на  сестру  не  встает..                 ************************************************** ****************
В конкурсе на большую задницу проходившемся в Бразилии, уверенную победу одержала экономика Россия..                                   *********************************************************************
Многие мужчины тратят деньги на ерунду .А ерунда ещё и капризничает,спрашивает:"А ты точно меня любишь?",и вообще ведёт себя по свински..                                                                 **********************************************************                 

Замуж надо выходить столько раз,сколько берут.                              *********************************************************                 
В рамках импортозамещение французский поцелуй будет заменён на костромской и адыгейский.                                                    **********************************************************                   
Илья Муромец рассказывает ,как он сражался с Лернейской гидрой:                                                                                -Отрубаю ей голову -на её месте вырастают четыре.Четыре отрубаю -три вырастают.Три отрубаю - семь вырастают.                                                                                              -Ну и чё?                                                                                          -Полчаса рубил -никакой закономерности!                                       *************************************************************                 
В Монголии есть такой обычай ,когда в семье рождается сын-отец сажает дерево.Если сын вырастает дураком , то это дерево срубают.....                                                                              -Был я в той Монголии.... Степь до горизонта........                           ************************************************************                 Встречаются президенты России и Израиля                              - Володя,а у вас точно нет еврейских корней ?                             -Почему вы так решили?                                                                 -Потому,что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд.долларов за присоединение Крыма к России- это ГЕНИАЛЬНО!!!                                                                    **************************************************************                 
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа  и что-то выдавало в нём английского шпиона....                                 Нет,не Aston Martin DB9,Северный Кавказ и не такие машины видел....Нет,не АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения,на каждой свадьбе ....              Он тупо останавливался на красный....                                                ***************************************************************           
-А это точно поможет?-спросила Царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь..                                                        *****************************************************************            Встречали по одежке, провожали по уму.Короче,избили дважды.                                                                                                  ********************************************************************           
Если вы до сих пор думаете,что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,попробуйте тоже нассать ей в сапог.        ********************************************************************           Если,глядя утром в зеркало,вы видите опухшую,небритую физиономию с потухшим взглядом,значит вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита..                                                             ***************************************************************           
Иван Сусанин поляком:  -Водки не обещаю, но погуляем отлично......                       ****************************************************************               
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки,поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе....                                    ******************************************************************              В тюрьмах сидят те,кто не умеет воровать,а в креслах наоборот...                                                                                               ******************************************************************           
Что может быть хуже,чем найти дырку в презервативе?Найти презерватив в своей дырке.                                                        ******************************************************************           Научился ёжик дышать через жопу,сел и задохнулся...                   ******************************************************************            ❤❤❤❤❤❤❤❤💋💋💋💋💋💋💋💋❤❤❤❤❤❤❤❤ ***************************************************************************            ВСЕ АНЕКДОТЫ ВЗЯТЫ ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ.