Когда могучий вирус добрался до меня, я находилась на территории Индии, штат Гоа, где нахожусь и по сей день на карантине.
Все яркие и праздные вечеринки, бесконечные круглосуточные движения и типичная суета, радужное безграничное веселье, уроки по танцам и йоге, яркое солнце, радостное и гордое море закончились в один день. И началась другая жизнь. Пустой Гоа. Гоа заболел. Он даже пахнет теперь по-другому. Бесконечно его люблю и восхищаюсь им. Переживаю за него. Сердце мое сжимается.
В первые же пару дней карантина меня знатно поднакрыло на фоне происходящих событий: осознав всю серьезность ситуации я с жаром и огнем в груди жадно начала пропагандировать людей оставаться дома. С пеной у рта. Отдавая всю себя и все свои силы, о чем не думала на тот момент времени. Но, как ни странно, я не нашла ожидаемого отклика в сердцах людей. Скорее, меня больше захейтили, чем послушали. Это меня убивало. Причем, что удивительно, больше всего меня не слушали именно самые близкие люди. Это признавать было больнее всего. Со всей отдачей себя, я, искренне, оценивая масштабы катастрофы, понимала, что самое минимальное и максимальное, что мы можем сделать для себя и своих близких — это сидеть дома.
А потом, в какой-то момент меня просто хлопнуло. Даже сейчас мне сложно описать то, что я чувствовала:
- я не могла сидеть
- я не могла лежать
- я не могла стоять
- я не могла ходить
Не физически. Это все психическое. Внутри меня было такое дикое беспокойство, и мне казалось, что наступил конец света, и что я умираю. Я даже почти приняла эту мысль. Я реально думала, что умираю. У меня не было сил ни на что: даже сообщение в месседжере было сложно написать. Хлопнуло так хлопнуло.
Я ходила часами по дому, каждые 5 минут заглядывала в душ, потом продолжала мокрая и голая ходить по всем комнатам с бесконечным внутренним беспокойством. Я не могла успокоиться. Не понимала, что происходит со мной, и как это остановить. И как прийти в себя.
Если верить в то утверждение, что мужчина - это сосуд, а женщина - вода, я залила саму себя своей же водой. И начала захлебываться. Но продолжала писать близким и друзьям, умоляя их сидеть дома.
Написала своей подруге, с которой была очень близка на своем последнем официальном месте работы. Весьма неожиданно для меня она отреагировала на мои сообщения:
«Че, своя энергия закончилась, пришла моей пожрать?»
Наше углубление в онтопсихологию именно к таким сообщениям нас и привело. Нас учили хранить и оберегать собственное пространство, соблюдая все законы семантического поля. Может, это и правильно. А может и нет.
На самом деле я написала ей не для того, чтобы ее «пожрать», а чтобы убедиться в том, что она сидит дома. На этот момент у меня был очередной приступ, и мне даже сложно было написать сообщение. Я как бы, переступая через себя, это сделала. Но она восприняла это по-другому. А у меня не было ни сил, ни желания ее в чем-то переубеждать.
Прошло всего каких-то две недели, но я полностью пересмотрела свою систему ценностей, а также отношение к людям, которых считала близкими или друзьями. Удивительно, но почему-то рядом в такие моменты оказались совершенно другие люди. О которых я даже не думала никогда ранее. К которым относилась несерьезно. Но именно они рядом.
Не перестану повторять, что сейчас наступает удивительное время, когда срываются прежние маски, яркие, ненастоящие, лицемерные, а ювелирные украшения за стеклянными окнами заброшенного магазина выглядят крайне нелепо, когда ты, раз в неделю разъезжая на байке, психически ослабленная, ищешь молоко и хлеб.
Я не перестану повторять:
"Нас убьет не сам вирус, а отношение к нему и к тем, кто находится рядом с нами"
Как нам уже известно, вирус поражает легкие. Легкие и сердце находятся на уровне четвертой чакры. Четвертая чакра отвечает у нас за безусловную любовь. Получается, что только любовь и забота к себе и к своим близким сможет нам помочь в это непростое для всех время. Чтобы не быть голословной, подробнее об этом я напишу в другой статье. Подпишись на меня, чтобы не пропустить новые статьи.
Слишком много мыслей вертелось в моей голове. Слишком много:
- Что будет с Россией?
- Как убедить своих друзей сохранить жизнь себе и своим близким?
- Как заставить своих родителей сидеть дома?
- Откуда брать деньги платить за жилье и байк?
- Чем платить кредиты?
- Что я буду кушать?
- Что я буду делать, если меня накроет еще сильнее?
- А если я умру?
- Почему рядом со мной до сих пор нет мужчины? Именно мужчины, а не мальчика?
- Если бы у меня была любовь, было бы лучше?
- А что, если русских начнут выгонять из Индии?
- А что, если начнется мародерство?
- Почему у меня два высших и гора опыта, а у меня до сих пор ничего нет, кроме моей свободы?
- Почему я такая тупая?
Но, как обычно это и бывает, откуда ни возьмись появился мужчина, который написал мне в один из месседжеров, и спас меня, а я до сих пор не понимаю как, но только он мог меня успокоить.
Во время самого дикого приступа он сказал мне, что у меня классический пример панических атак. И мне надо срочно подышать в пакет. Делать было нечего: именно так я и сделала. Дышала примерно полчаса, потом устала дышать, а вместе с усталостью я поняла, что меня отпустило.
Я попыталась уснуть, но не получалось. Сильно горело в груди. Как будто пришли маленькие человечки с канистрой бензина (где они его взяли, все закрыто?) и разожгли адский костер. Горело так сильно, что я не могла ни на чем сконцентрироваться.
*Кстати, вы знаете о том, что самый высокий процент заболевания психическими болезнями именно среди психологов? Я об этом также напишу позже.
Я лежала. Одна. Думала, что умираю. Физически не было так плохо, как психически. Я поняла, что моя собственная психология начинает меня поглощать. Я слишком много думаю. Самым горьким было осознание того, что никто меня не спасет. Я не уверена, что приедет врач. В больницу в разгар карантина тоже ехать не вариант. Позавчера у нас умерла девочка, которая упала с балкона (не знаю при каких обстоятельствах), и скорая не приехала. Я знала, что рассчитывать не на кого.
Потом я поняла, что эти приступы со мной начинаются именно в те моменты, когда я сильно нервничаю. Иногда они приходят ко мне, предательски не постучавшись, когда я нахожусь в холодном рассудке. То есть, я это не контролирую.
И тут настал именно тот момент, когда нужно все взять в собственные руки. Я лежала, думая, что умираю, одна, в чужой стране, без денег. Все эти мысли вертелись в моей голове также быстро, как только крутится мой вентилятор в жару на четвертом режиме. Я поняла, что мне нужно выкинуть все мысли из головы, перестать думать обо всех, и начать думать только о себе, иначе все закончится печально. Я договаривалась с тобой, уговаривая саму себя успокоиться:
«Все хорошо, родная, все хорошо. Это когда-нибудь закончится, и у тебя все будет хорошо, пожалуйста поспи»
Через какое-то время я поняла, что в груди гореть перестало, а я проваливаюсь в сон. Честно говоря, было страшно просыпаться, я боялась, что мне станет хуже. Но, как видите, я жива.
Я поняла, что с собой нужно договариваться, и успокаивать себя самой. Теперь я стараюсь не смотреть новости, не читать ошеломляющие статьи, потому что как только какая-либо плохая информация попадает мне в сердце, у меня опять начинаются приступы. Настало время позаботиться о себе. Пропагандой я больше не занимаюсь. Стараюсь не трогать людей, которые не соблюдают карантин и продолжают расхаживать по городу. Это личное дело каждого. Я закончилась.
Мир перевернулся. Маски слетели.Теперь прекрасно видно, что на самом деле тебя любит, а кто любит только себя. Я никого не отталкиваю. Но и сильно больше не отдаю, потому что самой не хватает. Я слишком много отдала тем, кто этого не просил. И заплатила за это. Близкие ранее люди стали сильно далекими теперь. И дело не в расстоянии. Дело в отношении. А все самые близкие и родные люди — они всегда рядом. Берегите себя и своих близких. Откройте свое сердце. Это поможет спасти планету.
Ставь 👍🏼, если тебе понравилась моя статья и Подписывайся на мой канал, чтобы не пропустить свежие статьи.