Перед прочтением прошу учесть, что все совпадения с реальными людьми и местами совершенно случайны. Басня, может шокировать людей с тонкой душевной организацией, с отсутствием чувства юмора, с обостренным чувством патриотизма и веры. ПОЭТОМУ ЕСЛИ ВЫ ТАКОЙ И СТАЛИ ЭТО ЧИТАТЬ, ТО САМИ ВИНОВАТЫ, Я ПРЕДУПРЕДИЛ.
Басня не несет цели разжечь какую-либо рознь, ненависть к кому-либо или какой-либо организации, пропаганду ЛГТБ и всего, что запрещено в РФ
Жил, был Мужик. Не так, что бы ВАУ, а так, обычный. Соблюдал традиции - по пятницам пил беленькую. Был патриотом - орал в телевизор при упоминании Украины и Америки, хотя и любил запить беленькую Кока-Колой и мечтал о вражеском Айфоне. Был верующим, каждую зиму, обнажив бледные ляжки и складчатый живот, приняв на грудь, бесстрашно прыгал в ледяную воду. Работа была так себе, зарплата еще меньше, взяток не давали, поэтому жена тоже. Мечтал дожить до пенсии, а потом еще чуть-чуть. В общем, обычный СРЕДНИЙ класс.
И вот однажды, толи бог оценил ежегодные купания (не утверждаю, сам я бога не видел, но люди в черном, на дорогих машинах, говорят, что он есть и у них с ним прямая связь), толи просто повезло, но выиграл Мужик в лотерею. Не слабо так выиграл. Ну само собой решил пойти в кабак, отметить выигрыш и подумать, как его прос…. (потратить). По такому случаю решил Мужик употребить абсенту заморского (но не американского, патриот же). Но не знал Мужик, что в абсенте змий покруче чем в беленькой и по настоящему зеленый. Употребил значит Мужик, и стал думать. Перво-наперво, думал Мужик, куплю жене сапоги, а то те, что на свадьбу еще дарили, совсем исхудали, да детям по Айфону и летом на курорт, в Анапу, а мож даже в Турцию!!!!!
Но не знал Мужик, что чем больше пьешь абсенту, тем мудрее змий становится. И вот, когда бутылка подходила к концу, явился к нему змий и стал умничать. Ну, Мужик, ты не дальновидный. Ну купишь ты сапоги, ну айфоны, ну курорт, а дальше что? Опять грошовая зарплата и сварливая жена с голодными детьми. У тебя же еще от старой власти дача осталась, а там песка немеряно. Открой ООО и продавай его чужеземцам. С ним же даже делать ничего не надо – копай и продавай. Оценил Мужик такие мудрые слова и на следующий день открыл ООО. Стал думать Мужик - сам то я не особо в бизнесе шарю, надо бы надежного человека найти и директором поставить. Он будет работать, а я получать проценты. Песок то мой, законный. Стал Мужик директора искать. Народу много, но надо ведь одного найти, единственного, без которого ну никак. И тут один знакомый говорит ему, знаю мол одного. У моего бывшего начальника работал помощником. Ну там встречу организовать, стол накрыть, портфель подержать, в общем надежный. Понял Мужик, что ему во второй раз повезло - нашел Директора!
В общем, начал Директор бодро. Говорил сладко. Обещал чотко, да еще и цены на песок подскочили. Мужик нарадоваться не мог и всем рассказывал какой у него славный Директор.
И вот пришла пора получать проценты. Пошел Мужик в банк с большой сумкой, мечтая по дороге о новых жинкиных сапогах и ее благодарности………
………. Но ……… получил 3 рубля……. ????????
Стал Мужик скандалить, как так, у меня ж песок, у меня ж Директор!!!!!! Вызвали банкиры жандармов. Те намяли ему бока палками, да на первый раз отпустили без протокола, только проценты забрали.
Пошел Мужик в офис ООО. А там……… Дворец сияющий, машины черные, блестящие, заграничные. Мужик растерялся, мож в чужой офис зашел. Огляделся, да нет, везде портреты Директора. Записался на прием у секретарши в полковничьей форме, и стал ждать, пока у Директора обед. А мимо проносили явства дивные, была даже икра, да не заграничная, кабачковая, а местная, черная. Дивился Мужик такому богатству и думал, раз Директор так живет, значит он еще лучше будет, а деньги просто в банке сперли.
Наконец попал Мужик в кабинет и стал спрашивать у Директора, где ж мои проценты? Ты во дворце, секретарша полковник, машины заграничные, икра черная, кафтан новый, а мне три рубля дал?
И рассказал ему Директор свой хитрый план. Говорит, ты понимаешь, песок то и у других есть, а они, гады, цены режут. Поэтому я им войну объявил. Но в открытую нельзя. Поэтому я нанял провокаторов, жандармов, ну там прокурора с судьей. А они знаешь сколько стоят? Все деньги на них ушли, но ты не переживай мы их всех в сортирах замочим и заживешь ты с женой и детьми лучше меня. А дворец, да секретарша, так мне по чину положено. Самому то оно мне не надо, но положение обязывает. Вот и терплю. И вообще, у меня с тобой контракт на четыре года, но мало это, не успею все сделать, я его продлил на шесть лет, а ты вот здесь распишись, что согласен. Успокоился мужик и пошел домой с уверенностью, что еще вот чуть-чуть и все, заживёёёёёт!!!!
Стал Мужик терпеливо ждать. Как то, после получки, даже на электричество деньги остались. Включил он телевизор и смотрит, как Директор новые филиалы открывает и своих друзей главными ставит. А у них зарплаты……!!!!!!!!!!!!!! Не, не ослышался, правда такие. Ну все, думает Мужик, раз у подчиненных такие зарплаты, значит я еще больше получу, надо потерпеть только.
Терпел, терпел Мужик и подошло время опять в банк идти. По дороге даже в обувной зашел, сапоги жене присмотрел. А в банке ему 2 рубля дали. Ну точно, они сперли. Начал было Мужик скандалить, да осекся. Что с ворьем говорить, опять жандармов позовут, а у него еще с прошлого раза бока болят.
Пошел мужик опять к Директору. А секретарша, уже с генеральскими погонами, его не пускает. Возмутился Мужик, как так, на мои деньги ООО открыли, мой песок продаете, а к Директору не пускаете!!!!! Попал все таки в кабинет и стал с Директора спрашивать. Почему мне еще меньше процентов дали, почему у твоих друзей зарплаты такие и почему ты у меня не спросил, когда их и зарплату назначал? А Директор ему и говорит, понимаешь, Мужик, конкуренты гадят, все деньги на войну с ними уходят. И врет телевизор, не друзей я назначил, а ОЧЕНЬВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫХ работников. И платить им меньше не могу, а то их конкуренты переманят. Такие ОЧЕНЬВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫе работники знаешь как им нужны? А других достойных, но дешевле, то и нет. Велика страна, а таких больше нет! Но ты не думай, меня от этого тоже коробит. Но я ж за тебя, родного! Ты ж мой самый дорогой, ты мое все!
Ты послушай, что я тебе скажу - я тут одну операцию придумал. Заживёёёёём!!!!! Есть заморское племя, Чумбо-юмбо называется. Много бананов у них. Но опять конкуренты…… Но я туда опять провокаторов……. А это ведь денег стоит. Но ты потерпи. Вот отобьемся от конкурентов и будем бананы напрямую продавать.
И так поразили Мужика слова эти, пронзили душу его глаза Директорские. Понял Мужик, что ради него Директор старается и не друзья ему друзья его, а просто ОЧЕНЬВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫе работники, а настоящий друг Директору, это он Мужик! И решил Мужик помочь Директору. Пошел он к офису конкурентов и нас…. (нагадил) им под дверь. Пусть знают с кем связались!!!!!
Подошло время опять идти за процентами. В обувной уже не заходил. Просто помечтал о жинкиных сапогах. О благодарности мечтать не стал. С голодухи сил не было. А в банке ему 1 рубль дали. Не сдержался Мужик, обозвал банкиров ворьем. А те опять жандармов вызвали. Жандармы забрали его в околоток, и как водится, провели палками воспитательную беседу, мол нельзя жаловаться на отсутствие денег и сапог, и называть уважаемых людей ворьем. Вышел Мужик злой и пошел к Директору. А генеральша его не пускает. Хотел было Мужик возмутиться, но помятые бока напомнили слова жандармов. Стал Мужик смиренно ждать, когда директор явится. Долго ждал, но дождался (еще предки научили долго ждать). Стал он Директору высказывать, что плохо ты ООО управляешь. Одни убытки, акционер в нищете, а ты с друзьями в роскоши. Увольняю я тебя. А Директор и говорит – а мне друзья мои сказали, что все работники в филиалах только меня хотят директором и только под моим началом работать будут. Снимешь меня, они бастовать начнут. Я бы и рад уйти, я ж как раб на галере, но на кого ж я ООО оставлю и всех работников!!!! Просто времена сейчас трудные, цены на песок упали, а война с конкурентами в разгаре. Да вот еще ответственный за бананы проворовался. Но ты не переживай, я его наказал строго, я его в Холодные края филармонией заведовать сослал. Подумал Мужик, раз столько людей за Директора, значит все нормально и это он чего-то не понимает. Успокоился. А Директор ему и говорит – мне по чину не положено с тобой разговаривать, но я ж такой, свой, простой, но все же…… Пришлось мне специального человека нанять, что бы за меня говорил. Он пока только три фразы выучил. Ну там – это вопрос не к директору, директор этого не читал и директор в курсе ситуации. Но эти фразы знаешь как он чотко говорит!!!!!! И понимаешь, он ведь меня представляет, значит ему часы модные нужны, да одежка. А еще у него новая жена молодая……. Сам понимаешь, расходы……. Я ему тоже зарплату нормальную назначил, чтоб конкуренты не сманили. Так что теперь, если какие жалобы, то ты к нему обращайся. И кстати, я тут в устав изменения внес, теперь я несменяемый. Но я и о тебе подумал. У тебя ж зарплата маленькая, а мы с друзьями за бугор трубу прокладываем. Там на стройке зарплаты хорошие. Правда и жизнь дорогая. Но зато зарплата хорошая и в вагончике место бесплатное. На жизнь точно хватит.
Обрадовался Мужик и довольный пошел домой. По дороге были сомнения – если вся зарплата уйдет на еду, то какой смысл туда ехать, но решил, что Директор лучше знает и надо ехать.
А закончилась история не интересно. Придавило мужика трубой, пока он траншею копал. Не стали его доставать, так и засыпали. Поставили только деревянный крест на том месте. Да не долго он простоял, убрали его. По санитарным нормам не положено.
У его жены жизнь наладилась. Она придумала на ноги одевать пакеты вместо носков и так в старых сапогах до пенсии проходила. А после пенсии недолго уж оставалось….. Сапоги уже и не понадобились……
Дети так и выросли без Айфонов. Да и ни к чему они им, не чего к хорошему привыкать…..
Ах да, басня же. Мораль нужна – Мораль сей басни такова, что надо было сразу менять такого директора.
P.S. А у Директора все хорошо и у детей его все хорошо, и у друзей все хорошо и у детей друзей тоже, все хорошо.