Сначала я попыталась найти легальную бесплатную картинку к теме этого поста по ключевым словам "Женщина в гневе".
В фотобанках было полно фотографий женщин по этому запросу. Женщин с недовольством на лице, с огорчением, женщин, закрывающих лицо руками, кричащих женщин, женщин, отвернувшихся от партнера и скрестивших руки на груди. Занятно, не правда ли, что на фотографиях женщин, выражающих недовольство, попадаются и мужчины, якобы это недовольство вызвавшие? Иначе ведь непонятно! Да и на что может злиться женщина, кроме как на своего партнера?
Настоящей злости, настоящего гнева я, по сути, так и не увидела. Впрочем, я быстро устала искать.
Женщинам нельзя испытывать гнев, нельзя злиться. Это слишком сильные чувства, они делают нас опасными и некрасивыми.
Мы запрещаем себе это.
Я запрещаю себе это.
Я поняла это вчера по итогам одного разговора. Несколько недель назад я получила отказ от мужчины, к которому испытываю очень сильную привязанность. Он сказал мне: "Я хотел бы продолжать общаться с тобой и иногда заниматься сексом, но мои семейные обстоятельства таковы, что я не смогу этого делать сейчас или в каком-то обозримом будущем. Нет, я не объясню тебе, в чем конкретно проблема".
Я разговаривала об этом со своим любовником, который по совместительству, так уж вышло, является хорошим другом того самого мужчины. Это был крайне не комфортный для меня разговор, мне нужно было обнажить свою язву в душе в надежде, что он не причинит мне большей боли. Я не смогла закрыться, как обычно делаю; он выбрал момент, когда я была в раздрае, плакала и не понимала, что именно чувствую.
И он ответил мне: "Если без подробностей, то у него действительно семейные обстоятельства. Он в этих отношениях половину жизни и очень ими дорожит".
Я взяла эти слова и сунула в прозрачную коробочку, которую мысленно держала в руке все дальнейшее время, что мы провели вместе. Я была не в силах ее отпустить, встряхивала, переворачивала, разглядывала с разных сторон. Даже секс не мог меня от нее отвлечь.
У него семейные обстоятельства.
Что-то ставило меня в тупик, я буксовала, я не могла понять, что же меня так зацепило, так привязало к этим словам.
У него семейные обстоятельства.
Когда любовник ушел и я осталась одна, я еще раз взглянула на нее, и взглянула на себя, и почувствовала, как во мне вспыхнул гнев.
Да какого хрена?!
Я посмотрела правде в лицо: меня чрезвычайно ранил его отказ в то время, потому что мне нужна была поддержка, я остро чувствовала свое одиночество, я продолжала переживать развод.
Но еще сильнее меня ранил отказ объяснить причины его поступков. Это ужасно несправедливо, ведь свои поступки я старалась подробно мотивировать в нашем общении, которое длилось не так уж и мало - чуть больше полутора лет почти ежедневно.
(На самом деле я тоже молчала и была закрыта, шепчет внутренний голос, и многое отказывалась объяснять. Но речь пока не об этом).
Гнев вспыхнул и несколько минут я была полностью охвачена яростью. А потом он прошел и я поняла, что все это время запрещала себе испытывать чувства по поводу всей этой ситуации. Вообще никаких.
Следите за руками: я знала, каков формат наших отношений. Знала, что я для него - не что-то серьезное. Поэтому, когда на мое предложение чуть сблизиться он мне отказал - я вроде как не имела права обижаться, злиться или что-то в этом духе. Я ведь все знала заранее, а еще я хорошая, умная и добрая. Я должна понять его обстоятельства и не добавлять ему проблем.
Я. Не. Имею. Права. Злиться.
И я не злилась. Не плакала. Не обижалась.
Я сделала только самый минимум, чтобы не раниться об него непрерывно - я отстранилась. Мы перестали общаться.
Но рана в душе никуда не делась, я просто как бы изолировала ее и обходила стороной.
Вчера я совершила чудесное открытие, не правда ли?
Херня все это, что хорошим девочкам злиться нельзя. Что мне нельзя.
Я имею полное право испытывать какие угодно эмоции по поводу слов и поступков других людей.
Никто не вправе мне запретить. Даже я сама.