Вы, наверное, слышали истории про чересчур деликатных людей? Живет себе человек никого не трогает, но к нему постоянно вламываются в дом непрошеные гости. Они едят из его холодильника и веселятся всю ночь напролет, не обращая внимание на головную боль хозяина.
Хозяин потом, конечно жалуется на них друзьям, и те возмущены. Что за хамы такие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание как раз призвано сигнализировать о нарушениях правил приличия.
Он мог легко их остановить воспользовавшись методом из предыдущей статьи (тут), но не сделал этого.
И зачем он их тогда пускает к себе, а сигналы о нарушенных правилах приличия игнорирует? Да потому что он очень боится отказать. Ведь тогда придется ссориться. А ссориться человек тоже боится. И, когда действия наглецов переходят какую-то грань, в человеке рождается агрессия.
Он уже готов закричать «Стоп. А ну пошли отсюда!», но эту агрессию побеждает его страх. Какой? Что они посмотрят на него удивленно и скажут презрительно: «вот ты какой, а мы и не знали» соберутся и уйдут.
И он останется один. Лучше такие друзья, чем такие враги -думает человек.
Самое страшное, что на работе такой человек тоже ведет себя подобным образом. Все его грузят своей работой. Когда раздаются "плюшки", про него забывают. Но если появляется что-то такое, чего не хочет делать никто, к нему идут первому.
Любой кто посмотрит на него со стороны, скажет: этот человек слаб. Он же и многие его друзья думают, что он слишком хорошо воспитан.
Вот что я скажу. Приписывание своих проблем не слабостям, а добродетелям это самое страшное что может человек над собой совершить.
Это не дает работать над своими пороками, ведь это же "добродетель", это представляет других людей демонами.
И, получается, что пока этот слабый человек слабость свою не осознает, ничего он с ней сделать не сделает, никак себя не укрепит. Так и будет уступать, уступать, уступать, а потом бессильно злиться и ненавидеть хамов, еще больше опираясь на свою "воспитанность", а значит увеличивая слабость.
Нужно осознать, что вы уступаете из-за страха и понять, с чем именно этот конкретный страх связан. Что будет, если наглая подруга больше никогда не позвонит? Что случится, если коллега перестанет пользоваться вашей уступчивостью? Насколько вы пострадаете на самом деле, при самой негативной их реакции? Сколько в вашем страхе реальной опасности для вас, а сколько привычки чувствовать себя беспомощным?
Возможно, вы не так беспомощны, как привыкли думать. Все очень просто, вам нужны альтернативы этим людям (вариант другой работы, вариант других друзей), чтобы не испытывать страх потери.
Далее можно просто использовать метод профессора Преображенского из предыдущей статьи (тут)