уМин аңа бик шатланмыйм һәм аның белән җәнҗаллардан тәнәфес ясамыйм.
Ләкин ир өйгә кайткач, шайтан аны үз кулына алган кебек, ул җирәнгеч эш итә башлый, тыңламый, мине укыган бар нәрсәдә дә мине ачуландыра, мине кычкыра.
Myselfз-үземне тыю миңа авыр, мин хәтта суга алам, чөнки ул мине алып килгәнче туктый алмый. Барысы да миңа начарлык эшли. Шуңа күрә ирем белән ант итә башлыйбыз.
Кызымга кулымны күтәреп, аның өчен һәрвакыт торгач, ирем ошамый, шуңа күрә мин дә кызымны тәрбияләгәндә комачауламас өчен, аны сүгенә башлыйм. Нәтиҗәдә, без барыбыз да бәхәсләшәбез. Бала безнең җәнҗалларның сәбәбе булып чыга.
Мин иремә ачуланам, чөнки ул мине мәгарифтә якламый, кызымны яклый һәм саклый. Ул, үзен яклавын сизеп, идарә итә алмый. Аpара башлый өчен аның ачуы, тыңламый, һәм аеруча тормасын китерә. Мин хәтта аның йөрәгендә әйттем, ул әти белән белә торып бәхәсләшә, без ант иткәндә ошый.
Мин чыннан да белә торып бәхәсләр тудыра дип уйлый башладым. Шулаймы? Яки юкмы бала безнең җәнҗаллар юлында тора? Мин бу хәлне ничек төзәтә алам? Нәрсә эшләргә? "
Менә хаттан тагын бер өзек.
“... Миңа иремнең балалар белән мөгамәлә итүе ошамый. Алар аны һәрвакыт борчыйлар, тавыш чыгаралар, ял итәргә рөхсәт итмиләр. Ире Мин һәр бала аңа рәнҗетү кычкырышырлар икәнен, һәм ул хәтта тотып булмый һәм балалар яныңа башлана, чөнки эш, мин яшерендә tense кайтты, һәм бер кулы.
Мин аны, чөнки бу ачуланырга шатмын һәм ул балалар белән бәйле Мин ни дә аңлый алмыйм. Мин аңа балалар белән мөгамәлә итүне белдерә һәм өйрәтә башлыйм, ләкин безнең бәхәсләр кайвакыт шулкадәр ки, ул ачылып өйдән китә. Шулай итеп, балалар безнең җәнҗалга сәбәпме? "
Хат авторы аның проблемасы турында ниндидер оят кичерсә дә - ире белән кызы өстендә җәнҗаллар булса да, бу проблема гаиләләрдә бик сирәк түгел, азрак әйтсәк, бик еш очрый.
Мин кызлар шундый хәлләр хәйләгезгә хәрефләрнең күп алабыз. Чыннан да, күп гаиләләрдә балалар ата-аналар арасында җәнҗал тудыра. Бу проблеманың, нигездә, күп сәбәпләре һәм тирән тамырлары бар.
Беренче сәбәп - 3 яшьтән барлык балалар каршы җенеснең ата-анасына бәйләнә башлый, иң көчле һәм назлы мәхәббәт кичерә. Әгәр бу булмаса, якынлык теләге арткан ана өстендә калырга мөмкин, әгәр әти җитәрлек кыз булмаса.
Баланың эчке тормышы ничек үссә дә, ул теләсә нинди очракта ата-аналарның берсенә тагын да ныграк бәйләнәчәк. Балалар ата-ананы икесен дә ничек яратырга белмиләр. Алар әти яки әни белән яраталар һәм дуслар. Алар үз мәхәббәтләрен тигез итеп тарата алмыйлар. Алар бер объект белән мөнәсәбәтләр төзи алалар.
Ләкин олылар шулай эшлиләрме? Ир-ат белән очрашканда, хатын-кыз тормышындагы барлык мөһим кешеләрне оныта, туры мәгънәдә түгел, эмоциональ яктан. Soulан бер кеше белән аралашуда катнашкан кебек, башкаларга чын эмоциональ игътибар җитми. Мөһим әйбер уйлар, хисләр һәм гамәлләр өчен фокуска әйләнә.
Ни өчен бу була?
Карынында һәм бала тугач, бала ике мөнәсәбәткә керә, аның өчен ана гына бар. Heәм ул бер кеше - әнисе белән аралашуда тәҗрибә туплый. Беренче айларда ана аның соравы буенча баланың барлык ихтыяҗларын канәгатьләндерә, һәм бала ананың үзенеке булуын аңлый, ул һәрвакыт аның теләкләрен канәгатьләндерәчәк. Нәкъ шул хис белән балага, аннары олыларга аның белән аерылу бик авыр.
Әти үзенең психик чынбарлыгында пәйда булганда, бер яктан ул аны мәхәббәт һәм эмоциональ җылылык ихтыяҗын канәгатьләндерә алырлык әйбер өчен ала, әгәр бу ихтыяҗлар ана тулысынча канәгатьләндерелмәсә һәм баланы шартсыз мәхәббәте белән тукландырмаса.
Икенче яктан, өченче (әти) килү белән, бала үзеннән чыккан куркынычны сизә һәм әнисе аны яратудан туктый, ул әтисенә күчәчәк һәм кирәксез булып китә, әти әнисе белән мөнәсәбәтләрен җимерә һәм алып китә.
Монда ата-ана икесе дә баласын гаилә әгъзаларының урыны булган һәм һәрберсенең үз урыны булган мөнәсәбәттә булырга өйрәтер өчен зирәклек кирәк. Бер урын өчен көрәшергә кирәкми, вакыт-вакыт теге яки бу әйберне ташлый.
Әгәр дә ата-аналарның наркомания белән чишелмәгән проблемалары бар икән, алар үзләре дә йөрәкләрен, җаннарын бөтен гаилә әгъзалары белән бүлешергә белмәсәләр, үзләре хыянәт сценарийында булса, балалар тәрбияләүдә алардан аңлау һәм зирәклек көтеп булмый.
Әгәр дә сез вакыт-вакыт ирегез белән якынлашсагыз, аннары балагыз белән, чынлап та бергә булу мөмкинлеге булмаса, бала сәламәт мөнәсәбәтләрдә тәҗрибә тупламас. Youәм сезнең белән һәм киләчәктә ул тормышта хыянәт, газап һәм газаплар белән вакыт-вакыт башка өчпочмак белән очрашыр дип көтә. Тормыштагы теләсә нинди өчпочмаклар бәйләнешле булган проблема турында сөйләшәләр.
Бала сезнең проблемаларны чагылдыра. Әгәр дә ул сезнең ирегез белән мөнәсәбәтләрегез яхшы булганда үзен начар тота башласа, ул сезнең әтиегез (яки әниегез) белән уртаклаша алмавы һәм теләмәве ачык. Ул сезгә ачулы, үпкәли, үзен кирәксез һәм яратмый. Шуңа күрә ул сезгә буйсынуны туктата һәм, сизми, сезне ачуландыра башлый.
Бу мизгелләрдә бала турында сез уйлаган бар нәрсә - аның сезнең өчен булган хисләре. Ул сиңа ачулы. Ир эшлекле сәфәреннән кайткач, сез баланы ничек артка этәргәнегезне сизми каласыз, һәм ир сезнең игътибарыгызны үзләштерә, сезнең урында балага урын калдырмый.
Сез бала белән үз-үзегезне тотуыгызны туктатасыз, ире булмаганда. Бала моны сизә һәм сезне кире кайтару һәм ирегез белән берлекне бозу өчен сезнең белән бәхәсләшергә тели.
Гаиләдә, балага һәм барлык гаилә әгъзалары арасында, бала үзенең мөнәсәбәтләр сценарийын формалаштыра. Хәзерге өчпочмакларда һәр катнашучының роле бар. Ул яисә корбан, эзәрлекләүче яки коткаручы. Моннан тыш, бу рольләр һәрвакыт үзгәрә.
Хаттан алынган мисалда, кыз буйсынмаганда, ана корбан, кыз эзәрлекләүче. Зыян күрүче коткаручысын көтә - ир, ләкин ир кызын туктатмый, хатынын якламый. Зыян күрүче моңа ачуланып, кызын сындыра. Бу вакытта рольләр үзгәрә. Инде кыз корбан була, ана эзәрлекләүче була. Ә әти кызны коткара. Хатын-кыз үзен җирәнгеч тоя, кыз аны алып килә, ир аны якламый, киресенчә, кызы ягында.
Ул кызыннан иренә күчә, хәзер ул корбан, ул эзәрлекләүче, һәм кызы инде әтисе өчен коткаручы була ала.
Кыска вакыт эчендә рольләрнең ничек тиз үзгәрүен карагыз. Аларның һәрберсе корбан, эзәрлекләүче һәм коткаручы булган.
Өчпочмакларда һәрвакыт игътибар һәм мәхәббәт өчен көрәш бар. Бу көрәш газаплар һәм газаплар тудыра, файдасызлык хисе тудыра һәм теләсә нинди юл белән үзеңне ярату теләген көчәйтә.
Кызның үз-үзен тотышы һәркемнең проблемаларын гына түгел, бөтен кешене бертигез ярата алмауны, объектка ия булу теләген, аңа милек мөнәсәбәтен, шулай ук ир-ат һәм хатын-кыз арасындагы тирән проблемаларны чагылдыра.
Ирегез белән мөнәсәбәтләрегездә ризалык юк, сез бер-берегезне хөрмәт итмисез, бер-берегезне булган кебек кабул итмисез. Бер-береңнең тирәнлегендә зарланулар һәм зарланулар бик күп, һәм кызыңның начар тәртибе синең тирән эчтәлекле конфликтыңны күрсәтә.
Ир, кызның начар тәртибен күреп, йомшак кына, ләкин катгый рәвештә туктатылырга тиеш, аңа әнисенә начар мөгамәлә итәргә рөхсәт итмәскә тиеш, һәм ана кызы белән бәхәс вакытында кызы белән бәхәсләшергә тиеш, һәм кызы алдында аңа һөҗүм итмәскә тиеш.
Ир белән хатын бергә түгел, кыз моны аңлый һәм ата-аналар арасындагы мөнәсәбәтне ничек бозарга белә. Ир белән хатын арасындагы ярак кына балаларга мөнәсәбәтләрне җимерергә мөмкинлек бирә. Бу очракта барлык гаилә әгъзалары уртак авыру белән зарарланалар, һәркемдә мәхәббәт һәм игътибар җитми, һәм һәркем үзенең мөһимлеген һәм ихтыяҗын тоярга тели.
Бала - тормыш иптәшеннән символик үч алу объекты, яки символик рәвештә баш тартырга кирәк булган әйбер, шуның белән тормыш иптәшенә булган мәхәббәтне исбатлау.
Гаиләдә булган проблемаларны хатын-кыз гына чишә ала.
Шуңа күрә аңа рухи үсеше белән шөгыльләнергә кирәк!
Якыннардан мәхәббәт дәлилләрен алу теләге белән мәшәкатьләнмәгән җитлеккән һәм олы кеше генә гаиләдә нык һәм нык мөнәсәбәтләр өчен сәламәт нигез сала алачак.
Әгәр дә хатын йөрәген ирен хөрмәт итмәсә һәм аны бик акыллы түгел, акыллы һәм дөрес карар кабул итә алмаса, балалар бу карашны бик тиз укыйлар. Ә ир хатынын хөрмәт итәргә һәм балаларга ананы рәнҗетергә рөхсәт итмәскә, аларны әнигә карата мәхәббәт һәм хөрмәт тәрбияләргә, сүзләр белән түгел, ә хатынына мөнәсәбәте белән тәрбияләргә тиеш.
Ир белән хатын бер-берсенә булышырга һәм бергә булырга тиеш, аннары балалар беләләр, берәр нәрсә дөрес булмаса, алар ике ата-анадан да төшәчәк.
Ә әни яки әти балалар белән гаиләдә кемгәдер каршы берләшкәндә, алар шуннан соң булган конфликтлар һәм җәнҗаллар орлыгын салалар.
Бик еш, ата-аналар, бер-берсен рәнҗетеп, балаларны үз ягына тартырга, эмоциональ ярдәм дип атарга, аларга коткаручы ролен куярга тырышалар. Шулай итеп, хыянәт өчен уңдырышлы җир булган газаплы сценарийны хуплауны дәвам итү.
Әгәр балалар сезнең арада бәхәс тудырырга тырышалар икән, уйлап карагыз, сез барлык гаилә әгъзаларын сезнең мәйданга кертә аласызмы? Сез бер үк вакытта мәхәббәт белән һәркем белән бәйләнештә була аласызмы? Яки сезнең мәхәббәтегез бер-берегездән агыламы? Сез эмоциональ яктан бер кешегә якын була аласызмы?
Гаиләгез өчпочмагындагы рольләрнең ничек үзгәрүенә игътибар итегез.
Өчпочмактан котылу өчен, одеялларны теге яки бу якка тарту өчен, роль уйнауны туктатырга кирәк.
Корбан, сталкер яки коткаручы булудан туктагыз. Бу рольләр барлыкка килгән барлык ситуацияләрне анализлагыз һәм үзегез әзерләгән рольне уйнамаган тәртипне үстерегез.
Теге яки бу эмоциональ бәйләнешкә кермәгез, хыянәт өчен җирне ашламагыз. Бала яки ир белән теләсә нинди эмоциональ якынлашу сезнең спектакльдәге барлык актерлар арасында хыянәт хисе тудыра, һәм сез дә.
Бәйләнештә эмоциональ мөстәкыйль булырга өйрәнегез.
Сез аңларга тиеш, ирегез белән нык һәм яхшы мөнәсәбәттә булсагыз, балалар бернәрсә дә җимерә алмыйлар. Балалар аңсыз максатларына ирешү өчен бушлыклар таба алалар, ир белән хатын арасында хөрмәт һәм гармония булмаган очракта. Сезнең арада вакыт-вакыт яхшы мөнәсәбәтләр булу яхшы нигезнең дәлиле түгел. Сезнең тәртибегез эмоциональ фахишә булу-булмавы турында уйлагыз - кем җылынса, ул да иярәчәк.
Мөнәсәбәтләрдә паузаларга һәм кайбер эмоциональ отрядларга каршы тору сәләте һәм сәләте бик мөһим. Коткаручы эзләмәгез. Корбан булудан туктагыз һәм коткаручы булырга тырышмагыз. Эзләүче ролен ташлагыз.
Yourselfзегез авырткан өчпочмактан чыккач, сезнең игътибарыгызга һәм яратуыгызга ничек бәйләнгәнен аңлагыз, ирегезгә карашыгызны үзгәртегез, эмоциональ җылылыгыгызны бер кешегә генә ябмаска өйрәнегез, ул вакытта бала сезнең җәнҗалларыгызның сәбәбе булып калачак.
Баладагы сәбәпләрне эзләмәгез, аларны үзегездә генә эзләгез, аннары сез үзегезнең эчке дөньягыз белән элемтәгә керергә, үзегезне белергә һәм проблемаларыгызны башкалар аша табарга мөмкинлек алачаксыз.
Мәхәббәт белән
Ирина Гаврилова Демпси
https://zen.yandex.ru/media/id/5ca0d11ab59e2e00b3fcc104/rebenok-iavliaetsia-prichinoi-nashih-skandalov-5e39c63e0efab7248fff8159
Б"Б