Подросток в семье. Жизнь круто изменилась. Отношения «трещат по швам». Всё больше нервозности , злости и конфликтов. Не видно выхода. Всё повторяется изо дня в день. Не знаешь, что ещё можно ожидать. Неужели это навсегда? За что?
Часто это слышишь от растерявшихся родителей подростков. Всё это сопровождается гаммой чувств: злостью, гневом, виной, стыдом, обидой, растерянностью, разочарованием, печалью, отчаянием, безнадёжностью. За всем этим масса страхов:
- Боюсь, что он очень тёмным видит мир, и не могу ему помочь осознать, что это не так, что мир на самом деле хороший.
- Боюсь, что я не могу его защитить от опасностей мира, и он не справится и погибнет.
- Боюсь, что его плохая успеваемость в школе не позволит ему занять достойное место в жизни, реализоваться, будет время упущено, и он отстанет от других.
- Боюсь, что какой он сейчас, таким и останется, не признает, что надо трудиться, учиться, и будет всю жизнь играть в компьютер и гулять.
- Боюсь, что каким он был раньше уже никогда не будет, и доверия между нами уже не будет никогда.
- Боюсь, что я плохая мать (отец), и не могу ему объяснить…
- Боюсь, что я не справляюсь с ним, и не выдерживаю его страхов и жутких переживаний, хочу его спасать и всё время бросаюсь исправлять его ошибки.
- Боюсь, что он будет таким же неуспешным, как я, но я очень хочу, чтобы у него было всё лучше.
- Боюсь, что скоро я вообще не буду ему нужна, я его потеряю навсегда.
- Боюсь, что я не смогу смотреть на него по-другому. Где мой ребёнок? Его нет, со мной какое-то чудовище, враг.
И ещё много-много «боюсь». Главное, примите то, что как прежде не будет. Изменяется не только ваш ребёнок, но требуется изменение отношений с ним с вашей стороны. Если у вас много «боюсь», то у него их ещё больше. Важно отделить родителям собственные страхи от страхов своего ребёнка. Нередко родители начинают помещать собственные страхи в подростка, что ещё больше усложняет обстановку и увеличивает напряжение в семье.
Не бойтесь конфликтов, они сейчас нужны вашему подростку. Такой экстремальный способ соответствует его внутреннему состоянию (желание отделиться от родителей и страх этого). Чем больше страхов у родителей, тем больше подросток будет сопротивляться «заражению» родительскими проекциями и фантазмами.
Родительские страхи часто способствуют тенденции остановить развитие, вернуть в состояние «как раньше». По-мнению Питера Блоса, бессознательно предпочтение родителя отдаётся незрелому зависящему ребёнку, или
«родитель переживает вновь свой подростковый период «по договорённости» … усиливает свои товарищеские отношения с подростком и таким образом укрепляет взаимозависимость родителя и ребёнка»
, преграждая путь прогрессивному развитию.
Кроме этого важно выдерживать страхи и проблемы подростка, которые он приносит вам. Не следует бросаться, как на амбразуру, его защищать и принимать за него решения. Дайте ему возможность взять на себя ответственность и помогите ему найти самостоятельно решение. Сейчас это одна из задач его развития. Учитесь передавать ребёнку ответственность за его поступки и принятые решения.
Ваши «боюсь» и следующие за ними поступки могут приводить к громадному чувству вины. А она в свою очередь толкает родителей на новые поступки, например, «продавить» любой ценой своё решение, чтобы ребёнок стал соответствовать желательному для родителей образу. Но может привести и к наказанию себя, отчаянию, «опусканию рук» и бессилию.
Если вы чувствуете безнадёжность, то возможно у вашего подростка проблемы с принятием себя и своей способности быть успешным, удачливым и благополучным. Слушайте себя, и вы услышите своего ребёнка. Чувство вины и ненависть – не помощники вам, если вы хотите наладить контакт со своим ребёнком или просто его не потерять.
Не только вам, но и вашему подростку очень важен этот контакт, понимание и чувство, что он не один. Ведь устойчивый родитель – хорошая опора для взрослеющего ребёнка. Подробнее о подростках, их агрессии и проблемах родителей можете прочитать в моих статьях.