Мужчины, нате 10 советов на тему «Как не надо»:
Я ни разу не стилист, пучок на голове – мой максимум. Но когда видишь от природы красивого парнишку, но разодетого как дровосек и стриженного как Рональдиньо, хотя там ни разу даже не Пеле , искренне хочется сказать: родненький, лучше разденься, а верхушку налысо, чем так!
1. Завязывайте стричься под неудавшегося Джеймса Бонда. Это что-то типа когда вы ванной зачесываете назад мокрые волосы, и вам кажется, что вы как минимум Посейдон, или кто там царь морей? Если вы принимаете душ с какой-нибудь губастенькой, она, понятно, в этот момент скажет, что вы – бог, но поверьте, вы даже не архангел. Такие прически красят только джентльменов в галстуках и бабочках, а вы про эти штуки помните только в день свадьбы и выпускного. И то, до того как надрались.
2. Что за идиотская привычка подворачивать штанины? Каждый раз, когда я вижу голую мужскую лодыжку в морозище, мне хочется спросить: крохотуля, ты правда считаешь, что вид волосатой кожи из-под брючек может нас порадовать? Если бы тебе было годика 4, и ты был бы этакий карапуз с пухленькими ножками, я бы, может, и умилилась, но, увидев такое на взрослом мужчине, хочется выколоть себе глаза. Оба.
3. Слишком серьезное внимание к собственной сумке. Вот здесь мы не хотим конкуренции. Тщательно выбирать сумку может только женщина. Нет, это не значит, что мужчине надо нести в руках пакет-майку, хотя в школе вы, возможно, в таком носили учебники. Выбрать сумку просто: возьмите понравившуюся в руки и встаньте перед зеркалом. Если вам кажется, что вы похожи на тех, чей парад запрещен, - значит вам не кажется. Здесь действует принцип «проще=лучше». То же самое касается плохо подобранных шарфов. А то знаете, так смотришь на человека – вроде симпотный, но только он обмотает шейку чересчур толстенным шарфом, фффффсё, Байрон на выезде! Хочется подтащить табурет и начать внимать стих!
4. Белье. Нет ничего нелепее, чем мужчина в смешных трусах. Нет, если мы прожили вместе 60 лет, может, я и посмеюсь в спальне, увидев Скруджа Макдака на причинном месте. Но если всё только началось, вы только что томно дышали от страсти и вот с вас бешено стаскивают джинсы, а вы понимаете, что под ними бельишко веселенькой расцветочки, умоляю, гасите, к чёрту, свет. Пусть я лучше буду как крот идти наощупь и убьюсь с концами в темноте об тумбочку, но только не дайте мне увидеть это.
5. Джинсы. Нет ничего более секси, чем смачная мужская пятая точка, упакованная в джинсы без наворотов. Но тут кому-то повезло и есть что упаковывать, а кто-то - без выдающегося прицепа. Главный совет - не ленитесь примерять! Только оценивайте по чесноку! Повернитесь к зеркалу спиной. Ну, что там? Тоскливо болтающиеся на беззадье карманы? Насколько? Ну, не знаю, рэпер Серёга со свисающей мотней в планы большинства дам не входит. Примеряйте следующие! И так до момента, пока джинсы не «сядут». Но ЗАКЛИНАЮ!!!!! Забудьте про супер-зауженные модели. Это самое антисексуальное, что только может быть. Когда я вижу мужчину в узких джинсах, самое мягкое, что мне представляется, это то, что он балерун. (Да, знаю, что нет такого слова!) А балеруна максимум хочется отвести в буфет и насильно накормить чебуреками. Или соединить его чувственное сердце с товарищем из пункта номер 3.
6. Футболки. Часто вижу мужскую любовь к мультяшным персонажам. В принципе, не страшно. Но женщинам редко хочется любить вечных Питер Пенов. Или другая крайность: дико брутальные футболки с надписями типа «я всем вращение придавал» на хиленьких тельцах. Хочется сказать, детонька, верни эту вещицу папе или подкачайся хоть немножко, что ли. Тут всё просто - купите пару однотонных футболок с V-образным вырезом, чтобы были видны ключицы. НЕЕЕЕТ, не до пупа, оставьте эти лавры Стасу Михайлову.
7. Рубашки. Рубашки в цветочек могут быть. Особенно если вы холеный, следящий за собой и модой товарищ. От остальных мэнов в рубашках в цветочек хочется отойти на всякий случай подальше. Мало ли, может этот экземпляр отстал от ясельной группы детсада «Ромашка» или вдруг ни с того ни с сего заорет «ТАГИИИИИЛ!». Всякие клетки\полоски\рубчики тоже вполне жизнеспособны, но смотрите на образ в целом.
8. Ремень. Вещь в хозяйстве нужная. Но давайте без рептилий. А то сразу кажется, что вы сутенер. Смотрите на главное. На пузико. Если оно есть и, прямо скажем, свисает, как у пингвина, – берите самый неприметный. А то первое, что я вижу, глядя на выдающуюся пряжку, это не то, что вы -почитатель дорогого бренда, а то, что вы - любитель пиваса и креветок. Если же у вас там пресс как стиральная доска – тоже особо с вычурностью не играйтесь, хватит и хорошей кожи или даже текстиля. Пусть только будет не затертый до дыр. А то самое страшное потрясение настигло мою подругу Веру в лохматом еще году, когда она заметила, что ремень её тогдашнего кавалера перемотан…..ИЗОЛЕНТОЙ!!! СИНЕЙ! Черный ремень синей изолентой, Карл!!!!!……
9. Носки. Чистые, без рисуночков, целые. Этого достаточно.
10. Щетина\борода\усы. Ой, ну тут можно трактат написать. Главное правило - оцените трезво: это брутальная щетина или бедненькие невзрачные волосяные отростки, тоскливо разбросанные по нижней челюсти? А то знаете, некоторые так трогательно холят эти реденькие и тоненькие кустики, что хочется дождаться ночи и под покровом темноты сжечь напалмом всю эту убогую поросль.
С усами вообще швах. Бывает, что там нивы колосятся, и ты, как миледи, закрыв глаза и тяжко вздохнув, вынуждена колоться и целовать усатого мушкетера. А бывает, что там такой подростковый пушок, что хочется прижать к груди (хотя, может, на это мужчины с недоусами и рассчитывают!), обнять и плакать.
В общем, тут лучше спросите у женщины. Но внимание! - у искренне любящей! Спрашивать брошенную вами Зинку не стоит, она, факт, скажет, что оранжевый цвет бороды нынче в тренде и предложит лично перекрасить, я б тоже так сделала)). У мамы тоже не надо - для нее сЫна всегда лучше всех, даже если бородка, откровенно говоря, не фонтан!
Ну в общем, суть вы поняли, парни, ищите женщину. Или правда, хоть раз в жизни найдите настоящего стилиста и с ним тихо-мирно обновитесь, только не знаю даже, сколько это стоит. Но факт, это работает! Вон, есть у меня знакомый, раньше мы его Лёхой кликали, над футболкой «анапа-2002» гоготали, а тут давеча встретились, а Лёха никакой уже не Лёха, а Алекс минимум! Он теперь красаУчик, и на нас, рваноджинсовых и пучкоголовых, не смотрит. Мы не в обиде, но в глубине души тоже начинаем тянуться к прекрасному)))
з.Ы. Это я еще не всех подруг опросила.....) так что продолжение следует)