Нас окружают люди-зеркала. Люди, которые отражают нас. То, что мы в себе принимаем – нас восхищает в человеке-зеркале, то что мы отвергаем – нас бесит. И чем больше отвергаем – тем больше бесит. Я тебя не навижу. Ненавижу, потому что я ненавижу себя. Я ненавижу за малодушие, способность хавать, все что говорят и делают, за способность подстраиваться. За способность быть удобным, довольствоваться малым, за отсутствие амбиций, за неверие в себя, свои силы, нежелание напрягаться
Бл*дь, я прошу у тебя искренне прощения за то, что тебе приходится это читать. Свой терапевтический эффект я получаю за счет тебя. Возможно, ты совершенно другой и мир у тебя другой, и тебе просто охранительно в твоем мире. И я очень хочу, чтобы это было именно так.
Но я не могу не отправить это сообщение, потому что не отправив, я могу поверить, что я сама себе все это придумала. Мне должно стать стыдно за себя. За то, как я жила, как себя вела. Стыдно за эгоизм, за предательство, за неверие в себя и в людей. За много лет я научилась мимикрировать. Это я мимикрирую. Если я буду знать, что ты это прочитал, значит это правда и я нашла в себе силы признать насколько … я была. Или я есть. Но я не хочу такой быть
Я пишу и не знаю – стоит ли сие тебе отправлять, поскольку я все для себя поняла. Отправка тебе - это признание собственной охуенности или смена реальности? Самолюбование или выход в новую дверь?
С кем я, бл*дь трахалась: С тобой или с собой? От чего меня перло: от твоего члена или от собственных ощущений, которые ты извлекал из меня? Кому сейчас поет Ленинград «ехай на хуй?»
Я хочу быть свободной от своих страхов, комплексов, своей неуверенности в себе и собственных силах на фоне переизбытка талантов, умений, понимания, что я могу все, если только захочу
Вопрос ЗАЧЕМ, который я сегодня задавала в риторическом аспекте тебе, характеризуя наши отношения/коммуникацию/секс/развитие и перспективы я задавала себе. ЗАЧЕМ к чему-то стремиться, если можно все получить не прилагая усилий? ЗАЧЕМ прилагать усилия, если уже все есть в воображении? ЗАЧЕМ говорить и спрашивать, если ответ уже есть? ЗАЧЕМ жить в этой реальности, если впереди бесконечное множество реальностей?
Люблю я тебя? Нет, я тебя не люблю. Потому что ты – это я. Я не могу любить тебя, потому что я не могу любить себя. Я презираю тебя. Блядь, почему ты должен это читать? Ведь у тебя может быть совершенно другой мир и тут такая охуенная подача. Из неоткуда. Просто ни за что. Просто потому что кто-то решил, что ты – чье-то зеркало. Что ты мое зеркало
Будет ли терапевтический эффект, если этот поток сознания я размещу просто в своем блоге? Или мне нужно это отправить именно тебе, чтобы я чувствовала стыд за то, что я незаслуженно вылила ушат грязи на невинного человека? Чтобы я знала, что поток говна, который есть в моем мозгу я вылила именно на человека, который вообще не имеет отношения к моему ментальному говну и совершенно не ожидает того, что это счастье грохнется ему на голову, в его голову и мозг.
Мне завтра будет стыдно, невыносимо стыдно. Но я очень надуюсь, что это станет точкой. Точкой в моем похуистическом отношении к себе же. Я надеюсь, что после этого начнется новая жизнь. Почему-то отсутствие тебя в своей жизни я ассоциирую с началом нового этапа в своей жизни. Я ждала, что ты уедешь осенью и не могла поверить, что все так легко разрешится. Нет, ни хрена не разрешилось. Стало только хуже. Чем хуже была ситуация вокруг моей жизни, тем хуже я чувствовала себя в отношениях с тобой. Ты как лакмусовая бумажка. Предполагаю, что такая твоя функция в моей жизни вообще никак не стыкуется с тем, как ты видишь собственный мир. И я прошу у тебя прощения, что в моем мире это выглядит именно так. Или выглядело.
А с другой стороны: мне было с тобой удобно, почему тебе должно было быть со мной по-другому? Я углубилась во что-то, почему ты должен был поступить так же? С хрена, собственно, тебе стоит заморачиваться тем, что в моей голове? В моей голове пиздец. Я не знаю, чего собственно я хочу. Я не знаю, чего я хочу. Нужен ли мне ответ на это поток сознания и каким бы он должен быть чтобы я его восприняла? Я не знаю. Буду ли я рада, если я не получу ответа на эту хрень? – да. Я не просто буду рада, я буду просто благодарна. Потому как я жду, что вменяемый человек не станет отвечать на этот бред. Потому как я не готова услышать ни один ответ. Я не готова принять ни один ответ. Я – эгоистичная сволочь? Да. Я жду одного - отправка этого распрекрасного признания в собственном бессилии как-то сможет изменить мою жизнь и повернуть его в кардинально диаметральное русло.
Я не хочу, чтобы ты – олицетворение всего того, что я не готова принять в себе, в жизни, в партнере – пропустил все это в порядке пьяного бреда в лучших своих традициях. Я не хочу « все вернется на круги своя», я не хочу, чтобы ты был в моей жизни и тут же я не готова принять отсутствие тебя в своей жизни. Я не жду, что ты изменишься, я не хочу, чтобы ты менялся. Я признаю твое право быть тем, кто ты хочешь. Я не готова принять тебя в своей жизни таким, каким я позволяю тебе быть, таким каким ты хочешь быть, каким ты есть. Я тебя не люблю. Я не готова делить с тобой себя и свою жизнь. Я хочу быть с тобой. Я хочу молчать с тобой всю жизнь. Мне не нужны разговоры. Но я не готова слышать « мне похуй». Я жду, мне нужна эмпатия, уверенность в партнере, готовность партнера принимать меня такой, какая я есть. Я хочу знать, что рядом со мной скала за которую я могу спрятаться и вне зависимости от того, что я натворила сегодня. Я хочу знать, что даже когда весь мир будет против меня, мой мужчина будет рядом и за меня. Я хочу чувствовать, что я важна. Важна моя жизнь, мои переживания, мои сложности. Я хочу чувствовать, что в любой ситуации меня поддержат, за меня станут горой без всяких оценочных суждений
Я очень хочу быть любимой без условий. Просто за то, какая я есть. За что, что я есть. Я больше не хочу быть одна. Я хочу счастье внутривенно. Я не хочу полумер, компромиссов. Помогу мне, СИЛА! Я больше не могу разгадывать ребусы и догадываться. Будь со мной! Дай мне возможность стать счастливой женщиной рядом с тобой в этой реальности! Дай мне возможность поверить в то, что ты существуешь, а не просто плод моих фантазий и воображения! Пожалуйста, приходи! Я готова! Я жду тебя!
Любимый, дорогой, единственный сильный, надежный, опасный, нежный самый лучший для меня мужчина. Я очень по тебе соскучилась, мне тебя очень не хватает. Я просто хочу, чтобы ты был рядом, ощущать тебя, твое тело, твою силу и мощь. Я хочу питаться твоим спокойствием, мудростью, великодушием и восхищаться твоей непримиримостью, принципиальностью, авторитарностью, способностью карать и миловать.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста появись в моей жизни. Я очень тебя жду. Я знаю, что у нас с тобой вечность, но ты так нужен мне в этой реальности, я хочу умереть в твоих объятиях. А перед тем как я умру в твоих объятиях, я хочу испытать бесчисленное множество оргазмов сексе с тобой, увидеть как растут наши дети и внуки, стать твоей музой, тылом. Прежде, чем у мереть в твоих объятиях в этой жизни – я хочу прожить с тобой жизнь полную впечатлений и событий в этой реальности. А потом в других реальностях. Я хочу умирать в твоих объятиях и знать, что у нас впереди вечность. Я тебя очень люблю. Я люблю тебя так же, как себя. Тебя любит каждая клетка моей души. Прошу тебя, вспомни, что ты тоже любишь меня и найди меня в этой реальности.