Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Мы постарались отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по нашему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Эта тема очень популярна в социальной сети, тупые цитаты привлекают народ. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки. Для вас — самые смешные тупые цитаты
- Семейное положение: нет даже кота.
- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
- Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
- Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
- Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
- Терпение – великая сила. Когда лопнет…
- Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
- Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
- Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
- О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
- Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
- Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
- Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
- Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
- Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
- Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
- Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
- Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
- Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
- Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
- Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
- Трудно понять китайцев и женщин.
- Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
- Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
- Самые горячие женщины водятся в саунах.
- У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
- Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
- Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
- Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
- На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
- Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
- Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
- В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
- Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
- Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
- Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
- Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
- Он силён, как бык. И почти так же умён.
- Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
- Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
- Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
- Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
- Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
- — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
- Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
- Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
- — Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
- Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
- Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
- Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
- Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
- Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.
- Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
- Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
- Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
- Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
- Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
- О вкусах не спорят — спорят об их качестве.
- Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
- — Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
- Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
- — Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Чистая совесть — лучшее снотворное.
- Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
- Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
- Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
- Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
- Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
- Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
- Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
- Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
- Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
- Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
- Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
- Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
- Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
- Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
- Не ждите чуда! Чудите сами!
- С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
- Завтра рано вставать. Встану послезавтра.Что посмеешь, то пожмёшь.
- Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
- Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
- Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз...
- Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.
- Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
- Лишённым сострадания — не будет оправдания.
- Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
- Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
- Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…
- Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
- Не можешь противостоять — противолежи!
- Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
- Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
- Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- Самые протоптанные пути — в никуда.
- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
- Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
- Всё нормально. Просто нормы меняются
- Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
- Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
- Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
- Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
- Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
- Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
- Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
- Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
- Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней
