Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк.Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк. Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”. И тонет… Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?
Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой и покушай!
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом. — И все? — Ну, может быть, стану Патриархом! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — Ну, один из наших мальчиков таки выбился…
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа.
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…
Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблема