«Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни же подобные качества, пока они кому-то нужны, используются до конца, а потом на них просто плюют» — Эрих Мария Ремарк
Именно поэтому нужно отстаивать свои личные границы либо уходить из токсичных отношений и не скромничать.
Уже несколько лет мне не даёт покоя история моей знакомой. Она встречалась с молодым человеком на протяжении пяти-шести лет. Эти отношения были очень ценны для неё, поскольку он был ее первым мужчиной с семнадцати лет. Правда счастья в них я не видела. Все дело в тотальном контроле ее мужчины над ней.
При условии, что он жил в другом городе, умудрялся запрещать ей гулять с подругами, ходить в кино, ездить отдыхать на море без него. Когда нужно было в магазин, она должна была позвонить ему и отчитаться во сколько ушла и во сколько придёт. Когда придёт, должна была позвонить и сказать, что дома. Доходило до абсурда. В итоге, когда он звонил ей во время прогулки с подругами, она говорила, что вышла в магазин, сейчас пойдет домой и отчитается. После чего забегала домой на несколько минут, звонила ему, говорила, что ложится спать, и выходила гулять снова. И смысл его нелепых запретов? Ими он только вынуждал ее обманывать. Человека нельзя запереть, оторвать от мира. Эти отношения были построены на его проверках, контроле и ее обманах. Но она была виновата не в том, что обманывала, а в том, что не отстаивала свои границы или не разрывала отношения.
Когда подруги предложили ей с ними поехать отдыхать, родители разрешили, а он запретил. Объяснял это тем, что сам не может поехать из-за работы, ну, и она пусть дома побудет. Я, как минимум, была в недоумении. Как он вообще мог допустить даже мысль о том, что вправе что-то запрещать взрослому человеку? Родители воспитывали ее, вкладывали силы, заботу, финансовые средства, чтобы их дочь была счастлива, чтобы у неё была яркая насыщенная жизнь, эмоции и впечатления. И тут появляется мальчик с огромным набором комплексов, неуверенностью в себе, психологическими травмами, с которыми он не может справиться сам, и портит ей жизнь. В прямом смысле портит жизнь и дабы самоутвердиться лишает радостей и возможности развиваться. А издевательство над жизнью человека называет заботой.
Слабость, которая прикрывается «заботой»
Когда мужчина не чувствует уверенность в социуме, когда он в действительности слаб, ему нужно найти кого-то ещё слабее или неопытнее, чтобы взять контроль хотя бы над кем-то. Так он маскирует свою неуверенность. Проще простого... Находишь себе девушку, которая свято верит в любовь, и манипулируешь ей: «Тогда давай расстанемся», «Я такой, какой я есть», «Я забочусь о тебе», «Я оберегаю тебя».
Кстати, если такому умнику, который любит чуть что расставаться, сказать «давай!» и уйти, не ища встреч, скорее всего он обязательно сам вернётся. Правда принимать его назад не стоит. Отношения, построенные на манипуляциях — разрушительны, в особенности для женщин и их энергетики.
До сих пор остались люди, кто считает, что любовь — это жертвы и клетка, «сладкий плен». Любовь — это уважение, доверие и свобода. Для меня удивительно, что многие продолжают считать нормой то, что называется тиранией.
Во-первых, партнёр, даже которого вы любите и считаете близким человеком, не имеет прав на вашу свободу. Да и вообще психологически здоровый человек никогда не станет заявлять вам, что вы чего-то не можете делать. Конечно, в отношениях необходимо идти на компромиссы, но компромисс — решения, которые устраивают обоих партнёров, а не только одного.
Во-вторых, когда мнение одного человека становится преобладающим и учитываются только его желания, такие отношения токсичны и разрушительны, они не имеют смысла для женщины, которая хочет жить в ресурсном состоянии и развиваться. Мужчина подсознательно боится, что женщина станет успешнее него, поэтому всячески перекрывает ей кислород. Он никогда не сможет пережить ее успех, ведь тогда его шаткая самооценка рухнет.
Фраза партнера, после которой нужно бежать от него
Когда моя знакомая пыталась поговорить со своим горе-избранником о его неадекватном поведении, он отвечал: «Я такой, какой есть, если тебя это не устраивает — расстаёмся».
Стандартная фраза, которую используют исключительно манипуляторы. Она говорит о реальном отношении человека к вам: его не интересует ваш комфорт, вы вообще как личность его не интересуете. Он прекрасно понимает свою неправоту, но меняться не собирается, ему так удобно, и он открыто заявляет вам об этом. Уже на этом этапе можно понять, что любовью тут не пахнет. Любовь — это компромиссы. Помните? Если человек не хочет ради вас меняться, а вас заставляет — он токсичен.
Запреты будут только увеличиваться в последующем. А своими истериками и вечным контролем манипулятор будет вытягивать всю вашу жизненную энергию. Он не хочет вас понять, а даже если и понимает, ему важна собственная выгода, даже если он прикрывается «заботой». Обычно такие люди не в состоянии справляться со своими эмоциями, поэтому когда он возьмёт полную власть над вами после женитьбы, то постарается лишить вас любого свободного пространства.
Не знаю, чем закончилась история моей знакомой, мы уже давно не общались. Но искренне надеюсь, что она ушла от него. Ибо если она собственноручно подписала приговор быть с человеком, который лишит ее всех радостей жизни и заточит в клетку, чтобы не нервничать самому, я расстроюсь. Нельзя держаться за людей, с которыми вам некомфортно, даже если это ваш первый мужчина. Нельзя ценить первого мужчину только потому, что он первый. Мужчину нужно ценить за достойное отношение к вам, в котором будет преобладать уважение, а не его комплексы.
«Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее — ложь» — Эрих Мария Ремарк