Акция на АЗС:
"Заправьте полный бак и мы дольем 5 литров бесплатно!!!"
Куда.......?????
----------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в баре. Отдыхает... Рядом подсел китаец. Мужик спрашивает:
-Знаешь ли ты какие-нибудь боевые искусства? Кунг-фу или что-нибудь другое?
-Ты спрашиваешь потому что я китаец?
-Нет. Потому что ты пьешь мое пиво!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Поликлиника. Прием у ЛОРа. В кабинет заходит мужик и вываливает из штанов на стол свое хозяйство (все синее и сплющенное).
-Здравствуйте доктор! У меня проблема!
-Так вам, наверное, к урологу?
-Послушайте доктор. Мы раз в неделю с друзьями ходим в баню..
-Может вам к венерологу?
-Да дослушайте доктор. Мы там играем в одну игру: встаем вокруг табуретки, достаем свои концы, ведущий кричит "хоп" и бьет сковородкой по табуретке, а там уже кто успел - то убрал...
-Вам надо зайти к психиатру!
-Да ты достал уже! Мне к тебе надо! Я "хоп" плохо слышу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух соседок-пенсионерок:
-А мой-то, вчера, принял на ночь виагру!
-Я слышала, что у вас кровать скрипела.
-Да какая кровать, это у него вставал со скрипом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Семейная пара в Одессе:
-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
-Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух. Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
-А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще один про пару из Одессы. Сара говорит мужу:
-Вспомни фильм "17 мгновений весны". Там Штирлиц свою жену 16 лет не видел! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой, Сарочка, да это она так думала...
-Он же не мог ее обманывать!
-Ну да. Всю Германию мог обманывать, а ее не мог?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка и внук:
-Бабуля! А кто такой Сталин?
-Ну это такой... как твой Google... ты ему слово, а он тебе ссылку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Стало скучно Василию Иванычу и послал он Петьку на хутор к старику-самогонщику. Через час вернулся Петька:
-Ну как?
-Да нет там ни чего.
-Эх. молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пришли к деду. Василий Иваныч:
-Здорово дед!
-Здорово сынки!
-Мы к тебе от имени партии. Вот, я гляжу, хата у тебя старая.
-Очень старая.
-Петька запиши: новую хату ему от партии. И жена у тебя тоже старая?
-Конечно старая.
-Петька запиши: новую жену ему от партии!
Обрадовался дед. Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович спрашивает у деда:
-Дед! А у тебя, наверно, уже х...н не стоит?
-Конечно, я же уже старый.
-Петька запиши: х...н ему от партии!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама и дочка:
-Наверное, я плохая мать...
-Олечка, тебе всего 7 лет. Ну, оторвала кукле голову, бывает...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Роддом. Жена рожает рыжего ребенка и просит акушера что-нибудь придумать для мужа, потому что в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
-Как часто секс с женой?
-Ну... 1-2 раза в месяц.
-Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым х...ном наделал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем спасибо! Будьте здоровы!