(часть первая)
Записки практикующего психолога
Режим самоизоляции требует особенного, бережного отношения к своему психическому состоянию. Да, он временный. Он обязательно закончится и самое важное, в каком состоянии мы вернемся в привычные условия жизни. Поэтому хочу поговорить с психологически взрослыми людьми Вами вот о чем.
И если эта информация не относится лично к Вам, но она может коснуться Ваших друзей или близких. И увидев нижеперечисленные симптомы, именно Вы, прочитавший данную статью, будете знать, что с человеком происходит, и как ему можно помочь.
Так о чем речь? Сейчас, как никогда, у некоторых людей, склонных к зависимостям, может активизироваться механизм саморазрушения.
Привычный, отлаженный образ жизни остановлен НА ВРЕМЯ, - возникли состояния фрустрации – это невозможность двигаться к цели из-за внезапно возникшего препятствия, - и дистресса (негативный стресс), которые являются основными пусковыми механизмами негативных процессов.
Рутина, особенно в режиме самоизоляции, и очень много появившегося ПУСТОГО времени, которое жизненно необходимо заполнять полезной деятельностью и информацией. Ведь наш мозг не может жить в условиях вакуума. Иначе, пустое пространство начнет заполняться паническими атаками, тревожностью и психосоматикой, которые тоже дают нам новые впечатления и переживания, но с негативным оттенком.
А тем, у кого механизм саморазрушения всегда находится в состоянии боевой готовности или в состоянии анабиоза, очень захочется сделать что-нибудь из ряда вон выходящее, чтобы дать себе приток искусственного гормона удовольствия, и дать себе тот самый драйв, к которому он привык.
Очень хочется растормошить нервную систему, и не всем важно, каким образом.
Кстати, полениться весь день, устроив себе "пижамный" день, - это тоже полезно. Ведь состояние лени дано нам от природы и, делая это от случая к случаю, возвращаясь в состояние Ребенка и получая от данного состояния УДОВОЛЬСТВИЕ, вместе с ним мы получаем и позитивные эмоции. А позитивные эмоции у психологически стабильных людей – это всегда лучшее средство не только от переживаний, но и от недомогания.
Итак, на какие действия стоит обратить внимание, чтобы время самоизоляции не стало временем саморазрушения и возвращения к, казалось бы, давно ушедшим зависимостям.
Рассмотрим в 2 частях, к каким именно?
Часть первая
1. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЫВШЕМУ ПАРТНЕРУ
Иногда на консультациях я слышу вот такие признания, как от мужчин, так и от женщин:
- Она такая хорошая и правильная, что мне хочется выть от тоски.
- Он никогда не кричит, все объясняет спокойно, а мне хочется, чтобы он встряхнул меня за плечи и крикнул... Так делал мой бывший. Скучно мне и невыносимо тоскливо от такой правильности....
Для некоторых людей порядочный партнер, тихое семейное счастье и СТАБИЛЬНОЕ, предсказуемое светлое будущее со временем вызывают тоску и апатию.
Им не хватает "перцу", - истерик, надрыва и непредсказуемых страстей, взрыва эмоций. Для этих людей выяснения отношений, накал эмоций, бесконечные конфликты - это тот самый жизненный, оргазмический драйв, который даёт им наивысшую точку наслаждений.
- В такие моменты я чувствую себя живым!
- Как он не понимает, что мне такие эмоции необходимы! По-другому я не чувствую, что меня любят, - говорят те, кто психологически не повзрослел и «застрял» в детской ситуации, когда родители или значимые взрослые вначале ругали и наказывали, а потом брали на ручки, обнимали, проявляли свою как бы любовь только в ситуации, когда ребенок плакал или болел.
Биологически ребенок вырос и внешне стал взрослым, а внимания требует так же, как раньше – в криках, слезах и истериках, топая ножкой или размахивая кулаком. Невротическая нездоровая любовь закрепилась на всю жизнь: без партнера себя не чувствую и панически боюсь одиночества, когда партнер рядом, начинаю требовать от него отказа от собственного «Я».
Поэтому для ощущения любви и нужности - необходимо периодически выводить своего партнера на эмоции, кричать, обвинять, бить посуду или распускать руки, и ждать, таких же эмоций в ответ, но, ужас! - Все заканчивается конструктивным обсуждением противоречий, объятиями перед сном и вопросом: «Ну, что случилось, расскажи мне!».
А все это тем, кто ищет свой серотонин в конфликтах и энергетическом вампиризме, вся эта дипломатия совершенно ни к чему. Драйва нет. Ярких красок жизни нет. Инъекции дофамина нет.
Именно в этот момент начинают появляться призраки бывших, которые причиняли боль, но давали то самое опьяняющее состояние болезненного кайфа от унижения и сладкой боли. Не понимаете, как такое может быть? И не надо. Отношения – это ведь, как в сексе: кто-то предпочитает традиционный, по расписанию, а кто-то – С-М.
Очень часто я в своей практике встречаю истории, когда от порядочного, состоятельного и состоявшегося мужчины женщина уходит к «плохому» бывшему, а мужчина от домашнего уюта, верной, любящей жены и детишек, вдруг вспоминает о той, от которой сбежал много лет назад, устав от ее непредсказуемости и непостоянства.
Если такая ситуация Вам знакома, необходимо усвоить очень важный урок:
в таких ситуациях партнер бежит не от конкретного человека и не к конкретному человеку, - он убегает к тем ощущениям, эмоциям, драйву, которые дает "плохой" бывший партнер.
Зависимость от эмоций, - не от любви! - которую дает определенный ОБЪЕКТ или СУБЪЕКТ. Никакой биохимической разницы между алкогольной, "химической" и "как бы" любовной зависимостью не существует, главное, получить свой "допинг", свою дозу дофамина и "зависнуть" в нереальном удовольствии, которое продлится недолго, - и доза жидкости, "химии" или ярких эмоций в виде конфликтов или истерик будет требоваться все чаще и чаще.
В сегодняшней ситуации ограничения новых впечатлений - жажда подобного допинга у зависимых может обостриться. Поэтому очень важно найти то, что даст возможность получать эмоции через фильмы, онлайн общение, через общение с теми, кто рядом, через просмотр онлайн путешествий и пр. Задача - найти то, что даст ощущение новых эмоций и впечатлений.
Или... Свой выбор сейчас каждый делает сам.
См. продолжение в следующем посте, во второй части.
Психолог Ирина Кураж