Когда мы говорим с партнером, часто мы слишком быстро переключаемся с его слов - на свои потребности, на свои предположения, фантазии, на свои предложения решить проблему.
⠀
В этот момент мы действуем по привычке, но в таком ответе нет принятия партнера, нет признания, нет присоединения к его переживаниям. И именно в этот момент так часто вспыхивает конфликт.
⠀
Но помочь может навык отзеркаливания- когда слушающий показывает свою вовлечённость, внимательно слушает, отражает (воспроизводит) то что услышал без изменения смысла и делает некоторые уточнения правильности понимания. Именно этот навык даёт возможность ощутить человеку, что его слышат, что его принимают, что он не вещь для удовлетворения потребностей, а личность.
⠀
Я хочу привести пример отработки техники отзеркаливания в отношениях, (далее приведён кусочек из книги
«Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»)
⠀
Муж: Я очень рад, что мы живем вместе, но до твоего переезда я не осознавал, что как сложно мне будет терпеть твое курение (обратите внимание на формулировку, в ней звучит и признание значимости партнера и озвучивание негодования)
⠀
Психолог: Хорошо. Теперь упростите фразу, чтобы вам было понятнее.
⠀
Муж: Сейчас подумаю.... Меня очень напрягает, что ты куришь. Я думал, что будет по-другому, но я ошибся (опять обращаю внимание на формулировку: эмоция+предмет негодования)
⠀
Психолог: Отлично, теперь очередь вашей жены. Перефразируйтеиего слова, пытаясь отзеркалить его чувства и мысли, но не критикуйте и не защищайтесь. Потом спросите его, правильно ли вы его поняли.
⠀
Жена: Мне очень неприятно, что тебя напрягает мое курение...
⠀
Психолог: Повторите именно то, что он сказал и покажите, что понимаете и принимаете его чувства.
⠀
Жена: Он может повторить?
⠀
Муж: Меня напрягает то, что ты куришь. Я думал будет по-другому, но ошибся.
⠀
Психолог: теперь попробуйте передать ему эти слова с принимающей теплотой.
⠀
Жена: думаю я лучше брошу курить... (группа смеётся)
⠀
Психолог: сделайте глубокий вдох и осознайте, что одно из ваших действий приносит мужу некоторый дискомфорт. В его словах нужно услышать не критику поведения, а озабоченность своим благополучием. Есть ли у него на то основания, или нет, он чувствует себя неуютно, а вы о нем заботитесь. Я знаю, что это сложно сделать публично, и понимаю, что проблема вызывает сильные эмоции.
⠀
Жена (делает глубокий вздох): хорошо. По-моему, теперь я уловила. Я понимаю, что тебе очень мешает, что я курю. Пока мы не начали жить вместе, ты не подозревал, что тебя это так будет напрягать, но ошибся. Ты это имел ввиду?
⠀
Психолог: (к мужу) Все так? Она услышала то, что вы хотели сказать?
⠀
Муж: Да. Именно так я это и чувствую. Она впервые потрудилась меня выслушать. Какое облегчение! (С)
⠀
Данная техника не решает проблемы, но она является очень важным шагом для начала открытой, доверительной и безопасной коммуникации. Дальше, конечно же нужны шаги поиска решений и того, как можно договориться. Но если пройден этот первый сложный момент обозначения недовольства и вы не ушли во взаимные упрёки - а смогли дать принятие своему партнёру - первый мостик для поиска общего решения перекинут. И уже в этом состоянии гораздо легче искать компромисс.
⠀
Пользовались ли вы когда-то техникой отзеркаливания? В каких случаях и отношениях? Готовы ли попробовать? Какие сложности этому препятствуют?
Психолог Бабушкина Мария, член сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов, клинический психолог