По материалам сайта АНЕКДОТИКА.РУ.
***
Где-то в Китае.
— Да не переживай ты так, посуда бьётся к счастью.
— Это была колба с коронавирусом…
***
Друг из Китая сказал, что лучше не брать COVID-19, так как скоро выйдет новая версия COVID-20.
***
Тому, кто в детстве мочил Манту, коронавирус не страшен.
***
C коронавирусом в России борются просто: если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетамол. Если не помогает ни аспирин, ни парацетамол, переходят к другому пациенту.
***
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.
***
— Вирус, вирус запишись на папирус, с папируса — на флешку, с флешки — на Олежку, с Олежки — на Якова, с Якова — на всякого. Повторите это три раза и будете в безопасности.
— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
***
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса?
— Недостаточно! Презервативы тоже нужны.
***
В автобус входит мужчина, садится рядом с женщиной на свободное место и тут же заходится сильным кашлем. Женщина (встревоженно):
— Мужчина, у вас случаем не коронавирус?
— Нет... У меня туберкулёз.
— Ну слава Богу!.. А то я уже волноваться начала.
***
Британские учёные выяснили, что основной путь распространения коронавируса — Интернет.
***
Афганские учёные попытались создать вакцину против коронавируса, но у них снова получился героин.
***
— У тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь! Чисто итальянский!
***
— Давайте начнём распылять коронавирус в отделениях Сбербанка по всей стране…
— Простите, а вы точно председатель правления Пенсионного фонда Российской Федерации?
***
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов вы провели?
— 28.
***
Росгвардия заявила, что готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
***
Как сказал мой знакомый прокурор: сидеть дома — это ещё не самый плохой вариант.
***
А я не буду закупаться из-за коронавируса. У меня ещё соль с конца света не закончилась.
***
2020 год. На Землю прилетают инопланетяне.
— Кажется, на этой планете все погибли…
— Да… Но посмотрите какие чистые у них жопы!
***
Врач — симпатичной пациентке:
— Лучшее лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
***
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
***
— Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания...
— Значит, они построили у себя коммунизм.
При перепечатке или использовании материалов статьи ссылка на данную страницу либо сайт ANECDOTICA.RU обязательна.