Ощущение безысходности. Полное. Не могу не думать ни о чём, кроме того, что всё, это конец. Потому что если плохо только у меня — это временные трудности, но если у каждого второго — это катастрофа, простите.
У меня есть время, но я не могу ничего, кроме как лежать и страдать. Ну, готовлю ещё. И идеи, чем заняться, подаю. Но на автопилоте.
Непонятно, что дальше. Ещё пару недель назад выходы, всё равно, были какие-то, а теперь всё.
Мозг переключило на мысль «мы всё умрём». И это вовсе не про возможность заболеть.
Невозможность сосредоточиться и не думать о том, что будет дальше. В негативном ключе, разумеется.
Очень жалко детей, которыми не выйти. При этом не могу понять, то ли я идиотка и надо бы выводить на прогулку, пока контроль не так силён (многие так делают), то ли я всё делаю правильно. Младший сверхактивный, а у нас центр города. Живи мы на окраине, хоть двадцать минут погулял бы, пусть не каждый день. Думаю о том, что если бы оставила его у себя, вышла бы ночью хоть.
Хотя... Я? Вышла?
Страшно выходить на улицу. Можно выносить мусор, отправила бы дочь, чтобы хоть десять метров по двору прошлась. Но не могу. Это идиотизм, но мне реально страшно, да.
Нет понимания, что можно, а что нет. Во дворе два магазина, где дорого и нет нормальной еды. В десяти минутах супермаркет, но можно ли будет туда идти? Сейчас, как бы, и не на что, и есть какие-то запасы. А потом?
Доставки нет. Есть доставка из одного магазина, где регулярно заменяют товары на более дорогие. И там минимальный заказ больше, чем я могу разово потратить даже на неделю.
Ощущаю себя дефектной, кажется, что другие просто продолжают жить.
Поэтому ищу в сети опыт чужого проживания изоляции. Такой, чтобы близкий, а не из квартиры втрое больше нашей с работающей доставкой и уверенностью, что месяц изоляции не приведёт на социальное дно. И не нахожу. Почти ничего. Жаль.
Апатия.
Всё делается на автопилоте.
Часто ловлю себя на зависти к гражданам в белых пальто. Но такой... Вялой... Никакой
У меня есть возможность посмотреть фильм или почитать книгу, но я не могу выбрать. Ничто не вызывает интереса. Хотелось бы, чтобы кто-то включил за меня, а я бы просто втянулась.
Социальные сети заполнены или паникёрами, или демонстративным позитивом. Отсутствие интереса ко всему. Мне же многое нравится и интересно. А тут как выключило. Две недели назад искала вдохновение на новые рисунки, а теперь время есть, но не хочется.
Но нужно переключиться на что-то.
Я не понимаю, как можно постить картиночки о том, что дома лучше, в момент, когда вся страна катится в такие, простите, туда, откуда не вылезти лет десять.
Самое страшное для меня — это когда плохо не только мне, а огромному количеству других людей, меня окружающих. Потому что если плохо тебе или кому-то другому, но это единичные случаи, всегда есть надежда на то, что это всё временные трудности. Со всеми бывает, у всех проходит. Если трудности не временные, а затяжные, хуже, но терпимо, ведь те, кому хорошо, всегда готовы протянуть руку.Не добить слабых, а поддержать. И ты выплываешь. И ты не боишься, что если упадёшь, растопчут.
Что я наблюдаю сейчас? Я наблюдаю, как людей увольняют с работы, я наблюдаю, как людям приходится увольнять другим, как закрывается мелкий бизнес без надежд на восстановление в обозримом будущем, как те, кто не лишился работы, отправился в отпуск с десятью тысячами в кармане или вовсе без содержания, как чьи-то лекарства внезапно стали строить вдвое дороже, как дети, которым важен свежий воздух и двигательная активность, оказываются взаперти в двадцати квадратных метрах (и то, если повезёт, иногда эти двадцать квадратов делятся на четверых), как люди боятся выносить мусор и опустив глаза в землю, идут на работу.
Я вижу ненависть к собачникам от тех, кто не имеет собак, я вижу, как тех, кто жалуется на сложность работы на удалёнке, когда по тебе скачут двое детей, готовы разорвать те, кто лишился работы. Я вижу, как те, кто выходит из дома, поливают грязью самоизолировавшихся, взаимно поливают. Я вижу призывы стрелять в идиотов, нарушающих изоляционные меры, а также в паникёров скупающих гречку, которая неделю назад стоила тридцать восемь рублей, а сегодня на тридцать рублей дороже. Я вижу, как Роспотребнадзор при этом сегодня вновь призывает не закупаться гречкой. Я вижу, как всё свалили на людей. Спасение утопающих — дело рук их самих. Но только в этот раз руки
у многих связаны.
Я вижу разваливающуюся экономику.
Я вижу людей, которые уже прикидывают страшные варианты на крайний случай.
Да, я вижу и другое. Я вижу сплочённость. Вижу самоотверженность врачей. Я вижу, как люди открывают бесплатный доступ к своим услугам, хотя могли бы заработать. Вижу. Но на общем фоне это такие крупицы.
Мне страшно. Но не из-за вероятности заболеть. (Возможно, мы уже и переболели, ибо слишком уж нетипичным были традиционные для этого времени года ОРВИ).
И я не вижу ничего воодушевляющего в выходных длиною в месяц.
Но да, я тоже готовлю, пеку булки, рисую, делаю зарядку... На автопилоте.
