Как поддержать себя и близких во время кризиса

Поиск контактов. Первое, о чём я бы хотел сказать: устанавливать и поддерживать контакты — невероятно тяжело… если у вас есть с этим трудности, и вы читаете эти строки, я шлю вам лучи поддержки и тепла. Мы вместе что-нибудь придумаем! Второе: отношения (детско-родительские, романтические, семейные, дружеские, приятельские и т.п.) это пространство, где могут быть размещены наши чувства, метафорический контейнер. Регуляция аффектов — то есть способность делать чувства переносимыми — способность, которая тренируется при участии других людей. Первый этап этого тренинга — разместить свои переживания, сделать их видимыми для других людей. Да, далеко не все персоны могут помочь... некоторые могут обесценить, высмеять, поругать и т.п…. здесь нам помогут принципы ненасильственного общения:

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/247299-communicate-like-pro

На принципах ННО базируются группы рефлексии, взаимопомощи и взаимоподдержки, которые могут вести люди без образования в области ментального здоровья. В этих группах мы можем найти те контакты, которые помогут прожить сложные чувства.

Сострадать себе и валидировать чувства — свои и чувства близких. Тоже непростая задача. У многих персон самообесценивание, самооскорбления и самокритика протекают автоматически и не проблематизируются. Когда на нас наваливаются неприятности, трудности, это тяжело… но ещё тяжелее, когда мы неумышленно лупим себя хворостиной самокритики.

История Саши «Пожалей себя»: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/245217-psychotherapist-lifehacker

Я помню доклад терапевтки, которая говорила, что лучшее средство «справиться» с тревогой это пропустить её через себя, а не бороться с ней. Как в Дюне: «я позволю страху пройти сквозь меня, и когда он уйдёт, я обращу свой взор на его путь: там где был страх, не будет ничего». Да, тревога бывает непереносимой, истощающей, запредельной... Но любая тревога заканчивается. Если вы чувствуете, что тревога не закончится никогда, вы можете сказать себе что-то такое: «Сейчас я чувствую, что это не закончится никогда и мне очень страшно. У меня есть право так чувствовать». Это важно: признавать, что вы так чувствуете, что вы имеете право так чувствовать, что с вашими чувствами всё в порядке, что сейчас они такие и с этим всё ок (когда я говорю «ок», я не имею ввиду, что тревога или другие чувства это не повод обращаться за помощью, так как они пройдёт; я про то, что у нас есть право так чувствовать).

Тоже самое мы можем делать для близких. Есть люди, которые хотят услышать, что всё будет хорошо. Такие люди обычно говорят об этом: «Скажи, что всё будет хорошо.» Есть те, кто не знает, что может помочь. И таким людям мы могли бы быть полезны, если поможем проговаривать чувства. Если человек говорит: «Я не хочу говорить об этом!», то не нужно выводить его/её на разговор, заставлять говорить. Можно сказать что-то в духе: «Я рядом», «Я буду с тобой».

Принимать чувства. Грусть, безнадёжность, отчаяние мобилизуют нашу часть, которая хочет что-то решать, что-то делать, помогать, «вытаскивать» и т.п. Часто принятие того, что человек так чувствует, что у него/неё есть не только право, но и причина так чувствовать, способность поговорить об этом, разместить это в пространстве отношений, бывает полезно. Когда я работал на кризисной линии, нас учили помогать абонент_кам, сообщающим о суицидальных намерениях так: убедиться, что человеку безопасно с нами говорить сейчас, помочь говорить об этом. Если чувство приводит к установлению эмоционального контакта, оно становится переносимым.

Конфронтация помогает не всегда. Конфронтация это психологический приём, когда сталкивая персону с противоречиями в его/её суждениях, мы помогаем найти новое видение ситуации и выйти из «замкнутого круга». Чтобы конфронтация была возможна, требуется условие: между мной и персоной, которую я конфронтирую, должна быть эмоциональная связь. Обычно персона, с которой у нас есть эмоциональная связь, чувствует себя понятой нами. Конфронтация обычно возможно, когда персона в задумчивом, рефлексивном состоянии. Но не когда он_а в тревоге или отчаянии.

- Я чувствую себя такой одинокой! Я никому не нужна!

- Это — неправда! У тебя есть друзья! Ты нужна своим родителям!

Есть персоны, которые хотят услышать «Ты нужен/нужна мне!», но огромное количество людей почувствуют себя непонятыми.

- Я чувствую себя такой одинокой! Я никому не нужна!

- Что произошло? Можешь мне рассказать?

Важно! Это не единственный верный ответ. Всё зависит от контекста. Увы, нет волшебных слов, которые помогут всем.

Переносимое чувство по-прежнему тяжело переживать. Но о нём можно говорить, его можно символизировать, им можно делиться, размышлять об этом и т.п. Есть предубеждение, что переносимые чувства это лёгкие как облачка чувства. Но это не так. Тяжёлые чувства (такие как горе, отчаяние, ужас и т.д.) по-прежнему остаются тяжёлыми. Но если мы их переносим, переживаем, мы не чувствуем, что они нас разрушают.