-Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят.
-Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!
-Я пользуюсь модной щеткой, которая чистит зубы даже в труднодоступных местах. А ты?
-А у меня в труднодоступных местах нет зубов.
-Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом в старости кааааак выскочить...
-Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания:
-Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
-Поверь мне, сейчас тоже!
-Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
-Вы оставили завещание?
-Нет, доктор.
-Так вызовите, пожалуйста нотариуса и двух свидетелей.
-Боже мой, это так серьезно?
-Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого Вы подняли с постели среди ночи.
-Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
Первый:
-Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
-Нет.
-Так что же ты ждешь?
-Автобус...
Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила больше рыбы, чем он...
Утром муж спрашивает жену:
-Ты сильно переживала, когда я ночью, пьяный, пришел домой с синяком под глазом?
-Нет. Когда ты пришел. синяка еще не было...
В парикмахерской:
-Висок будем косой делать?
-Давайте лучше машинкой!
Уникальность женского зрения состоит в том, что женщина с трех метров способна увидеть на одежде мужчины чужой женский волос. Но при этом она в упор не видит края гаражных ворот.
-Вот видишь. какая ты! Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький...
-Ну а как бы ты сделал?
-Конечно, я бы взял себе маленький!
-Так я тебе такой и дала.