В настоящее время, мы люди находимся в сложной ситуации. Особенно давит ситуация с эпидемией. Но не о ней сейчас. Хочу что бы вы прочли мою статью и улыбнулись. Расскажу вам несколько анекдотов по теме электрики и другие. Может вы их уже слышали, может нет. Но надеюсь все таки они вызовут у вас улыбку.
1. А вы знали, что к алкоголику приходит белочка? К алкоголику-электрику приходят фиксики. И только когда пьет бригада электриков, семья фиксиков может собраться вместе.
2. У нового заключенного спрашивают.
-За что сидишь?
-За орла.
-????
-Иду я на охоту, смотрю орел сидит на столбе. Я с двух стволов ба-бах. Когти в одну сторону, пассатижи в другую...
3. Трое спорят, что в жизни самое быстрое.
-Слово! Ты только его проронил, а его же услышали.
-Нет. Электричество. Видишь как выключатель далеко от лампочки, а только нажми и она сразу горит.
-Нет ребята. Самое быстрое это понос. У меня вчера живот скрутило, так я не слово не успел сказать, не свет включить.
Эти анекдоты нужно рассказывать (читать) с грузинским акцентом.
4. Стоит грузин в горах над пропастью, а в руках бумеранг. Весь избитый, под глазом синяк, на лбу шишка, губа разбита. Подходит второйю
-Вано, щто это у тибя?
-Нэ знаю.
-Так викинь!
-Нэ, нэ, на сам викинь.
5. Несут два грузина убитого медведя на палке. Мимо идет русский и спрашивает.
-Что, Гризли?
-Пачэму гризли, так из ружья застрэлылы..
А напоследок расскажу вам реальную историю. Поведал мне её брат. Верить или нет вам решать.
Служил он еще при союзе в танковых войсках. И как то раз поехали они на учение. А маршрут пролегал через ж.д дорогу. Как он говорил, у них отдельные правила для переездов. Офицеры вышли и наблюдают. Первый танк проехал, второй. И тут смотрим у третьего полностью разложена антенна. Мы только рты успели раскрыть, а он уже заехал на переезд и краешком антенны зацепил контактную сеть.
-Искры, разряд, хлопок. Танк еще проехал пар метров и остановился. Ну думаем, хана экипажу. Стоим и подойти боимся. Через пару минут открывается люк из которого шел небольшой дымок. Вылазит радист в дымящемся шлеме и говорит.
-Товарищ капитан. Кажется рация сломалась.
-Мы ржали минут тридцать.
Вот такая история. Повторюсь. Хотите верьте, хотите нет.
Надеюсь вам понравилось и хоть немного развеселило. И не болейте.