По нашей просьбе предсказания подготовила удивительно точная команда оракулов из ГОДНОскопа, совмещающая в своих гороскопах бренность бытия и самоиронию. Так что надеваем поудобнее масочки на личико, протираем ладошки антисептиком и приступаем к прочтению уникальных прорицаний.
Во всем мире, даже в Саранске, бушует коронавирус. «Нечто» ужасное, что пришло в Россию с родины дешевых чехлов для телефонов и смешных описаний товаров на AliExpress. Масштабы распространения вируса уже окрестили пандемией (вроде милое слово, даже имеет что-то общее с пандами… Которые, кстати, тоже из Китая! Совпадение?). Однако жизнь продолжается, солнышко встает, почечки на деревьях набухают, и в целом все прекрасно. А раз ход времени не останавливается, то и все знаки зодиака должны знать, что их ждет в случае, если весь мир накроет карантин.
ОВНЫ
Джаред Лето сидел две недели в лесу, чтобы познать дзен. У вас есть возможность переплюнуть старикашку и познать дзен дома, лежа в теплой ванне с бокальчиком вина (которое, разумеется, доставили), прослушивая альбом Валерия Меладзе «Вопреки» и отделяя маленькие пузырики от больших. Увы, времени на другие дела не будет. Придется кайфовать.
ТЕЛЬЦЫ
Ваш корабль надежды на плотный тусич разобьется о скалы карантина и самоизоляции. Оно и понятно, но жутко обидно и грустно! Ведь так вы пропускаете концерты Филиппа Бедросовича и Егора Крида. Однако это идеальное время для обучения. К примеру, сможете научиться видеть «в луже звезды», а в творчестве Тимы Белорусских — смысл. Чудеса самоанализа и открытия себя!
БЛИЗНЕЦЫ
На заре глубокой печали прикатит дядя Морфеус и предложит помазать антисептик на руки или на лицо. Но так как вы уже давно живете в этом мире, мажьте сразу на душу, потому что покой внутри можете создать только самостоятельно. Вы и есть Нео нашего времени, который должен выбрать не матрицу, а жизнь в кайф.
РАКИ
Граждане, товарищи. Только стратегические запасы крупы и туалетной бумаги помогут окружающим понять, что у вас началось сезонное обострение. Даешь пятилетку запасов (использовать) за две недели! А если серьезно, то попейте успокаивающее, умерьте пыл шопинга. Обмотайтесь одним рулоном и влупите гречи. Ваше здоровье!
ЛЬВЫ
Где-то на горизонте движется огромная волна счастья, которая захлестнет вас с головой. В связи с этим советуем купить качественный серф, сорвать маску и перчатки, отложить влажные салфетки, взобраться на вершину гребня и, подобно Патрику Суэйзи, филигранно обойти все жизненные трудности. Окунитесь в свое счастье, вы это заслужили.
ДЕВЫ
Пандемия. Изоляция. Карантин. Какие прекрасные слова! Не нужно общаться с этим огромным количеством людей лично. Вы прекрасно отдохнете в тишине и покое личных апартаментов, милой и уютной берлоге. Мир услышал, и настало ваше время! Ну а если вы вдруг экстраверт, что ж. Подзавалите.
ВЕСЫ
Что ж, тяжко сидеть на карантине, когда на улице солнышко греет шерстку кошечек? Не унывайте! Для вас открывается целый мир возможностей и перспектив. Можно собрать пазл мрака на 10 000 деталей, пересмотреть все фильмы с Харатьяном и высчитать, сколько раз в них скажут слово «дуршлаг», научиться готовить кашу из топора, ну или просто реализовать все то, что откладывали в долгий ящик. В любом случае это лучше, чем рок-концерт в метро.
СКОРПИОНЫ
Пока остальные знаки борются с дефицитом консервов и нехваткой адекватности у окружающих, вы как последняя баночка тушеночки на опустевших полочках магазина. Вас хотят абсолютно все! Хотя вас очень сложно найти! Кому-то даже снитесь! За вас нужно сражаться и биться. А вам для этого достаточно просто лежать, чилить, быть прекрасными самими собой. Продолжайте.
СТРЕЛЬЦЫ
Во всем мире все отменяется: концерты, премьеры фильмов, тусы больше 50 человек, фестивали, выставки. Звезды созвали экстренное собрание (ровно 49 звезд), чтобы решить самую важную проблему. И они постановили: отменяются ваша тоска, все загоны и самокопание. Еще в голове запрещены собрания тараканов больше трех штук. Теперь станет чуть легче жить. Звезды вас любят, пупсы!
КОЗЕРОГИ
Эх, ребятушки! На вас без слез не взглянешь. Даже Сергей Безруков, оперевшись на березу в образе Сергея Безрукова, еле сдерживает рыдания. Из-за грусти вы стали похожи на чихуахуа. Ну и что, что все переходят на дистанционку? Это же кайф! Появится больше времени не только для страданий, но и для себя любимого. А это для вас в диковинку. Как давно говорили себе: «Ого, как я хорош! Прям как Джуд Лоу или Натали Портман»? В карантине самое время, чтобы стоять у зеркала и беседовать с собой.
ВОДОЛЕЙ
Все думают, что вы нестабильны и у вас отсутствует самодисциплина. На самом деле вы постоянны, по крайней мере в том, что космически прекрасны и до жути наивны. Реально думаете, что вас должно волновать мнение социума? Алло, мы уже вызвали пояснительную бригаду на домашний адрес. Они на пальцах покажут, как следует жить в условиях превосходства над остальными.
РЫБЫ
За окном слышен вокальный баттл скворцов и грачей, подснежники уже готовы цвести, сосед перестал застегивать дешманский демисезонный пуховик. Это все сигналы, которые мы посылали, посылаем и продолжим посылать. Они означают, что в ближайшее время вас ждет удивительное приключение от кухни до кроватки, вместе с ништячками и кофе-чаем. Почти как Индиана Джонс, только вообще нет.
Иллюстрации: Софья Коротаева.
Автор: ГОДНОскоп
Подпишитесь на наш канал, поделитесь мнением о материале и расскажите о нем друзьям. Больше интересного контента — на нашем сайте. А еще у нас есть канал в телеграме и инстаграм.