Добрейшего всем дня! Несмотря на карантин и всяческие неприятные связанные с ним моменты, а может и вопреки им - пускаем в свою жизнь как можно больше позитива :-) Позавчера был День смеха. Ломать собственноручно разработанный план выхода статей я не стала, но почему бы нам не улыбнуться сегодня? ;-)
- Дорогая, не попить ли нам ча...
Последнему слову не суждено было родиться по причине резкой смены приоритетов. Вместо того, чтобы продолжать изображать из себя галантного рыцаря, пришлось проявлять чудеса акробатики и пытаться удержать в горизонтальном положении поднос с чайником и чашками. Звуки, издаваемые при этом и прекрасно слышимые на кухне, заставили кота отказаться от плана завоевания непредусмотрительно оставленной на столе колбасы и юркнуть за холодильник.
Точно такие звуки хозяин издавал, когда обнаруживал в тапочках сделанный котом и художественно выложенный им же сюрприз. Но сегодня кот еще сюрприз не делал, не было подручных материалов. Собственно, именно с этой целью ему и понадобилась колбаса, для поедания во имя благого дела, а не лишь из-за желания пожрать. Тем не менее, кот на всякий пожарный воспринял все издаваемые хозяином звуки на свой счет, обиделся и, нацепив самую грозную морду, принялся обдумывать план мести.
А истинной причиной едва не случившегося подносокрушения стали не сюрпризы кота, а пятая точка любимой супруги, грозно возвышающаяся над диваном, подобно утесу, на которую едва не налетел любящий супруг, вывернув из-за двери кухни их крошечной квартирки. Ему очень пригодились навыки кунг-фу, которым он целую неделю занимался во дворе с соседским пацаном Васькой, просмотрев с ним втихаря от родителей какой-то фильм про Джеки Чана.
Отдышавшись, убедившись, что на подносе все уцелело, аккуратно поставив его на подоконник, подальше от дивана, возле которого неизвестно что затеяла его дражайшая супруга, и осторожно приблизившись на безопасное расстояние, он задал совершенно логичный вопрос:
- Дорогая, что случилось?
Вопрос был абсолютно уместным, потому что, уходя во внезапно охватившем его порыве романтических чувств на кухню, он оставил жену, мирно свернувшуюся в уголочке дивана и с упоением ковыряющую очередную бисерную поплетушку.
- Иииааааоооааааааааааааа! - раздалось из-под дивана, где предположительно находилась голова жены.
- Что-что???
Диван подпрыгнул, ударившись об стену, и покорно стал на прежнее место. Потирающая ушибленный об него затылок жена, с гневным выражением на лице, при виде которого осторожно заглянувший в комнату кот предпочел прикинуться мертвым, рявкнула:
- Бисеринка пропала!
Заметив по лицу благоверного, что он сейчас тоже, по примеру кота, прикинется мертвым, добавила уже более спокойным тоном:
- Одной бисеринки не хватает, представляешь? Одной!!! Кулончик почти закончила, и вот... Думала, может под диван закатилась - не нашла...
Гневное выражение лица сменилось огорченным, закапали слезы... При виде слез у супруга, как у хорошо выдрессированной собаки, мгновенно включился режим сочувствия и желания помочь в этом страшном горе.
- А ты хорошо посмотрела? Там же без фонарика ничего не видать! Сейчас принесу.
Жена с тихим всхлипыванием качнула в знак согласия головой. Метнувшись за фонариком, благоверный героически полез под диван, благо с его модной фигурой "а-ля глист" это сделать было гораздо проще и удобнее, чем его сдобной пышечке-жене. Насмерть перепуганные пауки сиганули в разные стороны от такого неожиданного и наглого вторжения в их царство, в которое не ступала нога, пардон, рука и фонарик человека с момента покупки этого дивана и доставки его на место постоянной прописки. Но поиск желаемого результата не дал. Не помог даже детальный осмотр паутинных тенет на случай, если пауки тоже любят бисер и прихватили злосчастную бисеринку в свои закрома.
- Дорогая, прости, не наш...
И этой фразе не суждено было закончиться, потому что пришлось снова вспоминать фильм про Джеки Чана, дабы не свалиться, споткнувшись об оказавшийся прямо под ногами пылесос. Супруга с выражением лица, с которым впору бросать гранаты в амбразуру вражеского дзота, натягивала на щетку пылесоса свои капроновые колготки.
Увидев пылесос, кот попытался телепортироваться из квартиры через слив в раковине, но туда пролезла только парочка его усов. В очередной раз прокляв себя за обжорство и не забыв прихватить со стола колбасу, он залез как можно дальше за холодильник и начал вынашивать план особо изощренной мести.
- Дорогая, что ты...
- Не мешай!!!
От вопля жены чашки с жалобным звоном подпрыгнули на подносе. Поняв, что перегибает, она уже более миролюбиво пояснила:
- Я сейчас тут пропылесошу, и все окажется в колготках, можно будет весь собранный мусор перетряхнуть и выбрать из него бисеринки.
Кто будет искать бисеринки в колготках, она не пояснила, но за долгие годы совместной жизни многие вещи были понятны обоим супругам без слов. С покорным вздохом благоверный сходил на кухню за пластиковой миской, в которой обычно дожидалась чистки картошка, уселся в противоположном от дивана углу, как в месте с наименьшей вероятностью попадания туда бисера, и приготовился выполнять поставленную задачу.
Пылесос с рявком включился, вызвав у кота нестерпимое желание оставить сюрприз из мгновенно уничтоженной колбасы прямо за холодильником, не добегая до тапочек. Через три секунды выключился. Содержимое колготок, мощно собранное пылесосом, высыпалось в миску.
- Ищи!
Рявк! В миску. Ищи! Рявк! В миску. Ищи!..
Так продолжалось битый час. Вся мебель была поднята, все углы и щели вылизаны... Дражайшая половина на всякий пожарный прошлась щеткой с колготками даже по потолку. Кот уже давно перестал сопротивляться желанию сделать сюрприз и теперь в перерыве между рявками пылесоса размышлял, с какой части себя ему начинать отмываться и как это сделать в тесном пространстве между холодильником и стеной. Попыток телепортироваться через слив раковины больше предпринимать не хотелось, несмотря на то, что по ощущениям он похудел раза в два.
Наступил вечер. В комнате царил полный разгром. Измученный супруг, сидя над горой мусора, которую ему собрала пылесосом дражайшая половина, чувствовал себя Золушкой и разрывался между двумя желаниями: послать все к чертям и уйти в гараж или же все-таки придумать, как помочь своей ненаглядной.
- Слушай, а если этот бисер докупить?
- Ты на часы смотрел? Девять вечера!
- А если в интернет-магазине?
- Мне надо сейчаааааас!!!!!
- А там можно и еще чего-нибудь набрать, ты же любишь всякие рукодельные штучки. А мне как раз премию дали, я тебе собирался об этом за чаем сказать...
Фраза про премию подействовала молниеносно. Со скоростью звука компьютерный стол занял свое исходное место, компьютер был подключен к розетке, чтоб не нарываться - загрузил винду с космической скоростью, и супруга блаженно погрузилась в дебри бисерно-каменных магазинов.
Немного погрустив по поводу так бездарно упущенной премии, но быстро успокоив себя тем, что все равно ее участь была предрешена, как и всех премий, полученных ранее, супруг взял поднос и ушел на кухню отмывать его и все, что на нем стояло, от налетевшего за время чинимого супругой беспредела слоя грязи и пыли. Справившись с этой задачей и даже не обратив внимание на подозрительный запах, идущий из-за холодильника, он вернулся в комнату и со вздохом облегчения присел на диван, наслаждаясь тишиной, которую нарушало лишь лихорадочное клацанье супруги по клавиатуре. И тут его взгляд упал на мисочку с бисером, мирно стоящую на столике возле дивана.
- Дорогая, а ты какую бисеринку искала? Маленькую серебристую? Смотри, тут таких целых две!
- Чтоооо?
Супруга грациозной, хоть и несколько располневшей ланью метнулась от компа к столику, не забыв предварительно нажать кнопочку "Оплатить заказ", что подтвердил телефон супруга, грустно пропищав СМС-сообщением о списании средств с карты.
- Как же я могла ее не увидеть? Даже две!!! Ну вот как? Как??? - сокрушалась тем временем супруга, безуспешно пытаясь скрыть радость от неожиданно случившегося налета на любимый рукодельный магазин.
-Ну, все хорошо, что хорошо кончается. Садись, заканчивай свой кулон, а я пойду снова чаю нам налью.
Правда, сразу налить чаю не удалось. Запах все-таки был замечен. Точнее, сперва был замечен перепачкавшийся по уши кот, который сидел под столом и с брезгливым выражением на морде пытался слизать со своей белоснежной шерсти следы неудавшегося злодейства. Кот был оперативно водворен в ванную, отруган, отмыт шампунем, повторно отруган, высушен полотенцем и выпущен на волю, где немедленно принялся обдумывать план грандиозной мести обоим хозяевам сразу. Почему обоим? А кто пылесос включил, а???
После этого тихонько, чтобы не оторвать супругу от любимого занятия, был отодвинут холодильник, при помощи банки пемолюкса, бутылки "Мистера мускула", пачки пищевой соды, капельки ароматического лимонного масла и многократного упоминания чьей-то матери убран сотворенный котом зловонючий бардак.
Чувствуя себя уставшим и вымотанным, как после первых дней на срочной службе в армии, благоверный поставил на плиту чайник и едва не заснул под доносящееся из-за двери комнаты довольное мурлыканье занятой рукоделием жены. Разбудил его громкий свист, которым чайник всегда оповещал о том, что достиг точки кипения и надо что-то с этим делать.
В этот раз навыки кунг-фу не помогли. Поднос грохнулся на пол вместе с чайником, сахарницей и двумя чашками из любимого сервиза жены, разлетевшимися вдребезги, когда принудительно нацепивший на лицо романтическое выражение супруг вновь зашел в комнату и увидел благоверную, с упоением режущую в клочья только что законченный кулон.
- Ддддддооооооо.....
В этот раз даже одному слову не суждено было родиться, и кот, дернув ухом, продолжил мирно спать на хозяйских тапочках в прихожей.
- Что? Ничего страшного, дорогой, я сейчас все уберу.
Супруга легким стокилограммовым мотыльком спорхнула с дивана, попутно рассыпав бисер от уничтоженного ею кулона по всему обозримому пространству.
- А как же ку.... кул....
- Кулон? Порезала. Понимаешь, этот бисер вообще к камушку по цвету не подходил. И как я сразу это не увидела?
Вконец обессиленный супруг рухнул на диван. Довольно мурлыкая, супруга проплыла на кухню за веником и тряпкой, чтобы убрать последствия катастрофы.
- Дорогой, смотри, как удачно чашка разбилась! Розочка целая осталась! Подпилишь вот тут и тут - и получится аккуратный овал, я из него кулончик сделаю...
При слове "кулончик" у мужа начал дергаться глаз и появилось нестерпимое желание уподобиться коту, некоторые поступки которого наконец-то стали ему полностью понятны. Но приобретенная за долгие годы супружества привычка сдерживать свои желания уберегла его от неминуемого крушения брака, которое бы точно за этим последовало.
Поэтому он лишь стряхнул с дивана бисер, дотянулся до пульта, включил канал с любимым сериалом жены и мирно задремал под тихий перезвон чашек на кухне, где обуянная внезапно нахлынувшим на нее романическим настроением супруга доставала с антресоли новый сервиз и заваривала его любимый чай.
P.S. История выдумана автором, все совпадения с реальными персонажами и событиями - случайны :-)))
Всем ровных крестиков, ровных петелек и послушных бисеринок! И хорошего настроения, конечно же!