Здравствуйте все! Минутка юмора на карантине!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в банк:
-Здравствуйте! Мне нужен кредит на свадьбу!
-Какой же вы дебил...
-Что вы сказали?
-Добрый день говорю! Меня зовут Анна, и я ваш консультант..
---------------------------------------------------------------------------------
Возвращался ночью домой. Впереди шла девушка. Оглянулась, ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она побежала и я побежал. Она закричала и я закричал. Не знаю от кого мы так бежали, но было очень страшно!
---------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
-Иду по улице, вижу 5000 рублей лежат. Думаю-нашла. Нагнулась, чувствую-зарабатываю..
------------------------------------------------------------------------------------------
Нужно выбирать себе такую жену, которая с тобой пойдет и в дорогой ресторан и воровать абрикосы на дачах.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
-Валидол возьми.. Вдруг батюшку прихватит.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает злой муж со скалкой в руках..
Жена:
-Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Муж укладывает спать пьяную жену:
-Дорогой, а что над нами летает?
-Спи. Эта муха.
-А почему она белая?
-Ночь уже! Она ночнушку надела!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После осмотра врач спрашивает:
-У вас больше переломов чем ожогов. Что с вами случилось?
Пациент:
-Они лопатой меня тушили! Твари!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор отца с сыном:
-Сынок вставай. Надо ехать на дачу, капать картошку.
-Но сейчас только 4 часа утра!
-Давай вставай. Надо ехать и капать!
-Пап, но у нас же нет дачи!
-Это не значит, что нам не нужна картошка.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
-Белочка давай вместе жить?
-Давай!
Живут они счастливо, только детей у них не получается сделать. Решили пойти за советом к мудрой сове:
-Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик а она белочка?
-Да вы охренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Всем спасибо! Будьте здоровы!