1. Миф о вечной любви:
На самом деле, любовь как эмоциональное состояние может пройти, особенно если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь – это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание отношений, нельзя надеяться на их длительное продолжение.
2. Миф о волшебной силе любви:
«Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и так далее), но мы любим друг друга, любовь даёт возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладится».
Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определённый торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь, то дашь мне то, что я хочу». Но ни одна любовь не может выполнить такие требования. На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом не затрагивают глубинных основ личности, её сути, сути образа жизни.
3. Миф о «прозрачном шаре»:
«Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чём думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».
4. Миф о вине и наказании:
«Если что-то в нашей совместной жизни происходит негативное, то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда всё наладится». А на самом деле, в супружеские взаимоотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. При возникновении сложностей во взаимоотношениях продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперёд), нежели искать виновного (оглядываться назад).
5. Миф о сходстве и родстве:
«Сходство – постоянная основа для длительных отношений».
Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнёром. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена – одна сатана», «Два сапога – пара» и так далее.
А на самом деле, родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины, безусловно, важны на этапе вступления в отношения. Это даёт общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определённый момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, когда разные или даже противоположные черты партнёров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак.
6. Миф о достаточности:
«Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!»
На самом же деле, если партнёры живут мифом «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжёлые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться, и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник-любовница, болезнь одного из супругов или ребёнка (самый распространённый вариант), алкогольная-наркотическая-игровая-пищевая зависимость одного из членов семьи. Жёсткие границы, равно как и полное их отсутствие, являются признаком дисфункциональности отношений.
7. Миф о бесконечно хороших отношениях:
«Отношения, которые были в начале, останутся такими же хорошими навсегда!» На самом деле, хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов.
8. Миф о родительской семье:
«Мы вдвоём, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». А на самом деле, неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая моделей поведения из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своём супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.
9. Миф о лучшей семье на свете:
«Наша семья должна быть лучше, чем у других».
Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». А на самом деле, доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чём-то проигрывает семье Саши и Маши. И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: «Если мы не лучшие – то у нас всё плохо». И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.
10. Миф о потребностях:
«Мой партнёр хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Всё, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях». Да, это прекрас-но, когда партнёры могут много давать друг другу. Семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но на самом деле, важно осознать, что, даже встретив человека своей мечты, не попадёшь в рай, и большинство личных «тараканов», нерешённых внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. И даже находясь в «идеальном браке», всё равно невозможно решить все свои проблемы только через партнёра.
На этом всё, если вам понравилась статья, жмите лайк и подпишитесь на мой канал, тут будем много интересного и необъяснимого, всем удачи и до новых встреч:)