Всем привет! Как известно судьба - дама капризная. Некоторые пытаются идти ей наперекор. Но на свете столько лавочек-подражателей с крышей как у Pizza Hut, что становится понятно - эти попытки напрасны. Большинству из нас в течение жизни выпадает поровну удач и неудач, но время от времени пресвятой рандом улыбается какому-нибудь дефективному карапузику и говорит: ты сын мой, тебе достанется весь пудинг. Этого малыша звали Тимоти Декстер.
Декстер родился в Молдоне, провинция Массачусетс в 1747 году. Он рос в простой семье, бросив школу в 8 лет, работал на ферме и в кожевенной мастерской. Но Декстер считал, что достоин большего, поэтому, когда он вырос, он женился на Элизабет Фротингем, богатой вдове, которая искала нового спутника. Женившись с умом, он вознамерился стать настоящим аристократом.
Первым делом он смекнул: "Хмм, обычно богачи занимают высокие должности. Пристроюсь-ка и я". Власти, скажем прямо, не горели желанием нанять полудурка с 2 классами образования. Но после десятка отвергнутых ходатайств от Декстера они наконец сдались и решили просто придумать для него какую-нибудь говнодолжность. И Декстер стал официальным оленеведом, чьей обязанностью было вести учет местной популяции оленей. И заправлял наш герой реестрами оленей и олених железною рукой, победоносно отчитываясь о том, что многие знали и так. Что в Молдоне не водятся олени.
Довольный своей политической карьерой Декстре стал думать как бы стать еще богаче. Немного истории. В 1775 как следствие всё возрастающей независимости Америки от Британии Континентальный конгресс решил выпустить свою собственную валюту - континентальный доллар. Очень креативное название. Потом началась война за независимость и до людей дошло, что от этих бумажек будет мало толку в огромной куче мокрого чая и обугленных патриотов, отчего их стоимость пошла камнем вниз, как пара озабоченных орлов. И потом конгресс сделал глупость, про которую каждый школьник знает, что это глупость. Не ту, которая "не вторгайся в Россию зимой", а другую. Запустить станок. И в итоге доллары стали стоить меньше чернил и бумаги, на которой печатались. Как нетрудно догадаться, немалая часть континентальной армии получала ими зарплату и под конец войны многие ветераны оказались, так скажем, в полной жопе. Аристократы такие: "ну... все-таки эти грязные вояки подарили нам страну, так что бог с ними, дадим им по горстке монет за их макулатуру". И Декстер такой: "Уу, уу, я тоже богач, я тоже так сделаю". И он потратил большую часть своего состояния на целую гору тогдашнего по сути аналога подарочных сертификатов на аренду видеокассет. По логике вещей, он должен был разориться, но по какой-то неслыханной удаче после ратификации Конституции новое правительство решили менять континентальные баксы на казначейские билеты по курсу 1% от их номинала. Кажется, что это немного, но не забывайте, что Декстер скупил тысячи банкнот по доли цента за штуку. Так что, когда по всей стране пошел выкуп континентальной валюты, ценность его бумажной кучи выросла колоссально. И тут-то Декстер понял, что впервые в истории Молденовскому оленеведу есть, что считать.
Но то, что теперь он был главным пирожком на районе не затмило его разум. Ну, то есть да, он купил самое роскошное шато, которое только можно было купить, каждый день устраивал пьянки в стиле плей бой и заказал более 40 статуй великих героев Америки, включая статую самого себя с табличкой, гласившей, что он самый "величайший философ Западного мира". Дерзко. Несмотря на безвкусную демонстрацию невиданных богатств, его суровые современники по праву считали, что он как был тупым бескультурным пнем, так им и остался. Поэтому они стали давать ему заведомо провальные деловые советы в надежде, что он обанкротится.
Одним из таких советов было экспортировать грелки на Карибы. Поясню для тех, кто родился позже середины 19 века. Тогдашние грелки были похожи на сковороду на длинной ручке, которую наполняли горящими углями, чтобы нагреть постель. Не очень полезная вещь в тропиках. Но Декстера не пугали такие пустяковые вещи как логика. Он купил и отправил в Вест-Индию более 40 тысяч грелок. Когда они приехали, местные не могли понять, что это такое и решили использовать их в качестве черпаков на местном производстве сахара и патоки. В итоге Декстер продал все грелки до единой с прибылью почти 80%. Узнав, что их план сработал с точностью наоборот, разгневанные богачи посоветовали ему буквально "везти уголь в Нью-Касл". Это старая поговорка, которая означает пустое занятие, ввиду того, что Нью-Касл был одним из крупнейших поставщиков угля в мире. Но поскольку Декстер был тупой как дрова, он знать не знал никаких поговорок, понял ее буквально и послушался. Но по какому-то невероятному стечению обстоятельств к моменту, когда уголь прибыл в порт назначения, все шахтеры Нью-Касла как раз бастовали, и Декстер снова продал весь груз с приличным наваром. И он такой: "блин до чего ж я умный". К этому моменту он уверился в своем спекулятивном гении и начал устраивать на первый взгляд дурацкие предприятия уже с собственной подачи. Однажды по его указанию почти задаром наловили бездомных котов, что по моему ужасное скотство, но хрен ли я в этом понимаю. И он отправил их на Карибы, где их моментально растащили. Не в смысле на части, а раскупили, чтобы бороться с нашествием крыс. В другой раз он скупил практически всю китовую кость в Бостоне и так совпало, что примерно в это же время во Франции мужчины тоже зачем-то стали носить корсеты. Спрос попер, Декстер проперся. И если не вдумываться, то так-то Декстер был очень успешным торговцем, поэтому, изучая его биографию, я вдруг подумал: "минуточку. неужели он умен?". Но потом я прочитал про его неделовую жизнь.
Декстер считал себя необычайно сведущим практически во всех вопросах. Здесь ключевые слова - считал себя. Например, однажды он увидел как мужик пишет табличку к недавно установленной статуи Джефферсона. Заметив, что текст таблички называет Джефферсона автором декларации независимости, Декстер слетел с катушек и стал доказывать, что Джефферсон составил не декларацию независимости, а Конституцию. Спойлер: ничего подобного. Джефферсон тогда был во Франции. Сейчас так нетрудно ошибиться, но на тот момент прошло лет десять. Это как если бы сегодня кто-нибудь сказал: "это не Обама убил Бен Ладена, а Билл Клинтон. В общем, когда художник отказался изменять надпись, Декстер стал стрелять по нему из винтовки, пока тот не подчинился.
Также Декстер окружил себя надлежащим количеством чудаков, которые сохраняли в нем эту нелепую иллюзию. Одним из них был Джонатан Пламмер, которого Декстер нанял своим личным придворным поэтом, и тот писал о нем только самые хвалебные оды. Только вот он не был типичным умудренным опытом мастером словесности. Джонатан зарабатывал на жизнь, продавая рыбу и порно. Он просто согласился заодно быть и поэтом, потому что платят.
Кроме своей свиты Декстер иногда проводил время и с полными лузерами, известными как его семья. У него было двое детей, которое историческое общество Новой Англии описывает как полу-чокнутый пьяница и совершенно чокнутый пьяница. И он терпеть не мог жену за то, что она якобы постоянно его пилила. Дошло до того, что он говорил гостям, что он не женат и это у него просто привидение дома.
Однажды в грандиозном порыве самовлюбленности Декстер решил инсценировать собственную смерть, заказав по случаю роскошную поминальную службу, просто чтобы посмотреть, кто придет на похороны. На его счастье собралось почти 3 тыс человек, всех достатков и сословий. Сначала он прятался поодаль, но когда заметил, что жена не плачет над могилой, подбежал и стал бить ее по голове тростью у всех на виду.
Но с приближением непонарошечной смерти Декстеру захотелось оставить что-то по себе. И он решил написать мемуары, которые назвал "На потеху смышленым умам". Это по сути 20 страниц бессвязных разглагольствований про политику, религию и собственную жену. Никакой пунктуации, заглавные буквы, где попало, и самая невероятная орфография, которую я только видел в жизни. Вот вам несколько примеров: "Jorge washeton (Джордж Вашингтон), felosfer (философ), Jnrel (генерал) . И это из первой пары строчек! Там вся книга так написана. И как с остальными его проектами спрос на книгу был просто офигевший. Зачем вообще стараться? Самое смешное, что услышав про жалобы на полное отсутствие грамматического всего, во втором издании книги он в конце добавил страницу с одними знаками пунктуации и небольшой припиской, что, если у кого будут жалобы, пускай куда хотят, туда и ставят.
Умер Декстер в 1806 году и по-хорошему должен был почить в морской пучине, но, учитывая статистику, мне кажется более вероятным, что бородатый мужик на небе в тот момент уронил свою коллекционную колоду карт смертных душ и Декстер втихаря прошмыгнул через небесный блокпост.
А на сегодня это все!