Мы тут немножко с Фрикадельковной пропали из эфира - приболели (я). Нет, не коронавирус. В воскресенье меня довольно бесславно накрыла банальная зубная боль. Шарлизетт здорова как боевая лошадь. Скачет вокруг без капли сочувствия.
С утра казалось - ерунда, к обеду я стала немножко подвывать, пугая Шарлиз, а к вечеру полезла на стенку. Пикантность ситуации придавало то, что я, как редко болеющий человек, в аптечке имею только банку зеленки 1934 года выпуска, кусок обгрызанного пластыря и таблетки от аллергии. А, еще пустую баночку из под витаминок C.
К 7 вечера я взвыла окончательно. Дежурный врач на весь город нашелся один (массовый карантин, ёпта), которая после рентгена обрадовала меня вердиктом "сильнейшее воспаление, вырывать" и...отправила домой, снабдив рецептами антибиотиков и обезболивающих. Вырывать можно было только завтра, когда придет хирург.
Обезболивающее я погуглила - в принципе, им можно вырубить раненого буйвола среднего веса после схватки с гепардом. Не хочу сравнивать себя с буйволом, но на меня оно подействовало ровно на 30 минут. Плюнув на передоз, закинулась еще двумя таблетками. Легче стало...минут так на 15. Я даже заснула. Во сне мне явились розовые ежики со стоматологическими инструментами. Через 15 минут ежики начали долбить по больному зубу молотком и угрожать сверлом без наркоза.
Не хочу гнусных подробностей, но это была самая адская ночь в моей жизни. Я натурально размазывала сопли по щекам и клялась, что больше "ни одной шоколадки". Фрикадельковна периодически обнюхивала моё тело, проверяя - жива ли, и как стервятник кружила вокруг карантинного мешка с кормом.
Попав к хирургу, я уже была готова целовать пол в кабинете. А после лошадиной дозы анестезии истерично расхохоталась опухшим флюсом. Позже хохот перешел в "аааааа" и "ыыыыыы" разной тональности. Хирург размахивал у меня перед носом жужжащим сверлом и спрашивал: "Больно?! А так?". "Увавававаа" - увлечённо дискутировала я с зубодробителем.
Зуб оказался мерзким. Характер у меня хороший, а вот зуб мерзкий. С корнями до центра земли и сложной геометрией. Через час я вывалилась из кресла с глазами на затылке и стойким желанием проснуться через неделю. Из зеркала на меня смотрел человек с щекой, сместившейся на 45 градусов, лицом мученика инквизиции и синяком под глазом.
Два дня я просто лежала в лежку, периодически гугля "в силе ли завещание, написанное кровью на салфетке". Благо Шарлизетт была под надежным присмотром и ее социальная жизнь не пострадала.
К вечеру моя физиономия стала напоминать глобус. Я продолжала прихрюкивать и отплевываться кровищей, обреченно прикидывая на кого я больше похожа - на пончик или поросенка, раздутого на антибиотиках. Шарлотта, кажется, меня перестала узнавать. По крайней мере, смотрела с подозрением и явно я ей не очень нравилась! В распухшее лицо высказывать претензии она постеснялась, но облаяла рулон с салфетками 😂
Ночью корга запрыгнула ко мне на кровать. Я расчувствовалась - ути, моя собачуня, пришла проведать как хозяйка. Собачуня прошлась туда-сюда по мне, почти наступила лапой на флюс, и улеглась рядом с моим лицом, на край кровати. Греет своей тушкой - промелькнула благодарная мысль и меня вырубило от умиления.
Проснулась я от старательного сопения. Коргулья, сидя, пардон, своей жопэ на моей голове, лакала из моего стакана воду. Очень старательно, запихнув носопырку поглубже и булькая ноздрями. Я пихнула ее пальцем в жирные бока. Коргита недовольно фыркнула и стекла с кровати, на прощанье стырив пачку салфеток с моей тумбочки. Видимо, хотела перечитать завещание.
Шарлиз сидит теперь в разочаровании, дерет в клочки салфетки под кроватью. Пользуется тем, что я даже рявкнуть на нее не могу. Но ничего, я оклемаюсь и через сутки отольются кошке мышкины слёзки! 😂
P.S. спасибо всем кто беспокоился, куда мы подевались. Меня чуток отпустит медикаментозная прибитость и я отвечу на комментарии.
Спасибо за внимание к каналу Шарлотты! Шарлиз делает элегантный реверанс и желает всем килограмм вкусностей. До встречи завтра!
А еще мы есть в инстаграм