Вот есть к примеру чувство юмора - нормальное, есть черное, а это - даже не знаю как и назвать... А в связи со всей этой ситуацией - с пандемией, у кого-то обостряется паника, а у моего благоверного - приколы.
Так получилось, что пока мы всей семьей сидим дома, он, как и многие другие продолжает ходить на работу - все же нас всех надо кормить. (Я сейчас не о мерах предосторожностей, за этим слежу лично) И вот там - на работе, он устраивает маленькие "представления", вводя в панику взрослых мужиков.
Например: заходя в рабочий автобус, вместо обычного -"Здрасти!" Делает уморительно страшное лицо и грузинским акцентом выдает - "Привет всем! Я КАРЭНОвирус! Идите, я вас всех обниму!" Кто - то хохочет, а кто-то шарахается в разные стороны.
В перерывах - на перекурах, все конечно же обсуждают последние слухи и события о количестве погибших и заболевших. Мой любимый, внезапно для собеседников выкатывает глаза, делает безумное лицо и истеричным женским голосом начинает визжать: -" Мы все умрееееем!!! (театральная пауза, упавшие челюсти, кручение пальцами у виска) и бывший доктор спокойным языком поясняет, что человек априори смертен и все когда нибудь умрут, от болезней, травм и старости. Все конечно молодцы! Перестали здороваться за руку, и одели маски, но те кто продолжает пить лимонад из одного стакана, заразятся быстрее...
Но он у меня по жизни любитель поржать и поиздеваться...
Помните раньше ходили торгаши по квартирам и втюхивали нерабочие утюги, поломанные пылесосы и всяческие БАДЫ. И вот однажды в дверь постучали и один из таких представителей попался на растерзание моему Сашке:
-Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию панацею от всех болезней. Эти волшебненькие таблеточки, вернут вам молодость, очистят организм от шлаков, ваши волосы заколосятся, вырастут новые зубы, вернется зрение, слух и нюх.
-Да! НУ!? - удивленно ответил мой неандерталец, - и всего за 1500 я стану волосастым, зубастым и бессмертным? (продавец завис) - Это просто замечательно!!! Потому, что для прекрасной усвояемости и растворяемости ваших изюмительных "витаминок" в организме, только сегодня и только сейчас я хочу представить вам природно-хлоро-минерализированную воду, которая по счастливому стечению обстоятельств, течет ТОЛЬКО из моего крана. Вы будете удивлены, я сделаю вам предложение, от которого вы не сможете отказаться.
-???!!! (отвисшая челюсть и выпученые глаза)
-Всего лишь за 200 рублей - ЦЕЛЫХ полтора литра!!! КИСА!!!! готовь пустые полторашки, к нам пришел оптовый покупатель!....
-Эй, чувак, стой!!! Я же не все тебе рассказал! У меня еще много коммерческих идей и .... Ну не хочешь покупать - давай ходить вместе?! Я - с водичкой! Ты - с витаминками! Постооой! НЕ убеегааай!...
В то время, когда различные секты были популярны в России, их проповедники тоже ходили по домам. Но нашу дверь, всегда обходили стороной. А все потому, что после разговора с моим троглодитом, они сами меняли свое вероисповедание: обретя просветление, и познав всю сущность мироздания покидали наш дом чистыми буддистами... и ЭТО после 15 минут общения!!!
А иногда мне бывает за него ОООчень стыдно!!
Получив зарплату, звонит: - Встречаемся у Магнита! Заходим в магазин, набираем корзину. Задумывается возле прилавка с колбасами... или водкой, или... чего там подороже? Подхожу, спрашиваю:
- Чего залип? (тот оглядывается... тут главное, что бы рядом кто-то отирался в красной жилетке, подзывает меня жестом и на ушко, но громко, так, что бы сотрудник магазина слышал, говорит)
-Колбаску вот эту хочу! (Я смотрю на ценник - 700р/кг)
-Да бери, чего уж, зарплата как-никак, да и не все время же докторскую есть хочется и сырокопченой.
-Дорого! - отвечает.
-Ну, тогда не бери!
-Нет, а давай... мы ее по тихому сп@@@@им, а за остальные покупки заплатим? - и смотрит лукаво так... и начинает пихать ее во внутренний карман драпового пальто... и я такая стою в стриженной норке... вся красная как пожарная машина... челюсть на полу... глаза на выкате... и сотрудник магазина топает нам на встречу... И когда до нас остается метров пять, любимый ржет как в фильмах ужасов... -БУ!- ГА! ГА! ГА! - и говорит:
-Че?! Опять повелась?! ха-ха-ха-ха-ха!!!! - И бросает колбасу в корзину- Столько лет вместе, а ты все ведесся))....
Или едем мы в маршрутке, и немного не доезжая до нужной остановки, любимый громким шепотом объявляет:
-А давай, когда дверь откроется, ты быстренько выскочишь и убежишь, а я скажу, что тебя не знаю! И мы заплатим только половину! - и снова этот лукавый взгляд!! И на нас смотрит весь автобус! А я опять покрываюсь красными пятнами...
Или например на рынке, он торгуется со всеми. Я вот - до сих пор не научилась, а мой мужчина, может сбить цену с любого товара! Даже в магазине!!! Или как минимум стребует какой-нибудь бонус или подарок. И ему дарят (хоть колпачок от ручки, но ему дадут и дело вовсе не в выгоде - человек кайфует от процесса!). Однажды даже поспорили по этому поводу:
Мы гуляли по рынку и затаривались продуктами. Муж естественно торговался, даже если не собирался ничего покупать. Я спросила:
-Дорогой, зачем ты нервируешь продавцов?
-Да скучно, просто так ходить, а так - хоть какое-то развлечение.
Я вспомнила, что нам нужна липкая лента от мух и тоже решила приколоться:
-Милый, смотри, вот эта фигатень, - я показала на мушиную ловушку, - стоит копейки. (какой нормальный человек станет сбивать цену с копеечного товара?) Если у тебя хватит наглости сторговаться и сбить цену, я тебя поцелую здесь и сейчас, ну а дома романтический ужин и д.т.....
- Да Легко!.... Скажите сколько стоит эта липучка?
- 8 рублей одна штучка - отвечает продавец.
- А давайте, я возьму 5 штук, но по 6 рублей? (продавец охренев от наглости ответила)
-Хорошо. Берите! (занавес)
Муж расплатившись, смотрел на меня глазами Александра Македонского, только что взявшего очередную крепость... И на весь рынок зычным голосом прозвучало -" Приз в студию!!! Где мой обещанный поцелуй?" Я покраснела, но... пришлось целоваться... "- Не расслабляйся милая, помни про ужин"... шепчет он на ушко...
Видели бы вы как мы покупаем фрукты!!! У представителей южных стран начинается нервный тик!!!
-Уважааимий! Ты за этот зеленый - неспелий персик, хочешь целых 120 рублей?!!! У тебя его никто и за 60 не купит! Вот тебе 50 - забираю и ухожу!
- Ара!!! Ты с ума сошель?! Это настоящий, сладкий как мед, спелый фрукт - приехаль с самого Азербайджана, я его по 150 торговал, просто ты мне очень понравился и тебе отдаю за 100...
- Стоооооо?! Да я за 100 рублей половину рынка куплю! Вот тебе 70 руб и ни в чем себе не отказывай!
(Представление продолжается довольно долго... С криками, шутками, рукопожатиями, размахиванием руками, объятиями, братанием и т.д... В итоге покупает ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ персики по 80 и мы довольные - с добычей идем домой...)
Но покупая овощи у бабушек пенсионерок, торги развиваются по другому сценарию.
- Почем помидорки? Бабулечка!
- 50 рублей сынок!
- по 47 возьму 3 кг! Отдашь?
- Ой, сынок, ну конечно бери!
В итоге отдает 200 рублей. - без сдачи... желает здоровья и благодарит за вкусные помидоры...
Ничего не имея против, я спрашиваю:
- А в чем смысл такого торга?
- Это называется - акция добра! нам этот полтинник погоды не сделает, а бабушка внукам купит мороженку...
Остается добавить, что муж мой - абсолютно русский, славянской внешности. Сделанный со знаком качества в СССР...
И к чему я это все написала, просто хотелось немного поднять Вам настроение, в это нелегкое для всех время. Всем Добра! Берегите друг друга!
Пишите комментарии! Кому понравилось ставьте лайки, напишу еще чего нибудь, ОТ НЕГО, интересного....
Мои рассуждения о мужском чувстве голода - "Мужчины - как они есть..." и история рассказанная мужчиной - Статья 105 УК РФ часть 2 (пункт-Ж/пункт-З)... или жадная бабка и "запланированное убийство"...
