Всем моим одногруппникам из МИИТ посвящается)))
***
Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
– И давно ты тут служишь, дед ?
– Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
– И всегда вот так постукивал молотком ?
– Всегда, ох, всегда.
– А зачем ты это делаешь, дед ?
– Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь…
***
– А я боюсь летать на самолетах…
– А я на поездах боюсь.
– На поездах-то чего?
– Ну прикинь, летящий поезд… это ж п**дец!
***
-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
– Что же вы смеетесь?
– Они меня провожали!
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
– Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
– Что? Так это был не ты?!
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает.
Француз:
- Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает.
Англичанин:
- Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
– Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
– Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
– А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
***
– Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? – А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Подпишитесь на мой канал, пишите комментарии, ставьте лайки, делитесь публикацией в социальных сетях.
Читайте так же
Выпуск №3 - Анекдоты про моряков
Выпуск №4 - Анекдоты про подводников
Выпуск №5 - Анекдоты про летчиков
Выпуск №16 - Анекдоты про колхоз. Часть 1.
Выпуск №25 - Анекдоты про батюшку.
Выпуск №27 - Анекдоты про полицию.
Выпуск №28 - Анекдоты про русский язык.