После одной из лекций для родителей ко мне подошла мама четырехлетней девочки. Мама выглядела грустной и немного испуганной. Она рассказала, что разводится с мужем, и очень скоро он будет жить отдельно от них. Уже практически бывшие супруги тщательно скрывают этот факт от ребенка, боясь его травмировать.
Я понимаю ее. Я сама разведена и у меня есть дочь. И хоть я не чувствую по этому поводу никаких сожалений, страх и вина все равно приходят ко мне каждый раз, когда дочь начинает терроризировать меня вопросом «Где мой папа?».
В наше время число неполных семей едва ли не равняется с количеством полных. Развод стал делом обычным. Но вопрос «Как рассказать об этом ребенку?» все еще стоит остро. И прежде всего из-за наших собственных чувств.
Часто в неполных семьях эта тема находится под негласным запретом, иногда даже имя бывшего супруга запрещено произносить всуе.
Интересно, что мы (взрослые) действительно верим (хотим верить), что наши дети не замечают происходящих событий и не чувствуют ничего по этому поводу. Правда в том, что замечают и чувствуют.
Если семья переживает кризис (развод, утрата и т.д.), то его проживает и каждый из ее членов, даже самый маленький. И если вы делаете из этого тайну, то ребенку не остается ничего другого кроме как оставлять все свои переживания и вопросы внутри себя. Часто не осознано, но не менее болезненно. Ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы справляться со своими чувствами самостоятельно, ему нужна помощь. Тайна же делает эту помощь недоступной, поддержку невозможной. Ребенок остается с кризисом один на один.
Мама, обратившаяся ко мне после лектория, заметила, что у ее дочери начались трудности в поведении и эмоциональное состояние стало нестабильным: девочка начала часто сердиться и обижаться, замыкаться в себе, перестала рассказывать родителям о том, что с ней происходит. Мама очень обеспокоена такими изменениями, она знает, что причина возникших трудностей в надвигающемся разводе и тайне вокруг него. Но страх причинить боль единственному ребенку сильнее.
Быть родителем значит быть взрослым для своего ребенка. Быть взрослым значит отделять свои собственные чувства от чувств ребенка и поступать правильно. Быть взрослым для своего ребенка значит точно понимать, что сохранение тайны – это не защита ребенка от травмы, а защита самого себя от болезненных чувств. Любая запретная тема есть стена между родителем и ребенком, место, в котором родитель недоступен, и ребенок остается один. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для своих детей – это быть с ними честными. Не отгораживаться, не защищаться и не спасаться бегством, но быть рядом, поддерживать и проходить через это вместе.
Поэтому моя рекомендация в ответ на вопрос «Как сказать дочери, что папа не придет?» такая: говорите прямо, отвечайте на вопросы столько, сколько это нужно вашему ребенку, действуйте открыто и будьте рядом.