Сегодня просматривал Закон «О само занятых». У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой, можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?
Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.
Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Спасибо за прочтение статьи, если Вам понравились наши анекдоты - подпишитесь и поставьте лайк, чтобы мы могли и дальше Вас радовать.