Умение вести переговоры очень важный навык, который мы применяем всю свою жизнь.
От того насколько правильно мы их ведем зависит наша профессиональная деятельность, личная жизнь, взаимоотношения с близкими людьми, друзьями и коллегами.
Чтобы научиться находить общий язык со своими детьми необходимо с ранних лет применять и развивать искусство переговоров.
Прежде всего переговоры предполагают совместную деятельность участников со смешанными интересами.
Даже, если диалог предполагает выяснение каких-то деструктивных норм поведения ребенка — это не должны быть нотации, лекции, осуждение, обвинение и прочее. Такой процесс заведет только в тупик. В результате мы ничего не добьемся, а только все что было и так не очень, станет еще хуже.
Чем опасны монологи из позиции родителя
Прежде всего каждому родителю необходимо понять какую цель совместной деятельности и какой результат проведения переговоров он преследует.
Чего вы хотите добиться? Краткосрочности, потешить свое самолюбие или долгосрочного сотрудничества и доверительных отношений с ребенком?
Вы хотите доказать свою правоту, научить жизни, сказать, как надо правильно по вашему мнению, ткнуть носом в допущенные ошибки ребенка, обвинить его и потребовать послушания?
Это разовая акция и она далеко не является переговорами, а скорее нравоучением и обвинительным монологом с вынесением единоличного решения.
Даже, если у вас получится добиться посредством своего авторитета и жизненного опыта признания вины ребенком, его извинений и согласия делать так, как вы сказали — это потеря доверия и неизбежное охлаждение отношений.
Но и это еще не все!
Подавление воли ребенка, запрет на свое мнение, невозможность привести свои аргументы и открыто сказать о своих потребностях и желаниях развивает в ребенке страх, низкую самооценку, неумение ставить цели и достигать их.
Вы таким образом блокируете его развитие и успехи в будущем.
Если же вашей целью являются долгосрочные позитивные отношения, основанные на доверии и открытости, то умение вести переговоры с ребенком будут всегда вам в помощь на протяжении всей жизни.
Переговоры имеют определенные правила, и, если их не соблюдать, конструктивный диалог может перерасти в скандал.
Выделим 7 основных правил!
Первое правило переговоров
Ваше эмоциональное состояние и состояние ребенка.
Никогда не ведите переговоры на негативных эмоциях.
Если все внутри кипит, сделайте перерыв, продышитесь, выпейте чаю, подумайте о сложившейся ситуации, проанализируйте вопрос, который вам надо решить в ходе вашего диалога с ребенком.
Очень помогают экспресс-упражнения «Зато» и «Две ручки». Это поможет вам настроится на необходимое настроение, найти положительные стороны, вспомнить о долгосрочной цели переговоров и о безусловной любви к ребенку.
Вы только выиграете от взятого перерыва и правильной подготовки к общению, вами будут руководить не эмоции и чувства, а разум. Вам легче будет выявить причины и потребности ребенка, которые могут скрываться под сопротивлением, негативизмом и деструктивным поведением. После чего, вооружившись своим опытом, знаниями, инструментами и правилами переговоров решить сложившуюся ситуацию.
Если ребенок в состоянии сопротивления, назначьте ему перерыв. После того, как ребенок переживет всю палитру эмоций, войдет в состояние спокойствия и желания общаться предлагайте переговоры.
Чтобы ребенок спокойно воспринимал приглашение к переговорам, а не начинал снова сопротивляться, он должен понимать, что это не наказание и не лекция на два часа. К этому ему надо привыкнуть.
Первые переговоры могут быть шероховатыми, но чем больше вы будете проводить такие диалоги, следуя правилам, тем быстрее ребенок привыкнет и поймет, что это самый лучший способ решить любой вопрос.
И в будущем он сам будет приглашать вас к переговорам, если у него назрела проблема, либо он чем-то озадачен, либо ему надо закрыть какую-то потребность.
Второе правило
Начинаете диалог вы:
«Почему это произошло?», «Что ты сам думаешь по этому поводу?», «Я хочу услышать твое мнение», «Как ты видишь эту ситуацию?»
Первым в переговорах высказывается ребенок.
Всегда! Вы выслушиваете.
Понимаете его (не делаете вид, а понимаете), киваете в знак согласия и задаете вопросы. Вопросы не как на допросе, а в дружеской понимающей форме.
Перейдете на допрос, он закроется, и вы не узнаете истинных причин его сопротивления.
Ваша задача не поймать ребенка на крючок и начать читать лекции, а выявить скрытую потребность, которая может быть замаскирована совершенным проступком. Во время монолога, выказывания ребенком претензий внимательно слушайте и фиксируйте боли, которые накопились у него.
После того, как он высказался предложите ему найти решение и обосновать его. В любом случае в его видении будут моменты, с которыми вы согласитесь, зафиксируйте их у себя в памяти.
А теперь разбейте всю речь ребенка на части и предложите ему свою точку зрения, но всегда начинайте с «Я тебя понимаю, что…», «Я согласна, что…».
Во время анализа проблемы вы объясняете свое видение, приводите аргументы, делитесь опытом и говорите о своих чувствах.
В ходе вашей беседы ребенок может возражать, это хорошо, значит он вовлечен в диалог. Вы даете высказать ему свое мнение, с чем он не согласен и просите обосновать.
Если есть с чем вы можете согласиться фиксируйте у себя. И так вы разбираете вопрос.
Это может занять десять минут, а может и полтора часа.
Продолжение следует...
(с) Татьяна Кветачка
Книга для продуманных родителей "Подарите ребенку крылья"