Мне пришёл вопрос в комментарии после статьи "Почему он мне изменил? Психолог объясняет:" от Светланы О: "почему при измене психологи очень часто забывают о существовании третьего лишнего - любовника или любовницы?"
Сейчас попытаемся разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии как науки так и практики.
Некоторые женщины выбирают путь любовных отношений с женатыми мужчинами.
Бывают такие кто занимаются карьерой, и их такой стиль жизни вполне устраивает, а мужчина как небольшое дополнение, аксессуар. Другие женщины, завершив серьёзные отношения, просто ищут кто-то, чтобы отвлечься, пережить разрыв и собраться с мыслями. Или она захотела отыскать спонсора.
Такие их желания просты и логичны. Женатый любовник очень легко заполняет все эти пробелы. Но далеко не все отношения с женатым мужчиной складываются по такому сценарию.
А замужние женщины наверное никогда не смогут понять что с этими дамами не так, если они смеют вешаться на чужих мужей? Они что, ненормальные? Они что, не осознают, что подобные отношения ни к чему не ведут? И если даже они на в последствии поженится, то где гарантия, что не получится так, что если ты и выйдешь замуж за изменившего своей жене мужчину, то ты становишься женой мужчины, который изменяет своей жене!?
И в чём их проблема? Найди свободного мужика (ведь их полно, на самом деле) и быть в отношениях с ними? Ведь сколько стрел сломано сколько лекций прочитано о бесперспективности отношений с женатыми!
Многие считают, что в такие отношения женщины вступают, потому что верят в сказку. В тот самый редкий случай, когда мужчина всё-таки разводится и они вдвоём уходят в закат.
Кажется, что любовницы думают что если быть какой-то волшебной, замечательной и "правильной"(не то, что ненавистная жена), то он легко сделает правильный выбор.
Может они полагают, что распространённый миф о том, что мужчины изменяют только «плохим» женщинам, справедлив. И уж конечно с такой прекрасной дамой как она - он в мгновение ока станет верным и преданным.
Но мы, психологи, идём вглубь психики. Поэтому если и кажется, словно женщина чего-то «не понимает», то в глубине души она прекрасно осознаёт все сложности и опасности такого положения. На самом деле они создают такие отношения любовного треугольника потому что им это выгодно!
Психологический и социальный механизм здесь срабатывает такой: «Если между людьми и складываются отношения, то это выгодно ОБОИМ». Эту выгоду партнёры могут осознавать или она может быть бессознательной. В первом случае человек ясно понимает, зачем он делает что-либо. Тогда его поведение будет выглядеть рациональным и последовательным. Например, хотите вы кушать - идёте на кухню и готовите. Здесь всё ясно и понятно. Но если выгода бессознательная, и тут всё куда блее сложно. Это часто выглядит так, что человек против собственной воли делает то, что "не хочет". Он может испытывать боль и страдания, и кажется, что он всячески старается выйти из этого положения. Но на самом деле человек получает что-то такое, что для него действительно важно.
Рассмотрим бессознательные выгоды которые могут получать любовницы:
1. Удовлетворение скрытых потребностей
Жена — та, кто рядом в любой ситуации. И когда он на коне, и когда он под конём. И когда он весь такой красивый-романтичный-очаровательный, и когда он в кризисе, болеет или даже ноет. Жена всегда с ним. В отличии от жены, которая и в горе и в радости должна быть с мужем, любовнице достаётся только та часть мужчины, которая нужна именно ей.
Одной даме нужен драйв, адреналин, острые переживания и сильные чувства. Ссоры, скандалы и бурные примирения. Ведь на такой "наркотик" легко подсесть, ведь он делает жизнь весёлой и яркой.
Другой женщине нужно совсем другое: удовлетворять с ним свою потребность в восхищении, чтобы её носили на руках, чтобы она выигрывала у других женщин. И тогда ей достаётся та часть мужчины, в которой он - романтичный герой, повышающий её самооценку. Ведь она не стирает ему носки и он не видит её без косметики.
Для третей это может быть несчастный мужчина, которого просто необходимо срочно спасать, жалеть и принимать таким, какой он есть. Такие женщины спасательницы работают для мужчины эмоциональным контейнером, то есть сестрой или мамой. И именно эти потребности в том чтобы быть нужной, полезной и значимой она удовлетворяет в этих отношениях, даже если не осознаёт эти свои потребности.
Четвёртая дама вообще может быть мазохисткой и тогда её скрытая потребность будет в том, чтобы мучаться и страдать. Она чётко выбирает именно того партнёра, с кем страдания ей точно обеспечены. Ей достаётся та часть мужчины, которая обещает, но не выполняет, которая рядом, но не вместе.
Поразительно, что одна и та же ситуация может выглядеть обсалютоно иначе в зависимости от мотивов и потребностей!
2. Уход от ответственности
Он может появляться только когда может или хочет, поэтому отношения в этом смысле зависят от него. Бывает что это сильно ранит и обижает, ведь как больно и унизительно чувствовать себя запасным планом Б, да ещё и когда тебе постоянно врут и кормят "завтраками" скорого ухода от постылой жены. И отношения продолжают тянутся и барышня всё прощает его и ждёт, ждёт, ждёт...
Но ведь её ответственность в том, что она, ни смотря ни на что, продолжает эти отношения. Оставаться в положении любовницы - это её личное решение. Верит обещаниям, поддаваться манипуляциям, надеятся на лучшее и не работать над своей личной жизнью - это ЕЁ ответственность. И только её.
3. Страх истиной близости
Обычно люди в отношениях чувствует себя безопасно и спокойно. Другим же бывает тревожно быть с кем-то: им это просто невыносимо и постоянно кажется, что вот-вот всё рухнет. Таким людям невероятно больно быть в паре. Уж лучше никак, чем с такими мучениями. А бывают, например, те, кто может строить отношения только в тройках. Иногда так случается потому, что вдвоём очень страшно — ранит, поглощает, связывает по рукам и ногам, - а иногда причина кроется в неспособности соединить в одном человеке разные части своих желаний, принять и увидеть его целиком.
4. Семейные сценарии и установки
В наше время почти каждый знает, что отношения в родительской семье сильно влияют на то, кого в пару мы себе выбираем. Тут дело не только в качестве отношений между родителями и даже не в том, был ли папа вообще. А в том, как девочка воспринимала папу (или другого первого мужчину в своей жизни) и какие выводы сделала.
Может быть у данной девочки отец это тот, кто обычно отсутствует, у кого есть важные дела, кому не до неё и кто изредка проявляет к ней внимание. Или может статься так, что папа это тот, кто принадлежит другой женщине или живёт на 2 семьи. Или у девочки никогда не было отца и ноа ищет неблагонадёжного партнёра, чтобы просто зачать себе ребёнка, т.к. не представляет себе постоянной жизни с мужчиной.
Поняв, какой именно фундамент заложен в основу отношений, к каким отношениям на самом деле привык человек, он сможет при желании изменить свои отношения
И отдельно пару слов о так называемых «хищницах». Так называют женщин, которые от положения любовницы вовсе не страдают, а прямо-таки со спортивным интересом наслаждаются «охотой» за мужчиной или его деньгами. Они часто выглядят как бессовестные нахалки, в которых нет ничего человеческого.
Знаете, что за мотив сидит у них внутри? Под всей этой бронёй наглости, самостоятельности и беспринципности очень много боли и обиды. Таких дам ранили, игнорировали и предавали так мощно, что они перестали верить в то, что отношения можно строить на честности и взаимном интересе, что их могут любить, не подставляя и не обманывая, без манипуляций и бесконечных игр. Им кажется, что если ты никого не используешь, то обязательно используют тебя. Именно это в их жизни и происходит — использование. В обе стороны. Они пытаются надеть маску равнодушия, получать от этого удовольствие, и иногда это удаётся. Но в глубине души им очень и очень больно.
Когда на нас действуют бессознательные мотивы, нам кажется, будто мы не там, где на самом деле хотим быть. Нам неприятно, больно, хочется всё изменить, но почему-то «не можется». И тогда мы часто думаем, что виной всему этому кто-то другой.
Да, на нас могут влиять другие люди. Но то, удастся им это или нет, зависит только от нас. Если мы чётко знаем, что нам нужно, если сознательно и бессознательно мы правда хотим одного и того же, то нас с курса не сбить. А вот если головой мы хотим «чтобы он отстал», а в душе стремимся, например, избегать истинной близости (то есть отношений, которые в равной степени нужны обоим и где присутствует не расчленёнка, а полное принятие партнёра), то мы будем ДУМАТЬ, что хотим всё это прекратить, но ДЕЛАТЬ будем так, чтобы отношения продолжались.
Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке.
Возникло желание прокомментировать прочитанное? - обязательно сделайте это! Да, и хорошо будет, если нажмите кнопку одобрения.
Благодарю за внимание!!!