🏖️
#Джахнави_статьи #Джахнави_истории
Недавно мне задали вопрос, как я пришла к планированию своей жизни, что значит "я планирую свой отдых", и как я отдыхаю. Похоже, мне придётся рассказать свою душещипательную историю, чтобы вы наглядно увидели весь мой путь к тому, что имею сейчас.
Я с детства слышала, что планирование - это хорошо, делала себе блокноты с расписанием дня, следоваа максимум неделю, приговаривая каджый раз: "Вот теперь, Женя, ты хорошая девочка." Реально, прям так и говорила. Потом бросала. И не потому, что это плохо, мне было трудно следовать четкому графику.
В школе в старших классах у меня было плотное расписание: школа, карате, компьютерные курсы, домашние дела, уроки. Иногда получалось погулять. Помню, как приходила со школы и падала спать, мне порой так не охото было куда-то идти или делать уроки, а надо было, и психика просто усыпляла меня. Я спала немного и постоянно чувствовала вину, что теряю время впустую. Это сейчас я понимаю, что так срабатывают контролирующие системы на какое-то внутреннее сопротивление.
Дело в том, что с детства была негласная установка - отдыхать нельзя. Родители пахали с утра до ночи, иногда на двух работах и всегда руками. Очень тяжело трудились. А я всегда такая белоручка была. Я любила готовить еду, но вот уборка - это бррр...
Папа называл лентяйкой, если я не вытерла или плохо вытерла пыль, если мои вещи лежали хаотично. Он все время повторял: "В армию бы тебя, быстро научилась бы". Мама тоже частенько говорила, что лень вперёд меня родилась. Ну а как они могли сказать по другому, если их тоже так дрессировали с детства. Не мудрено, что я тихо ненавидела уборку, порядок, армию и слово "режим".
Я постоянно витала в облаках, в своих мечтах, а как бы было нельзя, надо было быть трудолюбивой. Помните, я как-то говорила, что у меня есть особенность, я подвисаю иногда. Уже будучи взрослой узнала, что это нормально, психика перестраивается. У кого-то процессы происходят быстрее, у кого-то медленнее. А тогда помимо давления от родителей и сама себя активно учила жизни, что такая-сякая, руки из .опы растут, ленивая, ни на что негодная. 100 процентное состояние ничтожности. Но это было нормой жизни.
На карате нас тоже гоняли, как солдатов, чуть что не по порядку - наказание. И это не просто на кулаках отжаться 100 раз, иногда нас били в пресс. Блин, сейчас как вспомню, так взрогну. Какого хрена? Как так можно с девочками 15-17 лет? Да хоть и с мальчиками. Уроды, прости Господи. Но тогда я думала, что я крутая и докажу всем свою силу и стойкость духа. Ну не дура ли? Где мое самоуважение было? Да там же, откуда у меня руки росли по моему мнению.
Вот такая калечная я и выросла. Не, внешне я была умничкой, хорошей девочкой, по крайней мере старалась, как могла. А внутри - просто капец.
Вышла замуж. Муж фанател в то время. Постоянно ругался, что не встаю в 5 утра, что не вычитываю всю джапу сразу и с утра, что у меня нет порядка, что я лентяйка. И те же самые слова про армию и порядок, ещё добавилось новое слово в моем лексиконе - аскеза, мать ее. Простите, за грубые слова, но прямо сейчас, пока пишу, идёт активация и одновременная терапия. Выдыхаю. Фух...
Короче говоря, я начала ненавидеть ранние подъемы и слово "должна" и "аскеза". До сих пор, когда слышу это слово, меня физически передергивает. В течение многих лет очень сильно активничала: работа, служение в общине, преподавательские проекты. Я буквально выгорала, но остановка была смерти подобна. Я неосознанно доказывала, что я не ленивая и искала одобрения мужа. Похоже на сценарий с отцом, не правда ли?